头，一脸不可置信。

    雅浩认真地点头，“真的。他帮我定机票，他叫司机送我到机场，他亲自送我上机。他跟我说对不起，希望我可以代替他好好照顾你。”

    雅浩说完，把一封信递给还在惊愕中不能自拔的我。“之乐叫我交给你的。”

    我低头看着，缓缓地伸出颤抖着的手接过它，展开后，看到了之乐骏秀的字迹。

    --

    哥；

    对不起。谢谢你。

    哥从小就教之乐，说男子汉大丈夫，要言出必行。

    之乐曾经对哥说过，之乐为哥做的一切，肯定比每一个人都多。

    之乐言出必行。

    哥，祝你和雅浩幸福。

    之乐

    --

    我的眼泪瞬间崩溃，捂着嘴巴也抑制不住那呜咽的声音。

    雅浩温柔地为我抹去不断落下的眼泪，轻轻把我拢入怀里，“之信，之乐要我们旅行结束后就快点回去。他在办手续，要去英国读书。”

    我身体不免一僵，但随即又释然地笑了。“我明白。这对我们来说，或者已经是最好的结局。”

    雅浩点头，微笑着欺身向前对着我的唇吻了下来。

    久违四年的幸福向我袭来，我立即热切地与他唇舌交缠。

    突然，一阵刺痛。

    我猛地离开，捂着被咬痛的唇惊愕地看着他。看他突然变的血腥的俊脸。

    我竖起全身寒毛防备着，“雅…雅浩…你…你干吗？”

    雅浩迷着眼看着我，样子像一只凶狠高贵的狮子。

    他故意把话说得阴深恐怖，“之信，正经事说完了，接下来是算帐的时候了。”

    我坐在靠窗口的位置，逃也逃不了到哪里。我尽量后退，只能装傻地问，“算什么帐啊？有什么帐要算啊？”

    “哼哼！”雅浩奸笑，“四年前在旅馆那次、昨天格子廊你嫖妓的那幕、还有右手比不上左手重要、把我的恶劣性子记得滴水不漏…鲁之信，不好意思，其实我还是没有变的，我昨天当场就想把你拖进后巷了。不过现在也不急，到了日本你给我等着瞧吧！你这个月也别想给我站起来！”

    这一吓简直非同小可，我还想着四年后的今日我可以翻身为人了呢！

    我把手抵在胸地阻止他靠近，脑袋立即迅速寻找自救的办法，“你…你……我都还没找你算帐呢？你当初一走了之，害我睡了一个多月的医院性命垂危你这怎么算？”

    雅浩听了，脸上立即一阵心痛。在我想着终于松了口气度过难关的时候，他又一脸阴险狡黠地抬头，看的我毛管抖动。

    “那为了补偿你，在未来你站不起来的那一月里我决定片刻不离地照顾你，你放心吧！”说着，他已经如豺狼野兽地缓缓靠过来了。

    我顿时苦笑不得，这种补偿还真是让我目瞪口呆。

    形象和性命比起上来根本不算什么。我站起来正要不顾形象地在地机舱上怪叫求救，但才张大嘴巴，就被堵住了。

    堵住我嘴巴的东西时而霸道时而温柔，时而粗横时而体贴。

    于是我就这样没出息地沉沦下去了。

    我的幸福

    就是希望一直这样没出息地沉沦下去。

    雅浩

    可知道我们十指交缠的那一夜；我们誓言到老的那一夜；我们拥抱亲吻的那一夜；

    会造就我对你多久的情。

    是一夜情，

    抑或一世情？

    耳边王菲的歌曲经已调换。

    此事古难全过后，她在唱，

    你快乐，所以我快乐。

    ——完——

    【番外】

    --回忆中的后记

    --并非计划中的后记

    --仅以此文，献给所有支持梵菲的人。

    我们四人都变了，都不再是之前的自己，

    却把之前的对方深深地刻在自己的脑海中，念念不忘。

    --题记

    1

    对不起。

    所有等我后记，支持我的人，对不起。

    有些文字的读者，永远只能是作者自己。我如此深刻地体会到。所以我决定把我原本的后记安静地存放在我电脑里面的文档。永不发表。

    我实在不能让它如此清晰地展现了我内心的绝望和偏执。不知不觉间，它让我如此疼痛。就像蝴蝶破蛹而出，卡死在快要解开束缚的剧痛之前。

    时光上有人说，通过我的文章，知道我是一个不会调节自己情绪的人。我一看又是惊喜又是害怕，原来我的文字如此清晰地表现了自己。

    这或者是一种成功，但它让我有种在烈日下灵魂被剖析的恐惧。

    而我的灵魂，其实不是太应该存在于阳光当中。

    所以请原谅我那不能发表的后记，我希望我现在能写出一篇让大家怀念看文时欢乐时光的后记，让我们一起看欢笑，看流泪，看释然，再看平淡。

    2

    我的文字，可曾带给过大家快乐？

    我的文字，可曾带给过我快乐？

    我看着我笔下的人物微笑拥抱时，我是那么开心地笑了。我看着我笔下的人物黯然神伤时，我是难过地哭了。

    我甚至为了他们，放弃了这个月的考级。

    是否值得，我已经无法衡量的。

    就像我在无数个写文的夜晚，孤独地对着面前的电脑，感受着自己的手写出来的文字带给我锥心刺痛的难受一样，一样无法衡量。

    那些想着剧情的夜晚，泪眼连连，我卷缩在角落抱膝哭泣。我知道那个角落，连上帝也不会察觉到。

    我总是如此不假思索偏执地把情节向极端发展。

    我总是在想，如果是我，我要怎样留住这两个我生命中最重要的人。

    我总是在想，如果是我，我要怎样利用他对我的爱把他留在身边。

    我总是在想，如果是我，我要怎样为已经伤痕累累的爱人作出牺牲。

    我很累。眼睛干涩，头脑涨痛。仿佛随时就要倒下。

    我以为这是我这两个月不断赶文，长夜漫漫里，咖啡、眼药水、头痛药和不断失眠带给我的副作用。

    但蓝色荒原说，累，是因为投入感太强了吧。

    我看了，于是我就笑了。

    这都是体贴我的人。她们纵使跟我隔着一台电脑，纵使跟我不相逢，但我闭上眼睛，还是清楚地看到了到对方向我露出灿若桃花的微笑。

    我知道就是她们，让我在长夜漫漫，独自对着电脑不断敲击键盘时抵御寒冷，温暖起来的动力。

    我愿意为她们展示我心底深处那一