那些花儿,那些青春 作者:肉书屋

    第 11 部分

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我感觉到我头发一根根往上竖起来，我说丫当初不是心甘情愿把她当情人养着的吗？怎么这会儿有脸皮要钱来了？你告儿他，钱我们一分也没有，放不放人随便他，叶旖旎跟我们不沾亲不沾故的，有也可无也可，相反没有她我们还安宁一些。

    我想要是朝晖在，肯定抡起胳膊给我一巴掌了。我说这话，不是证明我一点同情心和良心都没有，我只是想让邓六去告诉李海，让他别恬不知耻，虎口大开。

    冯桥冷酷得像个黑帮老大，严肃地对灯六说：你告诉他，钱我只会给他10万，至于放不放就随便他了。他虽然养了她这么些年，但是他给过她幸福了么？她活得快乐么？值得每年10万？每年10万是个什么样的概念，每年10万意味着可以让一万个失学儿童重返校园了，他做到了么？丫也配？

    我真佩服冯桥，能把这事跟希望工程联系到一块儿。不知道怎么的，自从那天在机场看见他，我就觉得心里原来那个冯桥已经越来越远了，展现在我面前的是一个我从来也没有见过的、稳重而成熟的冯桥。

    冯桥说着就拉着我的手就走，走之前跟邓六说了句意味深长的话：六哥，我一直信赖你，这事全仗你了。

    邓六看着我们，满眼的深意。

    回酒店的路上冯桥说邓六其实也是一王八羔子，亏我以前这么信赖他。

    我安慰他说算了吧，这社会上的人心眼可多了，哪像我们啊，一个个青不楞登的跟傻b似的。

    第四部分　生活了四年的城市　第40节　还有没有什么弥补的办法

    从圣诞节那天肖伟就说要请我们吃饭，但是谁也没有料到后来会发生这么多事情，以至于到了现在我还为了我的情敌出钱出力忙得四脚不着地儿。不知道是我本性太善良了？还是我太爱朝晖了？爱到骨子里头，爱得愿意去包容了一切他的缺点和原谅了一切他的错误。

    晚饭是肖伟请的，在锦绣路的卞氏菜根香。

    晓晓和刘西也在，在听我说了整件事情的经过后晓晓竟然一改往日的淑女风范，拍案而起，这小呢子不知道啥时候起也学起愤青来了，我像冯桥按我一样把她往座位上按，说年轻人冷静点，别冲动啊！

    晓晓说他这样叫勒索，他明白吗？是违法的他知不知道啊？

    晓晓跟刘西在一起，是得到了不少他的真传，看来还真是嫁j随j嫁狗随狗嫁个乌龟跟着走，跟律师在一起混久了，自然看不惯社会上的各种丑恶现象，说话也离不开法律。我劝她冷静点，社会本来就很复杂，别整天看电视上的，电视上上全是胡诌的，对于某些熟视无睹的堕落现象，其实我们也没有办法。

    肖伟说咱还真可以告他。

    我说你能告他什么呀？你要告他他把叶旖旎暗地里灭了怎么办啊？还有，证据呢，咱以什么样的身份去告他啊，要他一口咬定叶旖旎就是他养的二奶，我们有什么权利干涉别人的隐私呀？

    我义愤填膺、振振有辞，差点没把桌子掀翻了，一大桌子菜在我的张牙舞爪之下摇摇晃晃，跟喝了酒的醉汉似的。突然我跟冯桥说，我想喝酒了。

    冯桥对着服务员喊：来瓶红酒。

    我说不，要喝五粮y。

    冯桥拿眼斜我，正准备教育我一通的时候，肖伟对服务员说：来五粮y吧！

    我不知道他为什么要迁就我，我这人经不起别人惯我的，尽管我很坚强。在糖衣炮弹面前，我永远都缺乏免疫力。让我高兴的是，我终于喝上了五粮y；唯一遗憾的是，不是我一个人在极端恶劣的情况下拿着瓶五粮y当白水喝，我想要真是那样，一定很壮观，别人看了一定对我佩服得五体投地，伸着拇指说牛b透了。

    想也只是想而已，我常常故作洒脱，其实我每次喝完酒后胃里都翻滚得要命，混身也没有力气，像在坐轮船一样。所以每次过后我都跟自己说再不喝了再不喝了，照这样下去嫁了人孩子都生不出来了，生出来了也准是个酒鬼。可等到下一次喝酒的时候，我又忘记自己给自己的承诺了，我又总会给自己找到很多喝酒的理由，比如我今天心情不好，该喝；我今天心情特好，该喝；我今天心情不好不坏处于无奈状态，更该喝……

    人总爱给自己找各种各样的借口，特别善于为自己开脱，所以人总是犯错误。

    五粮y并不好喝，尽管它有着一股浓郁的芬芳气息，酒陈了就是很香，但是这样的香味也只能去闻闻而已，喝进嘴里立马变成了苦。过一会儿会觉得胃里面热乎乎的，再过一会儿就觉得头晕忽忽的，跟喝了兑绿茶的伏特加绝对不是一个味道。

    卞氏菜根香可真火，一眼望去座无虚席，盘着头发的服务员不停地穿梭来往于每座客人之间。我感觉头脑晕晕的，我说晓晓你干嘛把眼影涂到眉毛上了呀？不是跟你说过只涂双眼皮儿上么？你这样看起来眼睛很肿。

    晓晓立马放下筷子，说哎哟，我的亲姐姐，你肯定是喝晕头了。我哪里涂了眼影了，没有啊？

    我说那我怎么看你眼睛整个一大片儿全是黑的。

    我的头晕了，我看到对面的肖伟，居然有两个头，接着看到面前的桌子也晃了起来，面前的一切不停地转啊转啊，我不相信，以为他们在转桌子夹菜。我看了看身旁的几桌，他们的桌子也转得特厉害，整个天花板也跟着转了起来，地面儿越抬越高。

    我终于忍不住了，一头栽饭桌上了。

    一觉醒来的时候天都黑了，我费力地睁开眼睛，左右摸索着手机，终于在床头柜上摸到了手机，看了一下，已经凌晨1点半。

    我撑着酸痛的身体勉强下床来，以为刚才做了个梦，所以这会有点浑浑噩噩的感觉。打开灯突然看我面前的沙发上睡了个人，一时间没看清楚是谁我〃啊〃的大叫了一声，此人被我一吓也从梦中醒来，跟着我大叫了一声。看了几眼，我才反映过来是肖伟。

    他红着脸跟个男孩似的害羞地解释到：我不放心，所以

    我说要不你到床上躺会儿吧？

    他坐起来看了看手腕上的表，十分客气和含蓄地说不了，太晚了，我得回去了，不能在这儿影响你休息。说着立刻起身，抱起外套，准备出门。

    我一时之间语塞，竟然说不出话来，顿了好半天就说了句：那你，走好。

    他看着我笑，伸出手来比了个打电话的动作，说如果你睡不着，就给我打电话，我24小时开机。

    深冬的夜晚十分美丽，府南河面上仍然闪着灯光，像夜空中的星星，带着含蓄的笑。我站在窗边，不知道发了多久的呆，知道冷得支不住了，我才爬到被窝里。随便翻了枕头边的两本书，翻着翻着想起肖伟来，于是给他打了个电话，他说他还没睡，就在我楼下，不过车里很暖和。我哽咽着说了句：头儿，别这样，我受不起。

    肖伟说林朝，我这人不讨女孩喜欢，我不会说话，不会煽情，特没情趣，所以我知道你不会

    我打断了他，我说其实你很好。是我没有那个福分。

    你好好睡吧。我就在车里将就一晚吧，这样离你近点儿。

    我说你回去吧，你在楼下我也不忍心睡。

    他问你饿吗？要不我带你出去吃点东西，你今天晚上喝醉了吐了，胃肯定空了吧？

    我说那好吧，你等我。

    我穿上大衣，穿上鞋，丁冬丁冬跑下楼了，上了车，拐过一个小小的弯儿，车就驶上了大马路。马路上人烟稀少，大冬天的都不敢出门。我两眼漠然地看着窗外，看着无数的灯光从我身后飞过，朦胧的眼睛看夜景的确很美。

    他的身上还有少许的酒精味，和着一股淡淡的香水味道。三宅一生的香水味道淡而雅，清清的感觉，像以前我们大学的那片草坪里的青草香。

    想吃点什么？

    去东城根吃蹄花吧！

    东城根的蹄花还是这么好吃，白白胖胖的蹄花到了嘴里一会儿就融化了，像棉花糖。这里生意还是一如既往的红火，来来往往人流不断。我吃了一碗蹄花，觉得胃里还是空空的，于是又吃了一碗。吃第二碗的时候我十分不好意思地冲肖伟傻笑，他善解人意地说：吃吧，我知道你饿了。

    这句话一说出来，只觉得一股暖意涌上心头，就跟卖火柴的小女孩在大冬天的夜里有了一火盆似的。突然觉得这样的感觉似曾相识，仔细回想了半天，才想起在四姑娘山的时候，冯桥弯下身来，对我说：猪，上来吧。

    这阵子因为叶旖旎的事儿把自己搅得头昏脑胀，以至于忘记了给家里打电话汇报情况，心想我妈肯定以为我背叛她了。

    这老太太，没准儿又哭了。

    今天电话打过去是我爸接的，我爸一接到电话就叹口气说你这孩子，怎么这么粗心哪，昨天晚上你妈等你的电话等到凌晨才睡。

    我问我妈等我电话干嘛呀？我没说过昨天要打电话呀。

    我爸说昨天是她的生日，你忘记了呀？

    我突然间跟睡醒了似的，赶紧在桌上一阵乱翻，翻出日历来看才知道今年马上就要过去了，接下来会是新的一年。

    我怎么就能把这事忘了呢，我狠自己狠得不可救药，真想一刀砍了自己。在我自己的生日还差一周的时候我妈就会打电话问我想要什么样的生日礼物了，而到我她的生日我却让她守着灯光就为了一个我的电话等到凌晨，我还是人么我？

    我的眼泪流出来了。上大学的时候我特别盼望放假，所以每次过生日我都会跟我妈说我最想要的生日礼物是放假。可不巧的是我是九月份的生日，也就是刚开学那几天，离放假还远着呢。

    我连忙问我爸还有没有什么弥补的办法。

    我爸摇摇头说这我也帮不了你了，你自个儿想想办法吧！你可得知道，你妈一不高兴，我就是第一个受气的对象。连我，都要靠你来解救了，你努力吧！

    我问我妈在家吗？让她听电话。

    我爸说她要在家，我敢跟你出馊主义么我？你妈那人你又不是不知道，老说我惯着你，误导你。

    我想我妈还真像个孩子似的，明明就是她惯着我，她还赖我爸身上。我小的时候每次犯了错误，我爸都要象征性地体罚一下，而每次我妈都对着我爸怒吼：有你这么对孩子的么？整天又打又骂的打傻了怎么办呀？然后就看我妈一边给我擦掉脸上的鼻涕一边做出要带着我离家出走状。

    第四部分　生活了四年的城市　第41节　她怎么了

    我赶紧拨了我妈单位的电话，接电话的估计是个小护士，声音温柔甜美，我先跟她说了声新年快乐，接着便问：可不可以帮我叫一下张大夫？

    小护士甜美地回答：张大夫这会儿不在，请问您哪位呀？

    我说我是她女儿呀。

    小护士立马大声地说是林朝呀，你等等啊，我帮你叫一下，你妈在给病人做宫外孕手术，不知道好了没有，如果好了我就叫她过来，如果没好就没办法。

    我说那算了吧，先让她忙吧。

    小护士〃哦〃了一声，就在要挂电话的时候我突然问了一句：宫外孕是不是很严重？

    小护士立马说是啊，那可是要命的场合啊！

    快到新年了，原本应该会有新的气象，可大街上一点热闹的气氛也没有，相反觉得有点冷清，我沿着河边一直往前走，走了很久才停下来，抬起头来看见走到了我的大学的门口，门口还是有两个保安在值班，有不少的车辆进进出出的，跟当年我刚来的时候看到的场景，一模一样。

    我直接进了门。

    路两边的树早已经变得光秃秃的，整个校园里也一片惨淡颓靡之色，走着走着走到了四教门口的小树林里，里面清净得一个人也没有。我走到那棵老榆树下，捡起旁边掉下的一根树枝，把土刨开，大概刨了十分钟的时候我看见我们在这里埋下的锁。

    那是三把小铜锁，用一根粉色的丝带捆在一起，锁上刻着我和朝晖还有冯桥的名字。一瞬间往事全浮上了心头上。这时候看到两个女生走过来，问我：小姐，你干嘛呢？我说没什么，就是找东西。她们问需要帮忙吗？我说不用了，谢谢。两个女生走开了，身后传来她们的声音：哎准是个神经病，大冬天在这里玩泥巴。

    朝晖说如果有一天我们已经没有任何理由再在一起了，那我们都还有唯一的一个理由可以在一起。这是一句原本就很矛盾的话，旁人听不出它的意思，朝晖和冯桥说我们毕业了以后一定要一起回来，看看我们埋的锁还在不在。

    我拿出餐巾纸来，仔细把锁擦干净，直到跟新买的时候一样亮得发光，我才把它又埋了进去，埋好的时候刚才那两个女生又从我身边经过了，她们又摇着头说：还真的是个神经病，玩了这么久的泥巴。

    再次见到叶旖旎的时候，虽然跟上次在机场，才几天的距离，却明显感觉到她跟以前不一样了。她没有了往日活灵活现的风采，没有往日的妖艳和妩媚，却多了几分忧愁和惨淡，看到她，我都实在不忍心再去回忆过去，我一瞬间都忘记所有的恨和怨。

    忘了也好，人不可能靠着回忆过一辈子。

    她站在我面前，批着头发，脸色白得像张纸，她说林朝，对不起，我没读多少书，不知道要怎么说才好，但是我真心的期望你，能原谅我。

    我一阵心痛，我说忘了吧，不要再提那些个破事了。

    她慢慢地走到朝晖面前，朝晖伸出手来就抱住了她，她便大声哭泣了起来。不知道怎么的，居然觉得这样的场面实在很惨，我眼睁睁的看着我爱的男人抱着另外一个女人，而这个女人刚刚受伤，我们都很可怜。

    一阵风吹过，我的鼻子酸酸的，眼睛也酸酸的。冯桥搂着我的肩膀，可我还是感觉到我在发抖。

    朝晖拿手指头轻轻地帮她梳理着乱七八糟的头发，一边梳一边哄着她，他温柔地说没事了，都会好的。

    〃没事了，都会好的〃这是一句放之四海而皆准的安慰用语，不管用在什么样的事情上，都恰到好处。我曾经这样安慰过朝晖，我这样安慰过冯桥，我这样安慰过自己，我也不只一遍地对自己说：没事的，一切都会好的！时间是改变了一切，可是似乎对我们不太公平，时间把我们变得深沉了，把我们变得忧郁了。

    小的时候一直盼望长大，长大了又盼望着成熟，成熟了却盼望年轻。

    昨天在去接叶旖旎的路上我就想，生活是不是原本就该这个样子，弱者应该得到同情而强者更应该自立？

    在车上的时候我甚至想，如果李海拿了10万块钱不放叶旖旎，我们该怎么办？如果在我们给钱的时候，叶旖旎不在了，我们该怎么办？

    靠，他妈的，生活真是乱七八糟。

    我给肖伟打电话，我竟然哭了，电话一接通我就哭了，我说头儿我好伤心，我第一次感觉到原来心碎的感觉真的很痛很痛，痛不欲生。

    肖伟说你就站在那儿，别动，我过来接你，你千万别动，你动了我就找不到你。

    我就站在大马路边，寒风吹起，我缩紧了脖子，紧紧地把双臂抱在一起。来往的行人在暮色中匆匆行走，没有人回头看我一眼。我就站在那里，跟风中的稻草人一样，歪歪倒倒，我却努力让自己不倒下，我告诉自己我一定要坚强，我一定很坚强，因为在我们家楼下的王蕾还哭着鼻子要糖吃的时候我已经学会了洗自己的小袜子，在王蕾因为男朋友出国而自杀的时候我勇敢地担负起了背井离乡的痛楚。

    不知道是不是我的选择错了。

    肖伟来了，他把我抱进车里，紧紧地抱着我，他把我抱得好紧好紧直到我出不了气，我终于在他怀里放声大哭起来。我说头儿，我的处境好艰难，我简直不知道我还能撑多久，有时候我觉得我都撑不住了。

    肖伟说傻瓜，有我呢。

    以前，在我伤心的时候，朝晖也是这样抱着我，温柔地对我说，傻瓜，还有我呢。

    我在电话里问我妈，我可不可以不勇敢？我妈说不可以，你是我的女儿，你应该有我的优良遗传，你不可以不勇敢。我哭着说可是妈，我支不住了。

    我妈连忙说朝儿你怎么了？怎么了？

    我说妈我好惨，到了最后，其实最可怜的人是我。

    我妈说要不妈妈过去陪你一阵子？

    我说妈不用了，不好意思再让你为我c心，你得好好保重，以后我嫁了您还跟过去当保姆呢，难道你忘了么？

    我说说记得记得。我猜想我妈肯定哭了。

    〃你用浓浓的鼻音说一点也没事，反正又美又痛才是爱的本质，一个人旅行也许更有意思，和他真正结束才能重新开始。几年贴心的日子换分手两个字，你却严格只准自己哭一下子，看着你努力想微笑的样子，我的心像大雨将至那么潮湿。我们可不可以不勇敢？当伤太重心太酸无力承担，就算现在女人很流行释然。好像什么困境都知道该怎么办，我们可不可以不勇敢？当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊？要从心底拿走一个人很痛很难。〃

    ……

    当我唱完这首歌的时候警察进来了，把我带走了，脚步的背后竟然是观众如雷的掌声，我跟她们说，这是我最后一次在五彩的灯光下登台唱歌，是为了纪念我那些忘却了的青葱岁月。

    警察问我：你是林朝？

    我点点头。

    你是否认识一个叫叶旖旎的女孩？

    认识，不，是很熟悉。

    你们最后一次见面是什么时候？

    上个星期五。

    当时有没有发现她有没有反常？

    她怎么了？

    她自杀了。

    ……

    警察递给我几张现场照下来的照片，叫我确认一下是不是此人。我看到一片血r模糊的身躯，和那张原本妩媚妖娆可后来变成了苍白的脸，一瞬间，觉得生活是如此的暗淡。

    警察递给我一个信封，说这是她留给你的。

    我还记得上个星期五的晚上，在酒吧叶旖旎端着杯酒走到我的面前，说林朝，原谅我，如果你原谅我，你就陪我喝了这杯酒。我当时二话没说，端起手中的酒杯一口饮尽，她甜蜜地笑笑，笑得特纯真，然后坐到朝晖的身边去，紧紧的挨着朝晖，一瞬间我像看到了很多年前的自己，发现她坐在朝晖的身边，竟跟我有几分想象。

    她也跟冯桥敬酒，跟冯桥说了声对不起。并说不知道要怎样报答我们这样对她，不知道要怎样才感谢我们的以德抱怨。

    我说，我当时的确是哽咽着说的，我说旖旎，过去的，咱们忘了吧。要不，你当我妹妹吧！

    她又单纯地笑了起来，原来她笑起来是如此的漂亮，她本来长得就很漂亮，十七八岁既不失青春的绚烂也不缺少妇的柔媚，她在我的眼里，就像成都的夜晚

    她在自杀前就已经染上了毒瘾，这你是否知道？

    我张大嘴巴，摇头。

    我只记得那天晚上她坐立不安，每隔一小会儿要去一次洗手间，我跟过去看她，却见她把酒吧洗手间的门关得紧紧的。其他的我并不没有发现什么。

    那天晚上分开的是凌晨1点，她跟我拥抱，她说第二天就要跟男朋友回北京了，她马上要回去收拾一下东西。

    对的，那天她回到她的住处，第二天早上就有人报警说她割腕了，因为血从门缝里流了出来，邻居报了警，我们赶到现场时，人已经死亡了。

    第四部分　生活了四年的城市　第42节　叶旖旎的葬礼

    我拖着沉重的步子，回到公寓，走到门口，照例抬起头来了一眼门牌，每次回来的时候，看到520这三个数字，心里中是很不舒服。可每次回来，又不能不看，不知道这是不是哲学上说的矛盾。

    进了屋，关掉手机，拨掉电话线，四仰八叉的躺在沙发上，抱着靠枕，闭着眼睛，一会儿靠枕就湿了半边。这些靠枕都是朝晖买的，我第一次进这间屋子的时候就发现这些靠枕了，足足十多个呢，沙发上，地板上，床上都有。我十分喜欢靠枕，因为他们五颜六色的十分漂亮，只要我住的地方，从家里，到大学时的学生宿舍，再到和朝晖同居时租的房子里，都缺不了靠枕，我是如此的喜欢它们。

    在这一点上，朝晖最了解我，所以在我来之前，他早已经为我准备好。

    我闭上眼睛，任眼泪从眼角滑下，我使劲去回忆这一路走来的点点滴滴，想起在每个场合下叶旖旎的脸。他妈的，真可悲，原来生命也是这么脆弱的东西，说没了转眼间就没了，这世上还有值得可信的东西么？

    而朝晖，朝晖他现在又在干嘛？冯桥呢，冯桥又在干嘛？

    我他妈终于可以放声大哭了，身边一个人也没有，也没有人会笑我。没有人会安慰我，也没有人会陪着我一起哭，就让我一个人哭吧，否则憋在心里我他妈难受。我一直都在说别人是傻，其实到了最后我自己才是一真正的傻，傻透了。那天晚上叶旖旎跟我说她第二天就要跟男朋友回北京了，我还很相信地点点头。我怎么不动脑筋想一想，她是那么可怜地企求我原谅她，她表示愿意悔过愿意从头再来了，她还会再去北京么？

    我他妈真是傻透了。

    朝晖赶来了，冯桥也来了，他俩是哭着来奔丧的。叶旖旎的葬礼是我一手c办的，包括守灵，都是我一个人c办的，我始终不忍心看到骨灰盒上她那张如花似玉的脸就这样消失了。看到她的脸，我想到我整个的青春年华，那些从我生命里彻底消失掉了的青春。她笑起来是如此的好看，她笑起来是如此的美丽，她笑起来是如此的明净，她漂亮得就像灯火阑珊的成都夜景，她柔媚得就像府南河畔纷飞的柳絮，她明亮得就像天上闪烁着的明星，她的微笑，她的头发，她的白白的牙齿，她的神情，她的一颦一笑……

    我c，我他妈就不明白了，为什么总是要在失去了的时候，才知道珍惜？我他妈这些年都在干嘛，晃晃悠悠的仿佛过足了一生。靠，我他妈这是怎么了，我他妈怎么哭得要死不活？

    林朝，林朝，你怎么了，你怎么了？

    我一把抱住朝晖，我把他的脖子抱得紧紧的，我说朝晖她好可怜，她直到离开这个世界前，都没有任何一个亲人。朝晖你知道吗？我已经答应让她做我妹妹了，我已经不恨她了，我不恨她抢走你了，我甚至答应了把你让给她。可是她还是要走，她不给我打声招呼就走了。朝晖你说她是不是狠心透了，她是不是坏到家了？

    我已经哭得泣不成声。

    我一直以为，从小到大，快乐一直笼罩着我，我不会失意，我一直是舞台灯光下照耀着的美丽的公主，我从来都不知道，突然有一天，我的生活改变了，有一天我会因为我的情敌而哭得死去活来。我没有在表演，我不像朝晖，尽会演戏，我的心好痛，真的好痛，我痛得找不到了出气的鼻孔，我痛得神经错乱，我痛得疯疯癫癫。

    其实在我心里，我早已原谅了她。从我知道她是这么一个不幸的人那一瞬间起，我就原谅了她。她不必自责，其实她没有错。

    叶旖旎的葬礼十分惨淡。就像她的人生一样，从惨淡开始，以惨淡结束。

    冯桥来了，朝晖来了，我们一起跪在她的墓碑前，不知道是不是在企求饶恕。我曾经饶恕过她，我想她也会饶恕我。

    肖伟来了，晓晓来了，晓晓的男朋友来了。若不是认识我们，她的人生还会不会以这样的结局惨淡收场，她才18岁。

    生命果然是很脆弱的东西，我是个爱幻想的孩子，我想过就算有一天我身边的世界天翻地覆了，我还是会去勇敢地站立在风中。从小到大生活给我带来的一个优越感就是我从来不相信死亡这样的东西会降临在我的身边，也就是说，我不肯接受现实。从叶旖旎这件事上来看，是我脆弱了，我比生命这样脆弱的东西坚强不到哪儿去，我不是不肯接受现实，我是原本就接受不了这样的现实。

    有的人的爱情会是个悲剧，有的人的生活会是个悲剧，而有的人，一生都是个悲剧，从生下来就注定是个悲剧，像叶旖旎

    叶旖旎死了后我很长一段时间都是在回忆中生活，我的大脑陷入了对往事无穷无尽的回忆之中。我这段时间很少笑，也很少哭，我很少跟别人打电话，除了我妈，我害怕交流，因为一交流就会想起那些匆匆经过了的岁月。我不接冯桥的电话，也不接朝晖的电话，包括晓晓的电话。肖伟来看过我，每天下班后都给我带来晚饭，然后着我吃完，把我的头放在枕头上了，他才离开。

    回忆真是个好东西，经过这么一番苦思，过去的一幕一幕如同电影般播放开来，我的那些青葱岁月，我的那些似水年华，那些曾经像影子般跟随着我的岁月，在脑中历历现出来，但是我只让它们在大脑里出现，我不打算说出来。因为描述本就是一个很痛苦的过程，何况一切乱得没有头绪，不知道从何说起。

    不知道是不是我错了，或者从一开始就错了？

    这件事对我的触动很大，得我不得不去思考一些我的问题，和我身边的人的问题。我似乎越来越明白的一个事实就是：我们变了。

    过了很长一段时间，我才敢打开叶旖旎留给我的那个信封。她没读过多少书，写信的口气像四川话中的〃摆龙门阵〃，很通俗，但是很真心。字也写得歪歪扭扭的，跟她人的样子一点也不搭配，看着信里面还有的少许几个错别字，我竟然想笑，笑着笑着发现其实自己是在哭。

    林朝姐：

    你看到这封信的时候，我可能已经不在这个世界上了。如果我有幸还在的话，那我一定会好好珍惜我自己，珍惜你给我的关心和原谅。比如我就天真地认为，就在我刚流出血来的那一分钟，你们来了，把我抱着去了医院。

    我从小就失去了家庭的温暖，我不得不硬着头皮走向这个社会，李海三年来一直占有着我，高兴了就哄哄我，不高兴了就拿皮带抽我，我做梦都想着要离开他，可是我一直苦无门路。后来我认识了冯桥，我知道他是高干子弟，我想我高攀到了他兴许他可以解救我，可是他爱着你，他根本就不在乎我，他一开始只对我的身体感兴趣，后来连碰都不碰我一下。我一怒之下，在烟里给他掺和了海洛因，失去了他，我就失去了一个从地狱里爬出来的机会。

    所以我恨你，我曾经一段时间恨你恨到骨头里，所以我瞄准了朝晖，我故意勾引朝晖。结果我成功了，看着你的离去我在北京的夜空里仰天大笑，朝晖因为内疚，所以他对我很好，跟他在一起的时光是我这一生中最快乐，最幸福的一段。可是我每天晚上睡在他的身边，想着你还在为他流眼泪，我就无比内疚，我曾经想过和他分开，可是我害怕分手后我无路可走。所以我死死地抓住朝晖，就像抓住我的救命稻草，原谅我，这是我迫不得已的选择。

    林朝，你知道吗？你们把我从李海手里救出来的那一瞬间我感动得差点死掉，那一分钟起我就决定了我要把朝晖还给你，听着你叫我妹妹，我当时就想哭了。我吸毒了，我在去了北京之前就已经染上毒品了，而且我知道我根本就不可能戒掉，我不想再跟你们带来任何负担了，所以我想到了死。想到了死，觉得很轻松，原谅我，林朝，帮我，乞求朝晖的原谅，那个孩子不是他的，但是我骗了他，我很自私，对不起。如果有缘，下辈子愿和你成为亲密的姐妹，再见！

    看完她的信，恨和痛如泉而涌。我已然泪如雨下，肖伟搂着我哆嗦的肩膀，她说林朝坚强点！

    我这段时间里常常用曾经安慰王蕾的话来安慰自己：逝者如斯夫，生者何必自轻？

    我的房间在这个寒冷的冬季里变得苍白和昏暗，我没有办法，又在天花板上加了几颗灯泡，这样每天晚上我躺在沙发上的时候，我就不会害怕，我试图把我的房间弄得像白天一样明亮。

    花瓶里的玫瑰，谢了，又开了。川大那个小司机在一月初又送来了一束，所以我一点都不担心我的房间里会没有花香。我问小司机现在大学里是什么样子？他说一塌糊涂，像个垃圾场。

    我笑笑，说你跟我的想法还挺接近。

    元旦过了半个月了，冬天似乎还没过，成都大街小巷都是一片寂寥与苍凉，我在这个刺骨寒冷的冬天里正感到百无聊赖的时候，我妈来了。

    这对我这条湖底干瘪的鱼来说，无疑是有人把我捞起来，放鱼缸里泡着了。我从一见到我妈就把双手挂在她的脖子上，问长问短，亲热得跟两母女似的。

    瞧我打的这破比喻，本来就是两母女嘛！

    就在我妈来的前两天我就听到这个天大的消息了，于是我从前两天起就开始练习川剧《变脸》，我不能让我妈看见我这副颓靡的样子，否则她又要说我德行了。所以从知道她要来的那天起下了班我都是一蹦一跳蹦回公寓的，路上的行人匆匆过，他们看着我这般模样，准以为我是一疯子，大冬天的不赶紧回家还在大街上蹦蹦跳跳的。我把公寓打扫得干干净净，省得我妈来了又猪窝长猪窝短的。脏衣服洗干净了全凉阳台上，床单被套全换上干净的还有一股洗衣粉的清香呢，至于屋里的大小桌子更是拿着抹布当推土机使，来回擦了不下20遍后，终于能在桌面上看见自己的脸了，去超市里买了些许饺子大白菜洋葱什么的，目的是让我妈看到后觉得我活得真健康。一切打扫完之后，我环顾了一遍，终于点点头：恩，像个家了。

    其实我最高兴的是，我妈来成都这件事意味着最起码有一小段时间我每天下班回来都能吃上一口亲娘做的热忽忽的饭菜了，一想起来心里就觉得无比暖和。我妈还是那个样子，有时候唠叨起来像个老太太，有的时候又天真得像个孩子，她撅着嘴巴跟我说，医院那帮家伙听到她要请假去旅游半个月，个个都羡慕疯啦。特别是那些个年轻的小护士，更是巴不得我能把她们装旅行袋里或者绑飞机翅膀上一块带来。

    我开心地笑，说您和人民群众还打得热火朝天的嘛！

    第四部分　生活了四年的城市　第43节　到底是谁毁掉了我的青春

    我妈说当然了，从群众中来，到群众中去嘛，这是党教给我们的原则嘛！

    我问我爸好么？

    我妈骄傲地哼了一声，老头子嘛，让他好好看家呢。不过最近也忙得不可开交，案子一个接一个，你爸一回家就打开电脑，用汉王手写板写材料呢，他说用笔实在太费劲了。

    我说老头子还真可怜，等我回去教他打字，教他上网，给他取个名字，让他用oicq和我联系。想到这里我心里一乐，立马想象我爸在大冬天的夜里趴电脑前面和我聊天的样子，而电脑屏幕从上到下，一溜烟全是说我妈的坏话。

    我说我爸还会弄汉王手写板，不错嘛！

    我妈顿了一下，立马又跟没事儿似的放心地说：哪呀，老头子是赶不上时代的步伐了，是有天朝晖过来看望我们俩，你爸就随便说了一下想用电脑，他立马就给他装好了，还手把手教会了你爸才走呢。哎

    那孩子，蛮招人疼的。

    我妈还没说出最后这句话我就帮她说了，她看了我一眼，我冲她吐了下舌头，随即我们母女俩便开怀大笑起来。

    我问朝晖他还好么？

    我妈赶紧猛点头说好好好，工作认真，对人热情，看起来跟以前根本就不是一个人，成熟，稳重多了，每星期都来看望我和你爸，真招人疼。

    看我妈夸朝晖那样，就跟夸自个儿的亲儿子似的，甚至连亲儿子都还舍不得这么夸呢！倒是有个女儿，可听我妈说起我来就跟不是她自个儿的女儿似的。

    我领着我妈在成都溜了一圈，逛得筋疲力尽时我妈就得出俩结论：春熙路跟北京王府井挺像，这里的东西真辣，吃不惯，花椒太多。

    在龙抄手吃晚饭的时候我妈突然没头没脑地说了句：朝儿，要不还是跟朝晖和好吧？

    我吓得筷子立马掉地上，令我气愤的是我弯腰捡筷子的时候刚好有个人走过来，一脚踩在我的手背上面，我抬起头来恶狠狠地看着他，他连忙说对不起对不起！奇怪的是我居然对着这人说了句，你丫会不会说点别的啊，尽说对不起？

    此人吓得立马转身而逃。毫无疑问，他又把我当神经病了。

    我这段时间一直在强迫自己忘掉朝晖，比刚分手那会儿还痛苦一万倍，昨天晚上我在网上跟人聊天，心情郁闷，字里行间透露着苍凉，别人问我是不是失恋了？我说比失恋还惨一万倍。他说那就是失恋一万次了？我说都还要惨。他说不会是怀孕了被别人甩了吧？我立马啪啪啪打了行字丢给他：靠！这也太惨了点吧？

    如果有一天，我回想过去的时候，能够明确无误地看到过去自己的确是一傻b的话，那就说明，我长大了。

    回忆

    让人心碎

    飘飞的花瓣

    没有了去向

    你在心碎

    我在流泪

    朝晖·回忆

    这是我在朝晖的小说里抄下来的诗，他不喝酒了，偶尔还能结结巴巴的说上一句完整的话，那就叫他的〃诗〃，他写的诗，会让打油诗自卑着倒地而死，惟恐不及。他说那叫〃剪不断，理还乱。〃

    很多人都不愿意去回忆往事，他们说那叫〃不堪回首〃，肖伟就跟我说过他特别不乐意去回忆他的那些长满青春痘的岁月。我说你还真另类，大伙儿都哭着喊着说大学时光青春岁月是人生的宝贵经历真想再重来一次而你却用〃没意思〃三个字就打发了，你说你这不是背道而驰么？

    肖伟笑笑说我就爱逆流而上。

    我上大学的时候大伙儿整天坐在教室里安分地听课的时候我在宿舍里睡觉，醒来后我不仅不满足反而觉得很没意思。一晃四年过去了，现在我却觉得以前的那些青春岁月是如此的美好，美好得让人舍不得去一口气想完，得一天一点点的慢慢咀嚼，就像一个80岁的老人再来慢慢回忆他30岁时的经历。以前我在食堂吃饭的时候吃出菜青虫从此再也不去那个食堂，现在我甚至觉得能在饭里刨出一条菜青虫来是真的不容易，可喜可贺。

    曾经有一段时间我们学校一帮食堂的师傅捣乱，在糕点柜台里摆出了一种产品叫〃阳痿酥〃，模样做得跟男生的xx一模一样，此事还在学生中间引起了轩然大波。我就记得我们这些不知天高地厚的扎着羊角小辫的小女生悄悄去看，看了后每个人走出食堂都会倒吸一口凉气。

    我第一次拿着朝晖的手，看到指尖那些长年累月留下来的黄色烟渍，我说真难看，真颓废。朝晖笑着说你小p孩懂什么，这叫男人味！

    昨天下班的时候在公交车上，听见一个中年妇女对着一对年轻男女说真是想不到唉，你们俩真的结婚了呢！

    我突然一阵辛酸涌上心头，我不只一次的希望有人看见我和朝晖的时候能够在心里产生一种念头，就是觉得我和朝晖肯定是会走进结婚人群之中的。后来我看到叶旖旎，我听完她的故事后我抹了一把眼泪，抹完眼泪之后我心里真羡慕她，因为她就要代替我成为那个和朝晖一起走进婚姻殿堂的人。再后来叶旖旎死了，朝晖身边一个人也没有。我想这不是真讽刺么，当初他妻妾成群，现在他青黄不接。

    我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后?

    第 11 部分

    欲望文