从以前把努力和急功近利模糊了界限，到现在被金钱蒙住了双眼。在这个深秋，我很庆幸，我再一次恢复了平静。

    虽然现在什么都没有，但我很快乐，我感觉自己再次充满了力量。

    这是我在放弃了一本可以通过水就可以挣全勤的书之后写的。我觉得自己真的要冷静下来，不能被金钱蒙住了双眼。我最开始写，写出来的每个字都是我写出来的，但是最近，我写出来的仿佛都不是我写出来的。说的有些抽象，也不知道你们能不能听懂。

    站在灰色坎坷的小路上，缓缓地靠近金色凸起的大门。手指划过斑驳的墙壁，感受掌心的湿润，仿佛又回到了那个下雨的傍晚。

    那个傍晚，黑暗，幽冷，空气中隐隐传来饭菜的香味。仔细的感受，在湿润冰冷中感受到的香味，会让你在以后人生中的每个雨夜都是那样的幸福。

    可心还是空的，该用什么填满。填充色里的选项全都变成了灰色，没有可以选择的地方。大门一次次的关上，又一次次的打开。

    有些东西不会一直存在。就像是人体内的什么东西，小时候有，长大了就没有了。有些东西，错过了就是错过了。即便你以后遇到了正确的人，你也已经找不回以前那个对一些事情的坚持和感动。

    错过，不只是指两个人的错过。某些时候，错过是指自己和自己的错过。想吃的时候，没有饭吃。等到有饭的时候，你也已经饿过了。

    饿过了的结果就是强行下咽。而最后的结果，也只是伤了自己，又或者伤了一些爱你的人。

    最后，写的什么狗屁玩意。最近总是在写，但又总是写一些不知所谓的东西。

    月上柳梢，思念绕指柔；琴弦三声，入得你耳，烙我心。

    月上柳梢，美人如玉，夜风一杯浊酒浑似梦；思乡难说，情诉有口无言，流淌在心田。

    月上柳梢，中秋佳节觥筹错，推杯换盏间，执笔入流年；风起云涌时，流年入画纸，莲花绽放轻似纱，雨声拂过夜归人。

    没有烦恼就没有菩提。有了烦恼，他才能看到他。

    月光

    割裂了心底的伤

    流言在暗度

    蜚语在陈仓

    白云苍狗

    不是隐忍接受

    生活

    如同川流不息的河水

    总会把所有的不愉快带走。

    不管别人说什么，做什么，不管你还红不红，永远支持你。

    我常问自己，现在的生活真的是我想过的吗。我常问自己，我想过的生活是什么。二十多天像一场真实的梦，恍惚是我最经常的状态。

    每天到了晚上，或者说任何时候，我都会感觉很孤独和茫然。每天都在笑，每天都在忙。可我们到底在笑什么，在忙什么。回头看一看，自己现在到底有什么，什么都没有。

    没有边际的黑暗，没有源头的孤独感，吞噬了整个人。

    不觉得任何事情有意思，唯一的动力就是不甘心。似乎活下去的唯一理由，就是因为自己的极端和固执。

    不想再说了，有些事情终究会累，有些东西，不是说改变就能改变。我付出过了，我坚持了，可我不知道我现在到底在做什么。

    有时候，真的想彻底释放一下，往死里干。有时候，真的连露出一个笑容，都是一件特别疲惫的事情。

    我不知道自己想要什么，我也不知道自己在做什么。或许我想明白的时候，我就会放弃现在的一切，无视一切来自外界的目光和说法。

    有时候，我真的在想。同样是活着，我为什么要重复别人的活法。别人那样过你也那样过。写都没有固定的框架，难道生活就有吗？

    我可以选择在三十岁，四十岁的时候死，这是一种活法。我也可以选择不去上学，埋头写，这一样是一种活法。但为什么我们所有人都要过的一样。上学，工作，结婚，生孩子，养孩子，等死。

    这仿佛就是活着的标准答案。但我想说，生活根本没有他妈标准答案。

    我不想受到束缚，却又被紧紧的束缚住。我不知道我想要什么，每天却又在重复的活着。

    二十天和二十年有区别吗？无非就是一个长了一些的梦。等到梦醒来的时候，你才会发现自己什么都不记得，似乎从来不曾经历过这一切。

    所以，究竟是我疯了，还是你们，亦或是这个世界疯了。

    人类是感觉动物，你感觉这个世界是什么样的，不代表这个世界真的就是这样的。

    某种意义上，沙耶之歌是以一个奇幻的故事讲述了精神病人的世界。

    沙耶之歌里的主角得了视觉障碍，看到的东西都变成了恶心的内脏，让他疯狂。精神病人也是一样，他们看到的世界和常人不一样，所以造成了他们与常人不一样的反应。

    看了沙耶之歌，才明白精神病人为什么行为那样的异常和不在乎别人的目光。他们看到的世界，和我们看到的是不一样的。

    至于为什么不在意别人的目光，如果把你丢在一个让你恐惧，如同生化危机的世界，或者你周围的人和世界全变成了怪物，你也不会在乎。

    我没什么毅力，但我一直在坚持。坚持是为了什么，我不知道。坚持能不能让我快乐，我也不知道。我只是固执，只是不甘心。

    想把成功一口吞下，却被**崩坏了牙。急功近利和迷茫比起来，谁也不比谁的姿色差半分。

    梵高，张国荣，程蝶衣，周星驰，薛之谦，孙悟空，哪吒，杨过。

    这些人或倔强，或偏执，或认真，或疾世愤俗，或偏激，或不擅长和人，不喜欢和人交流，或为了自由可以放弃生命，或宁愿死也不愿意孤独、像狗一样的活着。

    当注定留不住，遇不见一些东西的时候，偏激，极端，倔强，认真，坚持，不疯魔不成活，是唯一能陪伴你，让你舒服，让你甘心的理由。

    如果你不能让世界变的疯狂，那让你自己疯狂起来也是一样的。

    除了自己要坚持的事情，让世界上的一切都变得无所谓一些，把你看到的，听到的，感受到的全部当做假的。

    对自己说，这个世界就是一场梦，何必在意一些东西，这样你会过得轻松、快乐很多。

    有些人不爱做一些事情，就躲开。有些人，天生倔强，不愿意认输，不愿意自己对自己认输，强撑着自己去做一些不喜欢的事情，只会让心理压力越来越大。

    看了很多采访和报道。从我自己的角度来看，星爷和哥哥都不是那种擅长，或者说喜欢和交流的人。

    可是面对同样的事情，两人却采取了不一样的做法。星爷不爱和人交流，就不去和人交流，这些年一直很低调，没有出现在聚光灯下。

    而哥哥，他就是我说的那种倔强，不愿意认输的人。面对一件自己不喜欢的事情，他不会去避开，而是选择正面去面对。

    他不能接受自己认输，不能接受自己被自己打败。面对不喜欢的事情，比如和人交流一系列的事情，他会选择强撑着面对，不会逃避，但心理压力却越来越大。

    我喜欢上面所说的每一个人的状态。梵高对艺术的偏执，那种疯狂的状态。张国荣和程蝶衣的那种人戏不分，不疯魔不成活的状态。

    周星驰的孤僻，对于电影，对于一些东西的执着。薛之谦的认真，坚持，疯狂，经历，性格，对于感情和人生的态度，以及那种拼命工作和坚持的状态。

    还有孙悟空为了守护自由的倔强，敢于打破命运和规矩，和一切的束缚。以及杨过的偏激和疾世愤俗，和哪吒的叛逆偏激。

    其实很多人的状态都让我喜欢和感动。这些只是我能想起来的很小一部分。

    我喜欢美的东西，不止是指美女。那些带着意境的美丽风景。那些美丽的精神状态。那些感动人心的美丽故事。

    最后解释一下带着意境的美丽风景。意境是什么意思，意就是当时的想法和心情，境就是当时的环境。总的来说，就是情境，情感和风景的融合，就成了意境。

    比如傍晚的你坐在窗前，感受的微风，看着淡黄色的夕阳，加上你那时的心情。这些东西加起来就叫情境，也叫意境，是冰冷的相机表达不出来的。

    老子就是写！一辈子都不会放弃！因为不甘心，不甘心到死的时候什么都没有！

    我也有很累，想撂挑子不干的时候。咬牙的力气都没有，不知道继续下去是为了什么。

    我们总是在跑，好像不停下就不会输。事实上，我们只是在自欺欺人。我们在赌，在赌坚持下去，老天会不会眷顾你。在赌坚持下去，会不会有一道雷劈中你，将你彻底的改变，带向成功。

    事实上，哪有那种好事。

    即便未来真的有一道雷劈中了你，带你走向成功。那么那道雷也是由你爬到距离天空最高的山峰，从苍穹之上引下来的。

    救赎的光明是自己挖出来的，成功的路是亲手铺起来的。

    自己。

    是自己拯救的。

    五年前，我走上写作这条路。一开始，只是把它作为最后一根救命稻草。因为那个时候很自卑，非常自卑。觉得自己什么都不如人，仿佛只有这样去做，才能和别人站在同样的地方对话。

    后来慢慢的喜欢上，真的为它去努力。

    说实在的，我小时候是一个最发愁写作文的人。每次写作文都是流水账，从早上起来吃饭到晚上睡觉。甚至我的小学老师说过我，一篇八百字的作文可以从头到尾只有一个句号，剩下全是逗号。

    我那时候根本不会想到未来的我会去写东西，真的做梦都不会想。后来，因为各种那样的原因，我开始写。我有过不会写对话、不会用标点、不会安排节奏、没有灵感剧情时候的痛苦。也有因为写的不错、剧情感人、签约上架、字数超过一定时候的开心。

    最初开始的时候，写满两千字，我就觉得自己真的好了不起。因为以前八百字的作文，我都编不出来，还需要在网上查。到后来，一万字、两万字、五万字、十万字、到现在的超过一百万字。

    我觉得有些我们从小就知道的道理，真的很有道理。努力是必须的，但是坚持才是必不可少的。

    坚持，我一直在坚持。有感觉，写的开心的时候我在坚持。没有感觉，写的不开心的时候我也在坚持。

    而我最痛苦的时候，是在我自己写出来的东西连自己也不喜欢，甚至很厌恶的时候。你会发现你的努力和坚持都失去了意义。你会把房间弄得一团糟，看着手机里你一个一个打出来的字，对自己说。

    你努力了那么久，坚持了那么久，写出来的就是这些垃圾！

    当时的那种感受真的很无力。我失去了感觉，失去了感情，甚至失去了热情和信心。除了急功近利的对自己说不能放弃，就是对着电脑打着不知所云的文字。你所有的努力都是白费，你根本看不到未来的希望。

    其实我一直很喜欢一句歌词，让黑暗黑到吞没所有希望，才能找到血液里的光。但是真正在黑暗里的时候，我才发现那里有多冷，有多难熬。

    当你失去了方向，尽管你可以强迫自己去坚持，去执拗，去燃起你那一腔热血，干他个死去活来，但是却都没有目标。

    那种感觉就是，即便你是神枪手，但是枪里却没有子弹。又或是，你是神枪手，但对面根本就没有敌人。

    无力的感觉让你想把鞋垫抽出来，狠狠的抽自己一个嘴巴子。恶俗的比喻对吧，因为这就是我每天在做的事情。

    把鞋垫抽在自己脸上吗？当然不是。

    是用那种或感人，或犀利，或恶俗，或一切可以用来形容和造句的东西来创作东西。押韵、恶俗的比喻、犀利的言辞、狗血的剧情。

    所有一切能够想的东西我都想了。

    想到现在，看到我里混乱的一切，我觉得我想多了。或许我想的任何一条路都可能通向我认为的成功。但是我同时选择了所有，我的**想让我一口把它们吞下，却被崩坏了牙。

    或许我应该静下心，选择一条道，选择一种方式走到黑。可是不管我今天说了多少，发泄了多少，痛苦依旧存在，瓶颈依旧没有过去，明天依旧会去坚持。

    很早以前，我看过一部已经忘记了名字和剧情的电影。

    那里面有一个人说过一句话。

    在现在这个时刻，我已经不知道为了什么在坚持，可我依旧在坚持。我忘记了坚持的理由，感受不到坚持的快乐，但我记得从前的我对自己说过的话，要坚持。

    可能坚持到最后，我什么都没有，甚至会迷失了自己，但我不后悔。我要告诉我自己，我不后悔。哪怕我将来忘记了我为了什么努力，为了什么坚持，我也不会忘记我现在对自己说过，我不后悔，我不会后悔。

    。