1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

    第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

    2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

    爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”

    顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

    3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

    那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

    你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

    4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。

    而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。

    老板：有人有意见就说。

    我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。

    老板：散会，某某你留下！

    我。。。

    5、我问朋友老婆哪个单位的？

    他：烟草局的。

    我：不错，以后抽烟不用花钱了！

    他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！

    我勒个去。。。这tm都什么逻辑呀！！！

    回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。

    我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。

    我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

    第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！。。。

    这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

    儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

    儿子：“很好玩啊。”

    妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

    儿子：“什么叫沉迷网络？”

    妈妈：“就是整天上网打游戏。”

    儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

    刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。

    我：就是，都可以给你搓个汤圆了。

    女儿：你留着自己吃吧！

    我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。

    女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。

    洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。

    出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？

    女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥。。。

    小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。

    原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

    我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

    我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

    小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！

    再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

    我去。。。你是有多不想上学！！！

    1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“

    2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

    3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

    4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

    5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

    6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

    7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

    8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

    9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

    10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

    11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

    12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

    13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

    14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

    15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

    16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

    17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

    18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

    19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

    20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

    21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

    23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

    24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

    25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”

    26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

    27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

    28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

    29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

    1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

    一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

    老师说：“那该怎么调整？”

    男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

    2、一小姐看到医生给开的b超检查单却不知在哪儿做。

    小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

    医生：不是13超，是b超！

    小姐：你这个b分的也太开了!（大声）

    3、小明：“什么是最快乐的事”？

    阿呆：“做爱”！

    小明：“那比这更快乐的呢”？

    阿呆：“再做一次”！

    4、一小老师口吃。

    某日上课领学生读课文。

    老师：“日……日……日本鬼子进了村”

    学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

    旁边听课的老师就笑了。

    这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

    5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

    伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

    说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

    6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

    一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

    隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

    7、总统携夫人视察养猪场。

    总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

    场主：“一天平均有十来次吧！”

    总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

    总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

    场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

    总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

    8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

    到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

    进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

    表演开始，****扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

    娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

    “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

    这时，林太太已气昏过去。

    林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

    林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

    计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”