单纯的写给我最亲爱的。

    大概你也不会看到了，就以文字来宣泄一下吧。

    前两天做了个梦，在梦里哭的撕心裂肺，醒来枕头也是湿的。

    已经过世了的父亲，年轻的母亲，初恋，南柯一梦……

    走到今天再回顾，发现自己依然孑然一身，说不上难过，毕竟没有你的时候我也是这样过来的。

    可是多多少少会有点失落，你把我从泥潭里拉出来，然后又不声不响的转身离开，留下我一个人再慢慢沉下去。

    我最怕的就是这样，本来自己可以很安稳的在井底被青苔覆盖，你搬开遮着天空的石板让阳光照射进来，然后再次任由爬到一半的我重新跌回去。

    没关系，我一直都是这样。

    只是常常想起你，忍不住点进你的空间，看到你笑靥如花的样子终是有些怨恨。

    为什么我夜里辗转难眠眼睛一闭全是你，发狂的想念你又要死死扼住这份思念的时候，你可以笑得那么开心。

    为什么你看起来可以那么轻松的把我忘记……我只是在你同样空虚的那段时间充当了解闷的角色，用完了就可以丢了吗？

    前不久看了一部对女性的犯罪片，疯狂的担心你，怕你出事，你那么傻，没我在身边被欺负了也只敢自己一个人哭，我怎么能放下心来……

    鼓起一万分勇气给你打了电话，试探性的说句我挂了，我多么希望你和从前一眼撒着娇说“不要嘛”，结果是语气平淡的一个“嗯”字结束。

    每每想起你对我说过的，当时让我暖心到快要掉眼泪的话，现在就是一阵揪心。

    说来说去其实都怨我自己没有能力，在塔读拿到一份保底合约又。

    怨我没有能力让你父母满意，怨我没有能力一直陪着你才会导致异地久了感情消磨。

    说到这个又是一肚子苦水，我当初说过，因为你有一次莫名其妙把我甩了的经历，而且我知道感情这个东西在某种程度上是一种消耗品，所以在你对我的感情消耗殆尽的时候，请直接告诉我，我自己走。

    结果直到今天，我们已经八个月又十天没见过面了，你始终是这样，总是不肯给我明确的信息回馈，让我有种我们还有机会这种错觉。

    对于这点，我实在是痛恨不已，你知道我在这种错觉中的挣扎有多么痛苦吗？

    你答应过我不会再这样的。

    你对我说过你会对我好的。

    你明明说过的……

    或许一切都是我多想了，或许一切都是我自己内心戏太多了，或许只是你工作太忙太累了没有时间回复我……

    可是你不要忘记这里有一个把你当作生命信仰的人存在啊，你总是不联系我，我会怕啊，我会怕到发疯的啊！

    我不想在这种若即若离的过程中挣扎了，一直没舍得把你的手机号拉黑也终是下定决心了，qq微信等也早就删除好友了，唯一的问题在于你的qq手机号我一直都会背的啊，我总是忍不住点到你的空间，总是忍不住想给你打电话啊。

    我希望你同样将我拉黑，空间设置个非好友拒绝访问，这样彻底断了来往最好不过不是吗。

    结果依然是石沉大海，毫无回信。

    我重新振作，落满灰尘的钢琴已经擦拭干净；一身赘肉已经被我甩掉十多斤；再次点开文档用心码字。

    所有的一切不是为了所谓的证明自己，是为了若有一天能再遇，可以让你看到没有你我也可以从井里爬出来。

    也为了若有一天能再遇，不会让你觉得：还好我当初离开了你。

    你问过我，曾经那样伤害我，为什么我还是喜欢你，忘不了你。

    你现在肯定还是很疑惑，为什么我就是喜欢你呢？

    我也不知道为什么，但是我觉得可以用王力宏的一首歌来表达我的心情吧——依然爱你。

    直到最后，依然爱你。

    同样对不起追更的各位读者了，这本书又要告一段落了。

    我要将所有的精力放在新书上了，如果这次我还是扑街的话我一定回来写完这本。

    那么，江湖再见了。