自从爱上精神病 作者:未知

    第 1 部分阅读

    自从爱上精神病 作者:未知

    第 1 部分阅读

    书名：自从爱上精神病

    作者：泼墨桃子

    文案：

    我问墨先生：“如果我这次写的书拍成电视赚大钱了，你有什么愿望？”

    墨先生说：“我想让个够帅，够有内涵的人演我。”

    我表示赞同，“好。我喊黄海波来。”

    这是一个有关婚恋的温馨甜文

    内容标签：情有独钟　都市情缘　天作之和

    搜索关键字：主角：我墨先生　┃　配角：　┃　其它：

    、前言

    我是个标准的80后南京姑娘。80后盛产什么？屌丝呗。

    有谁说过，因为生产80后的都是50后60后的先生太太们，那时候的先生太太都是中国最贫苦的一代人，经历自然灾害、文革等等一系列挫折与打击。然后还不忘偷个闲，造个人，于是黑灯瞎火里面，我们这一代就这么摸着黑被诞生了。

    邓小平的一句让部分人先富起来，确实让“部分”人走向了时代的前端。他们的奋斗是光荣而心酸的，多少人的历程都可以写本书了，但是我们80后的屌丝中间，不存在这样的书。咱父母也光荣，劳动最光荣，咱父母也心酸，柴米油盐酱醋茶各种心酸。只是归结到最后我们不属于那种先富起来的“部分人”。我们是留下来的大部分人。

    小时候次意识到贫富差距，是看流星花园。看着上面各种挥霍，有种东西在萌芽。但不知道那叫什么东西。

    还记得我们那一代，最常看的电影除了周星驰的无厘头就是赌神，周润发黎明周星驰刘德华古天乐等各种赌神各种姿势，最豪迈不过那一句“梭哈”，然后如城墙一把的筹码倒了。几千万甚至上亿的钱就这么一把给豪迈出去了。

    再扭过头来看父母为了几千块钱跟家里的亲戚闹得不可开交。那时候顿时觉得几千万就跟早晚要落自己口袋一样，特别爽快的一嚎嗓子，“不就是几千块几万块吗？等老子长大了给你们赚个百八十万去，用一张票子烧一张票子。怕个毛。”

    但是现实就是，岁月这种东西赐给屌丝父母的，只会是皱纹和各种高血压糖尿病之类的礼物。而赏给屌丝们的，就是一点点的清醒。我们也在重复父母的步子，为了职称为了升职为了各种几百几千的事情跟人抢破了头，恨不得把衣服都脱光了跟人出去干架去抢几个优惠折扣。几千几百万的票子早就成了梦里的一团黑影子。

    有的人意识过来，于是奋发向上，考到各种清华北大，以为从此站在金字塔顶端一样恨不得像世界宣布自己的成功。可是毕业以后，一切还是会删档重来，就业结婚生子，依旧是得一点点自己把弄自己张罗。在社会这个大平台上，没有父母罩着的屌丝一族们就跟没爹娘的孩子一样，各种摔跤各种挫折，有的成了凤凰男凤凰女，自此皆大欢喜，但是心底依旧摆脱不了的恐惧感，生怕哪天被人拽下来。

    还有人颓废了，认命了，还有的坚决走了“一帮一”政策。直接踏上了部分富起来的人的小船，各种大款“干爹干娘”层出不穷，在干爹干娘的滋润下，他们顺风顺水过着异常小雅的生活去了。

    当然，更有大批，如我一般，走着最平凡的升级路线。一路小学到大学的走过来，然后毕业就业。连彩票估计都没有中过2块钱的我们，就这么过着平平淡淡的小日子。

    多少嘶嚎着要做“野百合”的姑娘们大把大把，散发着迷人芬芳。也迎来了各式各样的春天。还有一种，踏入了屌丝的大群体。我老公曾评价我，是“温室里的花朵”。我却深深不以为然，当时顶着个大肚子，躺在床上甚是得意，一拍肚皮上的肉，

    “还说那么好听干嘛？我就是肉鸡。折腾过，但是发现那不是我的路线，最终回归饲养场。不过我这只肉鸡，刚刚好带了点儿人工智能。”

    我打小就不属于早慧的那一型。上小学上了一年学，才明白我天天罚站的原因是没有交作业，于是我又罚站了半年才明白“作业”是种什么东西以后，才终于走回了正常人的队伍。

    小时候，有不少老师跟我爸说我“智商有点儿问题，需要到医院去检查检查，开点儿药吃吃”那时候我爹脸红脖子粗的跑回家，异常坚决的表示，再也不丢这人了，以后再也不帮我开家长会了。诸如此类baba。

    在后来我成长的漫长岁月当中，我继续着那个傻大姐带点神经质迟钝的特质成长着，无病无灾，没有拿过一张满分的数学卷，却捧回不少自己发表在报纸和杂志上的小文章，生生为自己赚回了面子。虽然我也没觉得那几个铅字和别人的奖状能给我带来什么特别的好处，但至少让我爹娘脸上的褶子从眉心改到眼角，让他们从一张川字脸变成一张大菊花一样的笑脸，心底还是有些意外的惊喜的。

    再然后，随着时间的增长，百度出现了“屌丝”这个词汇。让我瞬间仿佛是找到了组织的迷路孩子一般，有了归属感。

    但此时，我的一切神经质马大哈以及不管跌多少跟头吃多少亏但我依旧笑得牙花闪闪发光的异于常人的特质，在我那位曾经恨铁不成钢的老爹眼里都有了解释。

    某日，他神秘兮兮的跟我老娘说，“你不懂，我们这孩子跟其他人不一样。”

    我娘说：“她确实不一样，特别的傻特别的呆，一般人都这样就完了。”

    我爹笑了，具转述者我娘描述，当时他那笑容特别的神秘，就跟修了多少年的狐狸一样，那眼睛都是冒了光的。“她这是大才，小事你就别烦她了。她晓得怎么过怎么舒服，分得清楚是非，你不懂。绝对有才。”

    我是不懂他说的是什么意思。只觉得被夸得莫名其妙。再然后。。。

    我一路连跌带爬的走到今天，一顺溜的在两年内经历就业分手辞职留学恋爱结婚怀孕，完整的跟电视剧一样的生活被我演绎的跌宕起伏的，但还好，我懵懵懂懂的都这么一路过来了。还有的还有，

    我依旧是我，幸福这种东西，对我来说，到不至于像花儿一样，多绚烂多美丽多招人疼。但是，对于我这样一个女屌丝来说，

    幸福，就像是一棵树。长在我的心里，从小开始萌芽，至今已经长大，未来的未来还会更粗壮更高大。

    我不知道它到底是什么样，也没有办法向任何人描述它给我带来的喜悦，我只知道，它就长在我的心里。

    定定的，稳稳的，有种坚实的存在感。

    我想，这棵树，每一个生于80后的女屌丝，都该有一棵。

    不是吗？

    作者有话要说：其实我也不知道为啥会写个前言，只是想写就写了。

    一向就是这么随性的~~但愿看完不会觉得困得想睡觉。

    实在想睡，不委屈您了，您就关了页面上床躺躺吧。虽然我也是恨不得掏心窝的想让您笑笑乐乐，但是能力有限。

    还能挺住的，欢迎继续往下看。

    这不是小说。。可以说是日记体的。。。励志好了。我想看完前言的人，大概知道我的内容要写啥了。

    、世界这么大，还是遇见你

    话说，从小，我都觉得自己特别的与众不同。后来，等我长大了，我发觉跟有一样的想法的生物覆盖了整个地球。至少有一半的地球。

    这种生物，叫做女人。

    好吧，加一个形容词，叫做有远大志向的女人。

    从小到大，受各种偶像剧电影的影响，我就是个志向远大的姑娘，渴望着挥金如土。也能走在商场里摇曳着小身板，随意的指着几双鞋子，然后抬起我优美的小下巴，跟服务员说：“这几双，我不要。其他的都给我包起来。”

    好了，先不说我这个很二很傻得梦想了。开始说点儿现实的。

    大学毕业一年后，我找了份私企的工作，成为了整个市场部的助理。说是负责整个市场部的整体调配和协作工作，其实说白了就是哪个合同谈不下来了，缺个小妞陪喝酒了，打个电话给我，我踩着小高跟上台端个小酒杯三下五除二跟人好好的喝一场，要么喝的客户醉眼迷离直接签了合同。要么喝的我直打酒嗝，让人客户觉得小姑娘挺不容易的不忍心不签。

    往难听了说，我就是一个小陪酒的。这是我家缺口德的小婶婶的原版说辞。

    往客观了说，我其实是个花瓶，只不过这个花瓶还能装酒。这是我们那个私企的小老板某次饭桌上直接当着我的面跟客户说的。

    别觉得憋屈和不服气，社会就是这样。这年头，啥都缺，就是不缺人才。

    大家水平都差不多，门路也都一样没有，特长？你看十个有八个都写自己的特长是唱歌跳舞。唱歌跳舞能赚钱吗？外语？你外语好到当母语说吗？给你放一集《生活大爆炸》你能从头到尾不看字幕时间看明白吗？

    如果不可以，咱就得认清现实。

    我长得稍微能看了些，学的是外语专业，却没有好到能当一个翻译的地步，所以我们能开发出来的就是第二特长。

    那时候我是这么想的，天天跟自己自我安慰，喝了今晚我就多个客户多个人脉，我离那道光就更近一步了。

    那道光隐隐约约有个很魔幻的名字，叫女强人。

    在这道光的照耀下，我觉得那个猥琐的某位高层长得也不是那么难看了，当他的手碰向我的手的时候我的拒绝态度明显犹疑了很多。我举着杯中酒的时候，也觉得没有那么难下咽了。高跟鞋也踩得熠熠生辉，很是有节奏感。

    女强人的背后，是有一个理由的。

    我当时有个很安稳的男友，大学毕业以后找不到工作，去人才市场面试就跟面试官存心跟他作对一样，他乖乖的待在亲戚的码头做一名小会计。

    20多岁的姑娘，心里装着洪水猛兽。偏偏男友是个温柔的小绵羊。于是，很可耻的，我出轨了。

    出轨的催化剂是一种没有存在感的长期积累，日日夜夜酒场饭局，整日面对都是一些负面能量。晚上回家，一个人亮着手机躺床上看着某位已婚高层发来的暧昧短信，心里跟长满了草一样的荒凉。

    那个跟我谈了6年恋爱的男人，不明白狂躁的姑娘心里的难过，添油加醋的说了句“我最讨厌女人喝酒，别跟我说话。”

    那天晚上，我一个人闷在被子里，翻来覆去的思考一个当时觉得特别高深如今想来特别二的问题：“我这么折腾自己，不就是为了和你有个好点儿的家吗？你这么不理解我，我要怎么做。”

    事实证明，我的行动，总是能够大踏步走在思想的前面。

    在一个月亮很是朦胧的夜晚，我舔着刚刚喝过蜂蜜柚子茶的厚嘴唇，狠是无奈的跟我们公司的一个小帅哥说：“奶奶的，忙啊忙的。我都很久没试过亲嘴的感觉了。”

    那个小帅哥长得浓眉大眼颇有几分招财童子的喜气，别以为他是路人甲一样的不起眼的角色。他和我一起进的公司，最初被我鄙视踩踏忽视过的小行政，后来主动请缨调到市场部。结果一路子以一种奇葩姿态成为某区域市场经理。

    最关键的不是他的职业成长，而是这位墨先生，这位和我同姓的小弟弟，在后来真的成为了我的先生。

    所以说，最成功的猎人，都是以猎物的姿态出现的。我也是和他在一起很久以后才明白这个道理。

    但是墨先生当时睁大了眼睛，狠是无辜的配合说，“你忙哎。”

    于是，我眯着一双色眼，“你也很久没试过了吧？”再接着，没等到他接口　，我就以一种无比流氓霸道的姿态在车站站牌下面，狠狠的亲了过去。

    这一下，亲的是真的狠狠。连啃带咬，一股血腥味很快就涌出来了。我属兔，但是，闻到血的这一刻，我突然觉得我大概是食肉性的兔子。

    我记得那天，小正太的眼神很是无辜，月光之下，他眼睛眨啊眨的，湿润润的，显得特别的萌。

    噢，这位正太小我两岁。

    想到这里，我有点不忍心了，顿时觉得自己大概血气冲脑，居然连这种小弟弟也不放过。天地良心。

    于是，我松开了嘴巴。打算停止这种兽性的行为。

    下一刻，我的嘴巴狠狠一痛。然后，我看到了眼前的男人，前一刻还湿润润的眼睛此时闪烁着兽性的凶猛，他的牙齿狠狠的咬在我的下唇上，再接着。。。是舌头。

    尝到血腥味的那一刻，我疼得真想昏死过去算了。可惜，他的狼爪狠狠扣住了我的脑袋瓜，不让我有一点后退的空间。深深加重了这种疼痛。

    我望着他得意的眼神，次觉得有种小瞧了这个男人的感觉。

    去你妹的月色朦胧，朦胧到我把大灰狼看成了小白兔。

    “你妹啊？你属狗的啊？”事后，我捂着嘴巴狂跳。

    他笑的很是腼腆，“我不属狗，属蛇。”

    一瞬间，我想起小时候经常会做的梦，一只肥头肥脑的小蛇温顺的看了我一眼，再接着，狠狠扑了过来。

    谁说过，属蛇者，神秘，善蛰伏，诡道。

    大概说的就是他。

    作者有话要说：先写到这里

    、世界这么大，还是遇见你

    就是从这一个无比血腥的吻开始，让我认识到墨先生隐藏在一张招财童子般萌嫩稚气下面的腹黑以及。。。。。。饥渴。

    好吧，我承认我用词有点太过惊悚。而且墨先生也不是对女人都那么如狼似虎。只是从那一个吻以后，在办公室里在餐桌上，在能遇见墨先生的所有角落里，我都能感觉到那双曾经湿润润的大眼睛透露出一股猎人般的光芒。而我，仿佛就成了那只小兔子。

    但是我这个人一向是那种要凹造型凹到底的，尽管内心胆战心惊如履薄冰，面子上还是一副大大咧咧无所畏惧的状态。再加上心里上对当时的男友存有一种深深的愧疚感，就更是把墨先生给我散发的危险信号直接忽视，也把心里那些莫名其妙的悸动给冷淡下来。

    我想，在这件事情上面，用非常正统的观点，我确实处理的很不漂亮。用我前男友的现女友在微博里对我的评价就是：我水性杨花。作为一个做事不好看的罪魁祸首，也不乐意找多少美妙的词汇去修饰自己的行为，依照本人一向毒舌的作风，我甚至还会自我评价一句，或许当时确实有点做了biao子还想立牌坊的味道。

    谁都觉得自己是自己人生的主角，谁的内心里都藏着那么个自大鬼，忍不住的美化自己的形象并且冠之以美妙的理由。我也曾经想这么做，但是没敢，我潜意识里害怕这么做会让男人以爱为名更光明正大的抛弃结发老婆。

    所以说，在出轨方面，并不是每一个人都那么享受。所以日后很长一段时间，我开始不由自主的减少与正牌男友约会的频率，中间的过程不再赘述。因为那段时光对谁都不是一个值得回忆的，我作为这个事件的罪魁祸首更是没有资格在此留下太多笔墨的。

    对于那个陪伴我六年的男人，我也不觉得自己有任何资格去道歉或者是评价。很自大的想过，如果我写的东西，被他看到或者被他现在的女朋友看到，会不会深恶痛绝两个人一起对我胡天黑地的一阵乱骂。但是仔细一想，结束了我们之间的感情的我，即使前期再美好，之于他们而言，也无非就是心里面的癞蛤蟆。不大伤害人，但是恶心人。

    我总是会记得2011年8月4日那天早上4点钟，我说：“分手吧。我们不适合。”

    他说：“不适合？我们在一起有六年，六年时间你有那么多时间去说这句话，为什么留到现在才说？”

    这句话，一直在我以后的岁月里来回回荡在脑袋里。造成了我今天做事快刀斩乱麻的性子。

    我和他一起六年，中间老师、朋友、家人，身边的人几乎都说过我们的不合适。但是我看做了他们对我的刁难以及对这段感情的考验，直到最后的风平浪静几乎要谈婚论嫁的时候，我一想到要嫁给他，就总觉得睡不踏实，心里咯噔咯噔的。他对我的温柔和体贴一如既往，只是我也渐渐看清了他和我性格上的不适合。

    一个太过自信自大的我，对于困难艰险总是怀有樯橹总会灰飞烟灭的美好心愿的人。和一个有些自卑，对于挫折困难举轻若重的有些悲观的他。我浪漫爱笑热爱聚会，到了他那儿就成了他批判的天真浮躁有些二，尽管他比我包容比我忍耐，可想到要和他度过终生，并且一辈子大概就要走这种有些深沉的正剧路线，我就有些怯懦了，退缩了。然后，突然觉得，不合适了。

    但是，姑娘啊，如果正在看这篇文的你们看到这段，也希望你们记住，如果你现在的恋情总是被家人百般阻挠，被现实被压力一大堆事情压着，我不能说劝你放弃，但请你，一定要清醒清醒再清醒一些。看清身边的人，不仅是他的品质的好坏，还要一定看一个合适的问题。

    人品是否合适，性格是否合适，家里情况是否合适，这些都是老一辈的老调重弹没有什么新鲜的。但是说出这些话的，大概都是如我一般有过经验教训的。

    当然，你可以说就算我跌的粉身碎骨伤的一片片连渣子都不剩也不害怕。因为我有他。

    其实我觉得面对这种事情，完全不必要那么极端。真正让你认清感情是否合适的，是现实。我家爹娘事后跟我说，他们后来明白，越是阻拦，只会让一身反骨高唱爱情至上的我，越来越往他的身边推，所以，我娘选择了跟我爹保持高度一致：顺其自然。

    顺其自然之后，一切就会有如拨开云雾般清晰。

    之所以在这里写下这些无聊的老调，是因为我一直记得我娘跟我述说电话里，他爹说了第二天的情景，“我打开房门，一地的烟头。他站在那边，眼睛里红红的。他跟我说，爸，不好意思，我和她分手了。不要问我原因了。我心里难受，我想出去走走。”

    再然后，据说，他背了个包，离开了南京，狠狠放逐了一段时间。

    而我，也是接连着很多个夜晚，把睡觉的时间都奉献给了眼泪。直到后来想起他，心里还是会钝钝的，不是痛，是愧疚。

    我想，比起自己在和他恋爱时不小心越轨亲了一下墨先生的不安，我更觉得愧疚的，不是我最后和他分手，而是自己的优柔寡断，耽误了一个男孩的六年。

    这六年里，他有很多的机会认识别的姑娘，但是我挡住了这个机会。他也该有很多时间去和好哥们对酒当歌的时候，也浪费在我这个不知好歹的姑娘的你侬我侬里。

    从前男友这件事情上，我开始明白，一个女人虽然不需要杀伐果断的魄力，但是起码得有一个决断力。

    对待身边的男人，早一些明白是否合适，如果合适就结婚，如果不合适，就分开。

    把合适的男人留在身边，残忍的掐掉他一切爱别的妞的可能，把不合适的男人放开手边，温柔的和他们说拜拜。

    一个早一些的决断，成就多一些人的幸福的可能。

    这是每一个妞都该懂的。可惜我懂的太迟，为了惩罚自己曾经的天真和幼稚，我也开始了对自己的放逐，当年10月，我辞了工作，踏上了去往小日本鬼子的巢穴的路上。

    好吧，我虽然不是一个愤青。咱是个冷静的本科生。

    不得不说，对一个南京人而言，跑去日本，一个人生活求学，虽然是开了眼界长了见识，但是。。。。。。这种放逐，确实是我对自己最大的惩罚跟历练了。

    天知道，让一个南京人每天对着小日本的那句“你喜欢日本什么啊？”然后我绞尽脑汁的想答案应对，有多么的蛋疼。

    当然，这段日本留学经历，也不会花太多去说。我停留的时间不是很长，绕了一圈，前面说着自己在感情中学会了决断力，当我在霓虹国吃着寿司想明白自己需要的不是花三五年时间要一张文凭而是自己的成长的时候，我嚼着嚼着，突然觉得，从经济成本上说，用三五年浪费在日本打工赚文凭不如回家谈恋爱找工作结婚。于是，那股决断力发挥了庞大的作用，我打了个飞的，回家了。

    用好友的话说；放个屁的时间，我就成了海龟。

    尽管老爹老娘恨铁不成钢，但是在看到我在日本打工求学变得饥皇黑瘦的脸以后，也就明白了，我当真不是那种天将降大任的料子。

    我的归来，也就两个人开心。

    一个是不再为生活而奔波的我，还有一个。。。。当然就是墨先生。

    而这篇文章真正要说的精彩，就是从我回归开始的。

    作者有话要说：这种文体。。。会不会有点太教育形式？大概没人喜欢了。。算了，我自己当个宝吧

    、世界这么大，还是遇见你

    回国，该意味着生活回归正轨了。

    其实，我回国后的经历，真心可以拍成一个电视剧。还是那种比较具备戏剧性的美剧。如果用镜头来白描，现在想来，那时候我下飞机的镜头该是：我剪着我的童花头，风尘仆仆的下飞机，拖着行李箱，在上海的航站楼四处张望的时候。画外音响起：“她回来了，她回来了。this　is　gossip　girl。”我想，给我拍这组镜头的gossip　girl不是别人，是命运。

    原谅我莫名其妙的自我陶醉，我只是对后面的霹雳忍不住的吐个槽。

    幸福霹雳——二逼女屌丝被求婚了

    多少女人幻想过自己男人求婚的场面，有单膝跪地西装笔挺附带多少克拉闪亮大钻石的标准规格版本，有男友穿着裤衩眼屎巴拉却又含情脉脉的温存版本。我们这一年流行过一阵最适合屌丝求婚的浪漫版本——《裸婚时代》里刘易阳路边狂吼“我买不起房，买不起车……但我有颗爱你到老的心”。虽然我私下认为这个屌丝浪漫求婚版本充分证明了屌丝想要空手套白狼的无赖特质。

    但是轮到自己的时候。遇到墨先生这位将升级版的无赖屌丝，求婚变得异常冷静清醒。

    那天，我正端着一碗刚煮好的饺子在日本看着动漫笑的前仰后合的时候，墨先生一个微信飞过来了。“明年差不多的时候，我争取买个房。”

    “嗯。不错。”我继续啃饺子。

    “然后准备准备差不多，我们就可以结婚了。”

    把嘴里的饺子啃完，我愣了下。“你这是求婚？”

    “算，也不算。就是个行程安排。通知你一下。”

    这异常霸道且常规化的回答，换做有的姑娘，可能会愤而摔东西，“什么东西，都不尊重人！你要娶我就要嫁？”

    但对我这个贱格崇高，自尊心迟钝的人来说，自己爱的男人将买房子和跟我过日子划入了未来规划范围内，却真是比啥都来的实在的。

    犹记得那几天，我都会满眼红心，对着镜子里的自己傻笑：“姑娘，你要做墨太太了。”

    其实，我也不是没行情。但是有时候，人就是这样。遇到了那个喜欢的人，又到了那个想嫁人的年纪，碰上那种想嫁人的体质，不由自主的就会激动一把。

    我到现在也不是很能理解，为什么，当我和这位虎头虎脑长得跟招财童子一样的墨先生一起的时候，总能女性荷尔蒙空前绝后，内心一个劲的冒泡。

    我想，大概这就是爱。

    既然爱了，又被求了，又这么幸福了，再突然的霹雳，砸脑门上，也都挺舒坦的。

    苦痛霹雳——病痛与冲喜

    因为生平次被求婚，我当然要把这个消息和我老娘分享一下。当我手舞足蹈向她老人家传递这份喜悦的时候，她也给了我一个意料之中的不开心不舒坦的表情。

    我明白，我老娘最大的期望，便是我可以做个女富人。姑娘变妇人只需要一个男人，但是姑娘变富人，需要的就是一个有钱有能力的男人。又或者是这个姑娘自己历经千辛万苦千锤百炼，让自己成为那个有钱男人的狂化女人版。

    这个希望，我相信是天下所有父母的希望。只是程度的深浅，表达的是否如此清晰明白而已。

    我18岁的时候，也曾因为老娘的这个期待惶惶不安，以至于压抑难受义愤填膺的嘲笑她老人家的势利自私。但大了以后，老娘泪眼婆娑的一句话就将我曾经的那股子骄傲清高都赶回了姥姥家。

    “你好，你有钱，我不会拿你一分。不会享你一点福分。但是你苦，你累，我都会帮你，还会为你苦为你累，心疼你。我无非就是希望自己的女儿吃饱穿暖，不受委屈。我走了以后你还能过的舒坦自在。”

    这句话，一下子震通了我一直冥顽不灵的任督二脉。让我往后的日子里渐渐学会了妥协和理解。所以，当我家太上皇和太后不接受身为异地人又在南京没房没车一标准80后男屌丝的墨先生的时候，我除了期盼时间能化解他们的犹疑和忧愁。剩下的，就是用我脑子里的那可怜的脑细胞让墨先生尽量在他们眼里显得和蔼可亲些了。

    这中间的漫漫长路，墨先生也算是辛苦。这一条路上，他的无赖屌丝加属蛇的特质，发挥了极大作用。比如他可以笑嘻嘻的摆出最萌的笑容，动不动凑我家太后跟前亲热一呼唤“阿姨。”

    比如我老爹不回应不搭理他，他就矛着劲头一直呼唤。直到得到回应。

    发展到后来他可以和我老爹老舅三人一瓶老酒，从开始的单纯批判式教育转变为后来的谈笑风生。

    不得不说，一句广告词，“我们一直在努力。”

    我没有硬性的抗争。只是让墨先生在他们跟前出现频率稍微高些，让家里人尽量多看看他。然后再告诉我，这人到底适合不适合我。

    日子长了，太后也渐渐说“这孩子虎头虎脑，挺可爱的。”

    我爸到现在也有一句话说“我这女婿，深着呐。”一个自诩人精的老爹用这句形容人，不得不说这是一句夸耀了。

    但是当时，还没结婚还没定音的时候。我家太后还处于习惯性的抗拒墨先生，并且不断挑拨离间的阶段。

    她听完墨先生对我的求婚，一句话降下来“你这哪儿是嫁人，是去冲喜了吧？”这句话一落地，确实砸了我一个痛快结实。

    说到冲喜，就要提到另一个大霹雳了。

    墨先生的老爹——笑容异常爽朗的墨老先生，经常咳嗽。咳着咳着检查出了肺癌，而且确诊的时候已经是中晚期了。墨先生知道这事儿以后，不知道是怀着一种什么目的，愣是瞒了我一段时间。

    或许是我后来傻气横秋的态度终于卸下了这位蛇男的心防，当他告诉我这个消息的时候，我那多愁善感的眼睛立马自动落泪，连我都佩服眼睛的反射神经如此之快。

    但是，我妈把我满是期待的结婚跟冲喜划上等号这事儿，是我一时没想到的。

    换做一个正常姑娘，大概会立马满心委屈心有不甘，跟男友求证去了。但还有一种二逼姑娘，因为从小受琼瑶的荼毒，将自己看做了圣母玛利亚，决定牺牲小我完成大我。

    我就是这样的一个二逼姑娘。满脑子的迷信加成全的思想充斥着我的大脑，终于在经历了床上几小时的辗转不眠思想斗争以后，因为扛不住翻滚逆袭的睡意，弃甲投降了。

    临睡前，这个二逼姑娘落下象征性的一行清泪，“如果结婚可以让墨老先生病情好转，让他开心，冲喜就冲吧。”然后自动脑补一个配乐，类似于《苍天有泪》那种苦情配乐。

    原谅我，如此的言情脑残且入戏。矫情到了极致。

    朦胧间，我带着一股委屈又自以为通透的心理，口水一哈拉，头一歪，睡着了。

    我也不知道，这世上跟我一样矫情的姑娘有多少。但是私下里认为，大部分恋爱中的姑娘都会像我这样，要么妄自菲薄，要么狂妄自大。

    倒不是先天智商问题，只是因为爱情这东西，容易让女人看不清楚自己的分量，更因为患得患失，让我们不清楚自己在爱人眼中的分量。

    如果再加上点从小言情小说看多的因素，就会加重这种二逼因素。更何况，是偶尔会码点字的我，更是自以为是的病重患者。

    最雷的霹雳——踩中2％的线

    如果说前两个霹雳，是我归国之路的导弹与推动器，那么第三个霹雳就真的来的是雷霆万钧震耳欲聋。对我今后的人生产生了决定性的影响。

    那天，我就是和墨先生其乐融融的吃着火锅唱着歌，一片其乐融融的时候，突然想起了自己迟到了几天的大姨妈同志。也不知道是哪根筋不对，灵光一闪，趁着上厕所的功夫，下楼买了根验孕棒然后去火锅店厕所试验去了。

    看过老友记的人可能记得，有一集里罗斯拿着避孕套的投诉电话对着听筒咆哮“不是100％吗？你们为什么不用加粗体标明？”

    是的，为什么不是100％？全世界最安全，最负责任的避孕方式却不是100％的避孕率。我这个从小到大没中过一次彩票的人，却踩中了那跟意外的2％的线。中了个最意料不到的大奖。

    彼时，我将这根带着结果的验孕棒递给了正吃着撒尿牛丸的墨先生，“你儿子跟你打招呼，看吧。”

    墨先生淡定的抓过验孕棒，看了眼结果，牛丸就这么顺手掉了下来。

    那根验孕棒上，是肚子里的小墨同学的人生声招呼，清晰又张扬的二道杠，无声又干脆的一声“hi；我来了”。

    这第三个霹雳，让正值25岁的我和23岁的朱先生外焦内嫩，措手不及。也让我们后面联手一起拉开了一场以婚姻为主题，以育儿为后延的战役。

    不得不说，人生路上，有点滑。走路的时候，悠着点儿~指不定来几个霹，闪亮后面的人生。

    作者有话要说：在家里写好了，过来上班打字码上来的。

    屁股坐的疼了，我去歇歇。

    、世界这么大，还是遇见你

    回家的一路上，我和墨先生都处于一种混沌的状态。两个人沉默了许久，不知道说点儿什么。

    “喂，你不会怀疑这不是你的种吧？”终于，二逼女青年忍不住发挥特质。

    墨先生皱着眉，没高兴搭理我。

    我有点忧伤了，不着调的低落一下子开满了我的心窝窝。这地好，种子也好，工具再强大，拦不住还是拦不住。这能怨我吗？想到这里，我顿时觉得特别委屈。两行清泪带着鼻涕，一共四行一齐落下，又没有带面纸，就昂着头，一路往前奔。

    墨先生跟夹小鸡仔一样，一把从后面夹住我的衣领，顺带一拖，夹着我。

    “别闹，我在想事儿呢。”

    “你想什么不能告诉我？想推卸责任直接说，我也不缠着你。打胎的钱我有，以后一拍两散就是了。你放心，我别的没有，这点洒脱劲还是绝对在的，坚决不缠你不黏糊你。”我扭着头，呈45度仰望天空，以防止鼻子里抑制不住的鼻涕一不小心滑出来影响我营造的倔强气势。

    墨先生两手一把抱住我的头，转过来让我直视他。

    “你满脑子哪儿来的乱七八糟的东西？我在想，明天我要出差了。今晚打个电话跟我爸妈说下，你那边先稳住，等我上门提亲。到时候，我出差回来一起回家摊牌。我怕你一个人扛不住。”墨先生睁大了一双大眼，路灯的照耀下，闪的跟黑玛瑙一样。

    我半天不做声，被他的严肃及反应怔住了。

    他这意思是……？

    “你是说？”

    “对，我的意思是咱赶紧结婚了。趁着你肚子还不大，把该办的手续都办了。”

    “我们还没房子……”我想起前几天跟墨先生看了一次南京郊区的楼盘，他一脸不为所动的样子。

    “那就买。”他答得很快。

    “但没钱……”墨老先生治病也要花钱这事儿我没忘。更何况咱俩都是80后资深屌丝，拿了工资就花光的月光族。更严峻的是，我才回国，连工作都没来得及找到。

    “有。爸妈有，不够就借。跟亲戚借，跟银行借。”他回答的越发顺溜，我却越发的心惊肉跳。

    “借的钱难道不还吗？我连工作都没有找到。”

    “没事。我还。我现在还不上，一点点还。你没工作，以后会有的，有了工作也能一起还了。而且以后条件会越来越好的。”墨先生再次发挥了他的乐观天性。

    “我也要还？”我两眼一黑，身子一个颤抖。他搂的更紧了。

    “别怕了，以后会好的。听明白了？”

    我点点头，“不打孩子了？”

    “你舍得吗？”

    我摸摸肚子，想到网上说的那种机械进入体内搅拌然后带出一团血肉的痛苦，立马摇头。

    “那就行了，乖。别想太多了，鼻涕擦擦。”

    我象征性的用手抹了下鼻子。

    “亲一个。”墨先生俯下身来，刚准备亲下来。皱起眉头，拿出一包面纸，给我擦鼻子。“跟小孩一样，鼻涕都擦不干净。”

    我一把抢过面纸，干脆地擤了个响亮的鼻子。然后恶狠狠的瞪他，“谁小孩儿了？谁擦不干净了？我比你还大2岁，按理你该喊我姐，别没大没小的。”说完，又想到一件事补充上来。“而且，我还是孩子他妈了，懂不？孩子爸，你放尊重点儿！”我站路边上，叉起腰，一甩头，凹了很是傲娇的造型。

    “得令，孩儿妈。”墨先生咧嘴一笑，露出招牌的招财童子笑容。搂过我，亲了一下。

    从这一刻起，我和墨先生，因为肚子里的那2％连成了统一战线。

    回顾过来，我一直觉得我和墨先生从结婚到怀孕生子买房工作，都是老老实实的没想太多的。纠结也有过，但都是放个屁的工夫就过去了。

    很多情侣酝酿了半天，长跑个七年八年，最后连结婚的激情都没有了。

    我和墨先生，认识2年，因为肚子里的这个2％将婚期提前。用某个同事后来的感慨就是：“结婚这事儿，光有感情光有理智不行，还得有点儿冲动。不然，谁没事儿组队作战，一个人多快活。”

    因为要一起面对外面的风风雨雨，才组队作战打怪。我也害怕这个队伍会因为外面未知的怪兽打散从而心理创伤，但是目前，我更害怕的，是一个人面对。

    有一个人在关键的时候握住我的手，给我点儿支撑力，便是我对这段婚姻最初的期待。我觉得吧，我还是挺简单的。

    作者有话要说：今天就暂时更这么多。散步溜达去了。

    、世界这么大，还是遇见你

    墨先生前脚刚出差，我后脚就鼻涕拉忽的病倒了。感冒发烧，又不能吃药，老妈递过来的感冒药我都是含在嘴里或是包在手里趁她不在意立马就扔了。生生扛着病痛，瞒着事儿的感觉，相当煎熬。

    偏偏这时，接到某日企的面试电话。面试地点还特别的偏远，工作地点是一般南京人都不敢随便乱闯的禄口机场附近，我摸摸肚子，挺直了腰板，鼻子里塞了两团面纸。烧的稀里糊涂的就去了。不为别的，就想多个机会多条路。我得有份工作跟我妈谈判。也得有份收入，陪着墨先生一起还款。

    不得不自我夸耀下，我是一多么贤惠老实的姑娘啊。或许就是因为老板看上了我这一脸的贤惠老实加踏实，或许那天我眼泪鼻涕实在让人不忍心拒绝。总之，我被录取了。

    整个面试过程2个小时。据旁人说，老板跟我是打开了话匣子，生生急煞了其他面试的人。但我觉得整个过程是老板在说，我在倾听。让我印象最深的是，老板问了个问题：“你工作的目的是什么？怎么样会让你对一份工作有高的忠诚度？”

    我大脑连弯都没转就说了“工资，工资高，我有干劲，留的时间也长。”

    “可你的期望工资也不高。”

    “不能高的离谱。我清楚自己的实力。没有那个金刚钻，也不敢揽那个瓷器活。比我实力高出很多的工资，我也拿的不踏实。”我回答的异常坦白。

    “你的优点是什么？”老板问我。

    “诚实，坦白。”我跟小学生回答老师问题一样。

    老板点点头，“缺点呢？”

    “太坦白，太诚实。”

    老板抬起头，梗在那儿很久。望了我半天，说：“在这工作的话，觉得远吗？”

    “有班车直达吗？”

    “有。每天接送上下班。”

    “班车点儿在哪儿？”

    “xxxx路”刚好是我家附近的一个公交站。

    “那不远，方便。”

    就这样，我被大老板录取了。这位大老板面向可亲，逢人就笑，再加上他刚录取了我，还给了我比预期更多的工资，我更觉得他的魅力远大于他的美丽。在心底尊称他为“大老陈”。

    临出门前，我转身问大老陈，“公司有规定员工多久不能结婚子吗？”

    大老陈笑的很有内涵，“没有是没有。但你刚来，就要结婚生孩子，我还要发你工资，我也亏了。是不？”

    我点点头，愣头愣脑的出去了。

    就这样，工作的问题解决了，墨先生也快回来了，我的感冒还没好，肚子里的那个不能说的秘密还在茁壮成长。

    终于，我妈也觉得有点儿不对劲了。“姑娘，你大姨妈多久没来了？”

    “她最近比较忙，路上耽搁了。我打个电话催催。”我尽量装的不以为然。

    “去去去，说正经的。别怀上了吧？我说，你可被跟你六堂姐一样。”六堂姐是我家未婚先孕的先驱者，当初消息一传开，闹得很是轰动。

    我先是支支吾吾的应了，在墨先生回来后，挽住墨先生的肥爪子，脖子一硬，头一扭，公开了肚子里的秘密。

    当时我妈还烧了一桌的菜，我爸准备了一壶小酒打算与墨先生把酒言欢。我消息一宣布，饭菜酒肉都失了颜色，二老都没了动筷子的欲望，我娘更是一个耳光干脆利落的打了上来，但不知是她手抖了下，还是我头偏的角度太好，那巴掌上了头，没落实到脸上。虽然没上脸，却打出了我满腹委屈。我立马嗷嗷哭了出来。

    从小到大，我就是这种小孩，不管错在不在自己，只要是要挨打，那巴掌还没动，我立马先发制人的哭的山河失色，日月无光。

    “你还有脸哭，做出这种事儿你还觉得丑啊？”我娘一顿咆哮。

    我低下头。

    哭，不是因为我做了婚前sex这事情，也不是真的做了就觉得自己不尊不自爱。

    情到浓时，又正值年轻力壮，男欢女爱，你侬我侬，是这个年纪大部分青年男女会做的事情。君不见一到节假日期间大学附近的宾馆都间间爆满的空前盛况吗？古时候这么大的男女孩子都能打酱油了，你让我们这么大还拼命压制欲望，我打心底里觉得不大人道。

    而且，我与墨先生情投意合，男未婚女未嫁，你情我愿，办事儿都是去了绝对隐私的他家或者宾馆。采取正规措施，正当手段，属于正常地点。不属于非法交易，既不影响他人情绪，又不在公众场合影响他人视线，更不会出个什么门事件带来公众影响。办事结束后，还会各自清理战场，打扫卫生，不破坏环境。

    如此谨慎又符合大自然常规的运动，又怎的算有伤文化丢人丢脸了？真要计较，就是我们无证办事，无牌上岗，不合常规。

    哦，还有，我中了个人生意外大奖，怀孕了。所以，我嗷嗷的哭了。我哭我明明采取了措施还能中这么个大奖，我平时买彩票都没这种运气，怎么运气就到了这儿了呢？

    当然，这些话我也只能在肚子里滴溜溜转个几回弯，借我几个胆我也不敢拍着桌子说出自己的内心想法。我爹娘，那是经历过毛泽东思想马列主义的正规教育，正统文化，老前辈最爱朱熹“灭人性”的理论。克制欲望，才是硬道理。

    不过，这件事过去以后。我家太后不止一次质问我：“为什么不戴套？”

    问的烦了，有了如下对话。

    “为什么不戴套？”

    “带了。”

    “那怎么会有？”

    “姿势吧……频率吧……动作吧……幅度吧……我们做事都比较认真比较投入。”我思考了下，认真回答，却半天得不到回应。扭头一看，一朵红云爬上了太后的老脸，“山丹丹的那个开花哟红艳艳~~~”唱的大概就是这样的脸。

    太后啐了我一口，“你还真好意思说。”

    我白了她一眼，“你好意思问，我干嘛不好意思答。”

    当然，以上这段对话，是事后我和老朱到了结婚的份上才有的，可见再老古板的老爹老娘对于那码子事情，还是存有一种好奇的八卦心理的。

    但是在我刚刚公布怀孕这个消息的当下，我爸妈的羞耻心绝对盖过了任何心思，直接甩出一句话狠狠砸向我。

    “打了！快去医院打了！！”

    说这句话的时候，他们看我肚子的表情就是在看着一个祸事，恨不得手起刀落，立马把我宰了。

    就连事后，我妈也特别坦诚的告诉我，她不止一次在我下楼梯的时候伸出脚，想把我一溜子踹下楼。睡觉的时候跑我床边上看着我，忍不住想伸手掐我脖子。吃饭的时候恨不得下楼买瓶敌敌畏倒进去给我拌饭吃。

    看到这里的人或许会胆战心惊觉得不可思议。那是我亲娘，说着玩的吧，怎么会真这样呢。

    但我是信的，也是理解的。对一个名誉重于一切，又最爱张家长李家短四处唠叨的老人家来说，自己家出了这么一件惊天骇俗的事情，肯定是超出了她的承受范围。我估计她连睡觉都会做梦梦见往日她笑话过的大妈大婶在背后说这件事儿，日日不得好眠。

    因为这样，她伤透了心，愤怒盖过了所有心思。

    还好，到了今天，我能够壮实的活着，并且被太后服饰的里里外外舒舒服服，妥妥帖帖，还是证明了亲情的柔韧度，足以包容那些子女的错误。

    子女做错了事情，父母会伤心，会难过，会愤怒。甚至一时有了冲动恨不得灭了她。但最后，给他们点儿时间，他们都会看着你，说一句“你开心就好了。”

    时间是一剂很好的精神病药，专门治爸妈这种容易着急上火的患者。做儿女的，更应该给他们多开点儿好好备着。

    当然，还有一剂药，就是温柔。耐心的温柔相待，是我们能对父母尽到的最大的孝心。

    即使针尖对麦芒，即使意见不合的跟活在两个世界一样，但是我都在寻找一个平衡点。尽量温柔，尽量耐心，尽量低声细语。

    谁让我们做小，他们做大呢？

    作者有话要说：噢~~又是一天更新完毕，端着小茶杯倒水喝去了。

    话说最近控制血糖，很是辛苦。我有多么多么的想吃点水果~~~~~~

    好吧，不唠叨了。多锻炼，多喝水。我可以幻想下我喝的是橙汁。。。。

    、世界这么大，还是遇见你

    接下来的日子里，爸妈开始轮番对我展开了攻势。形式方法多种多样，但主题明确，保持了高度的一致：“打掉孩子。”

    其实，我一直不明白，什么时候，抹杀一个生命成为了以后幸福生活的正当手段。尽管我前面说过，21世纪很多人婚前性行为，我表示理解并且贯彻实施了。但是同样是一大热门潮流的“人流”，我却是一点儿不敢苟同的。

    不能因为目的的美好，就美化不择手段的过程。是我学了这么多年文科得来的心得。

    任何人以“还年轻，以后机会多的是”“不要影响前途”之类的说辞来决定一条生命的去留，在我看来都是很苍白且无足轻重的。

    当然，这也许是我最后获得了战争的胜利，所以有过经验的人可能会指责我是站着说话不腰疼。但是写到这里，我是真心想对以后看文的人说一句，当面对“人流”这个字眼的时候，千万千万要谨慎谨慎再谨慎。想想事情是否还有坚持的空间，是否还有转圜的余地，不要因为“时机”这样的字眼抹杀了一条生命的存在。

    或许，以后还会有机会，还会有孩子。或许现在有大好的前程等着去奔赴。但我只要想到，以后的那个孩子就不是现在肚子里的这一个，他没有出生，就被自己的母亲剥夺了生存的权利，出声的话语权。想到这里，我自己都觉得有些残忍。

    世上不公平的事情那么多，对自己身上的骨肉，我却想尽量公平些。尊重他的到来，不以任何自私的借口抹杀他的存在。这是我所能给宝宝的最初的爱。尽管我不能保证以后可以给他优渥的生活，全心全意的24小时看护，可能会因为工作冷落他。但是至少，我想他明白，我是如此努力的让他能够来到这世上。尽管措手不及，意外惊讶，但是，我跟墨先生还是努力张开了手臂，欢欣雀跃的去迎接他的到来。

    虽然，这时候的我经常会觉得家里危机四伏，晚上睡觉的时候也偶尔冷汗嗖嗖直往上窜（事后证明确实是我娘不怀好意的窥视的结果）。但我尽量维持风平浪静的状态，朝九晚五的上下班，趁着四下无人的时候摸摸我那还很平坦的肚子。也有时候为了不让公司人发现肚子里的秘密，人前活蹦乱跳追赶公交车，人后担心受怕摸摸肚子然后夸耀肚子里的小超人确实坚强勇敢。

    总之，压力有点儿大，不是那么容易。但还好，有两个人在支持着我。一个是肚子里的宝宝，我始终觉得这孩子大概知道他做娘的不容易，没有给我什么孕吐头晕之类的妊娠反应，让我吃得饱睡得好。

    吃的太好，吃完早餐开始计划午餐。睡得太香，早上刚一起床就有了睡午觉的冲动。

    如此这般，我的身子依旧高挑苗条，小腰依然平坦细致，步伐依旧稳健轻盈。面色红润，光滑有神采的都要去拍电视广告了。

    连墨先生都觉得，这娃娃相当疼爱我。

    还有一位在支持我的，自然就是墨先生。他每天来我家，看看像女战士一样跟父母斗争的我，然后汇报一下他爸妈即将行动的消息。周末又拉着我四处看房，默默准备筹划结婚的事情。

    我一边期盼着这场战争早早胜利，一边又惶恐如果失败会是怎样的惨淡结局。经常会在夜半时分，发恐怖消息吓唬忠厚老实的墨先生。

    “如果只是为了孩子，为了冲喜，就不要孩子了吧。”

    “你其实也没那么爱我的。”

    “如果孩子没了，我觉得我们也没有继续下去的必要了。一个男人，护不了自己的女人孩子，我也不觉得他会给我多大的幸福。”

    用墨先生的话说，那些短信条条让人胆战心惊，背心发凉，比的上任何空调制冷效果来的好。但还好，他了解我比我以为的还要多。

    刚认识的时候，他就知道我有一个“能量守恒定律”，就是自己不快活的时候，一定要折磨身边的人让他比我还要不痛快，这样我的难过就可以转移，得到缓解。这样变态的定律，我一直以各种方法贯彻实施，能让我保持住今天的乐观开朗，可见我身边的人付出怎样惨痛的代价。而此时，我放的话越狠，就说明我受的压力越大。于是就算背心冷的再冒汗，墨先生也会静下心来一条条慢慢梳理，安慰我那颗烦躁的跟疯子一样的乱跑乱跳的心脏。

    经常看电视上、大马路上小俩口吵架，姑娘哭的前仰后合气的快喘不上来了，小伙子都是面色淡淡坚决不肯让步的革命斗士模样。当时就感慨过，是啊，现在都是独生子女，谁比谁更有耐心呢？姑娘还是别作了吧。

    但是，是个姑娘都有犯作的时候。更何况我目前是孕酮激素泛滥的姑娘。但墨先生却确实做的相当漂亮。应该说，一直以来他就在这方面做的相当好。

    用他的话说，跟我好的时候，他就觉得我以后会是他的媳妇。是好是坏都要两个人牵手走一辈子的。不能因为我偶尔的文学细胞泛滥或者是二逼特质发作，就甩手不理了。

    那样，世上就多了两个孤独的老人家。实在不利于环保。

    在他的安慰下，我又面色红润，春光灿烂的时候，他爹娘来了。并且带来了众多的亲戚朋友，浩浩荡荡冲进我家。对我爹娘展开了一轮接一轮的人海攻势。

    酒桌上，摆出问题，讨论问题，解决问题。我爹娘那苍白的大脸，渐渐在酒精和他爹娘好言好语的滋润下，开始红润起来。

    他娘拉着我娘的手，说了一句，“你放心，一定让你家闺女风风光光嫁过来，不受半点儿委屈。”

    这时，我那甚是担心我的老娘落泪了。估计是明白事已至此，再无转圜的余地了。不甘心也好，一颗心终于落下也罢，她的态度在这一刻终于转变了。羞愤的心情渐渐淡去，期望我幸福的慈母面容又闪现出来了，“你个臭小孩，人是你挑的，路是你走的，以后不许赖我。自己的日子自己好好过！”

    然后转过脸去威胁墨先生，“你敢对她不好，不饶你！”

    我鼻头一阵发酸，墨先生握住我的手，紧了紧，冲我甜甜一笑。这一下，我们总算守得云开见月明了。

    这一场护子行动婚姻保卫战终于取得了胜利。虽然中间有过硝烟重重的时候，有过惶恐不安的阶段，但还好，结局是好的。

    姑娘我，终于可以喘口气了。

    我摸着小肚子，笑的贱贱的，坐在电脑跟前捧着葡萄一串串吃的欢欢的。哼着小曲，开始等待自己出嫁的日子。

    作者有话要说：貌似越写越像种田的。

    看文的也要具有相当的耐心，此文充满了说教。。。缺少了狗血和跌宕。。。。

    泪奔。当真是因为我是快当娘的人了吗？

    写于3月6日的话：

    最近忙着产检还有一溜杂七杂八的事情，加上周末要少碰电脑，就真的木有更了。和大家说一声对不住。

    另外，我先研究下胎动这个东西是怎么数的。很烦躁。每天还要记录给医生看。

    so，让我暂时缓几天哈，请个假。

    原谅我的懒惰和缺勤。等缓解过来再来更新。

    先挥泪了~~

    、世界这么大，还是嫁给你

    我记得我十几岁的时候我娘带我去算过一回命，十几岁的小姑娘就算身体没发育完全，却还是有一颗无比向往爱情的心脏的。到现在回忆起来，我连那算命的啥样都记不清楚了，只记得那算命的无比沧桑的声音说：“你家姑娘27岁以前谈的恋爱都是没结果的，就算谈婚论嫁了，到最后都会吹了。”

    虽然我当时认为他这么说大概是收受了我老娘的钱财，为防止我早恋故意这么说的，而后雄赳赳气昂昂的走出那昏暗的小屋子，甚至因为叛逆，还一直顶风作案的保持早恋的态度。只是那沧桑的老男人的声音会时不时在小脑袋瓜里晃悠。

    那感觉，就像自己是某个小说主角一样，被某个算命大师说什么“桃花劫”之类的咒语一样。而事实证明，这确实是一种很强的心理暗示，到我后来恋爱都会因为一种高度紧张搞砸我的恋爱。

    但是这次，是“事关人命”的结婚了。我真心的希望那算命的是个江湖神棍。

    “老婆，我晚上不去你那儿了。要去跟许续，郑呈他们那去喝个酒。”墨先生打电话过来了。

    “什么？明天就是咱注册了。你还要去喝酒～喝到几点？”我还没结婚已经提前进入管家婆状态了。

    “喝完酒就回去。没事儿啊～还担心我跑了不成。”墨先生在那边笑起来。

    其实换成以前，我管都不管这事情，说不定还会一时兴起，也跑去豪气的来两杯，喝完以后还拉着一帮男人去唱歌。

    但是现在，也不知道是我肚子里多了个小种子让我转了性还是怎么的。不由自主的向自己从前最鄙视的管家婆系列进化了。“你就不能不去？别耽误明天结婚注册。”

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