一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

    第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

    当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

    四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

    晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

    第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！

    无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......

    你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

    1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

    算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

    女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

    2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你tm的不爱我了！”然后开始流泪！

    老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”

    我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”

    老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”

    我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。

    然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

    3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”

    强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。

    这是谁家的老公？能不能过户？

    4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”

    于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”

    男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

    5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。

    男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

    1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

    女生：“你说的磐石是什么石？”

    哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

    女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

    2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？

    “掉在地上的东西我从来不要！”

    我。。。

    3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

    过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

    我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

    4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

    “滚！哪有男人穿裙子的！”

    5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？

    答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

    1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。

    我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！

    我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

    2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”

    然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

    3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。

    下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

    6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。

    原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

    5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；

    文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

    1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

    “还叫阿姨呢？”

    我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

    2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”

    老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”

    我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”

    老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

    3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

    “买这么多李子干什么，吃不完啊”

    “哦，同学群里一同学搞代购的。”

    “同学？女同学吧？手机给我看看”

    一看，果然是女同学。。。

    4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

    正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

    媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

    5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

    老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！

    1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

    我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

    老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”

    2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

    给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

    3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

    我说：要不咱就别吃了，养着吧。

    媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

    4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。

    当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

    5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

    表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

    1、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。

    我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

    2、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。

    结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。

    3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。

    在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！”

    “嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”

    4、本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我ifi密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

    5、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！

    有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？

    、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。

    2、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。

    3、饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。

    4、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

    5、卧槽！！重大新闻！！王宝强他老婆马蓉出轨了，是他经纪人宋喆干的！！我们村新装的网线，网速快，一收到消息我就迫不及待的告诉你们！

    6、什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个问我？你很想知道是吧，我明告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗！我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！

    7、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸！”金轮法王说。

    杨过咆哮着说：“mdzz，老子断了右手，剪不了指甲！”

    8、一毛钱一个桃，三个桃核换一个桃，你拿一块钱能吃几个桃？请在评论里写下你滴答案。

    1、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

    室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

    2、一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！

    跑着跑着下雨了，突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。

    女生的脸“刷”的红了，说：“我有男盆友了，被他看到不好”

    男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦呢！”

    3、“你大学怎么不谈恋爱？”

    “没人看得上阿。”

    “那你们班其余男生都谈了？”

    “嗯，都是找的同班同学。”

    “哦，就没有一个女生看得上你？”

    “女生？我们土木工程专业没有女生。”