《孩子，把你的手给我》(19)
《孩子，把你的手给我》 作者:海姆·G·吉诺特
《孩子，把你的手给我》(19)
《孩子，把你的手给我》 作者:海姆·G·吉诺特
“哈里特需要改进，应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人，有能力把学习搞好。”
“弗兰克需要改进，应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”
“西莉亚需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论。”
“比尔需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。”
当孩子转学时，新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很多父母来说，这是一件很困难、很尴尬的事情。
鲍勃九岁，当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时，他的妈妈非常生气，大声说道：“你告诉你的朋友你要重读四年级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢？现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”
如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬，她就不会造成这么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬，我担心你的朋友会觉得你很笨，不过我希望你不要也这么认为，毕竟，你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”
十二岁的奥莉维亚转了两次学，第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级，而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时，她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿，一个十年级却聪明起来的女儿？他们第一次转学时应该感到羞愧，而两年后又感到骄傲吗？羞愧和骄傲都不会有任何帮助。奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价，而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心。
朋友和玩伴：监督孩子的社交
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友。我们信仰自由，我们反对压迫，我们知道，自由的交往是民主的基本权利。但是，孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受。我们可能不喜欢恶棍，不喜欢势利小人，或者很难忍受态度恶劣的孩子，但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚，否则在干涉孩子的选择前，最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力。
在评价孩子对朋友的选择上，我们该用什么样的标准呢？
朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往，因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴；胆小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起；一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处；太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩子来中和一下；富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制。我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。
有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起，只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；非常内向的孩子在一起，就无法参加足够的平等交换意见的社交活动；违法的孩子在一起，可能会增强各自反社会的倾向。要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”，因为他们的“经验”较多，可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位，成为不受欢迎的典型。
除非和孩子的朋友接触了，否则父母无法影响孩子的友谊。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。
允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益，这需要一个精密的体系来监督和平衡。
培养孩子的独立性
好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定，运用自己的力量，对于这样的关系，父母会很满意。在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。因此，当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时，我们可以构思一些陈述句来表达我们的观点，培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式：
“如果你想的话。”
“如果你真的希望。”
“你来决定这件事。”
“这真的取决于你自己。”
“这完全是你的选择。”
“不管你作出什么决定，我都没问题。”
我们回答“好的”，可能会使孩子感到满足，但是其他的陈述会给孩子额外的满意，因为他们自己作出了决定，他们会很高兴我们对他们的信任。
我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重，责任的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊，在这些领域，父母的指导是很重要的。孩子朝着独立的方向努力，我们的指导要想获得预期的效果，必须要对他们的努力保持敏感，要表示理解。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
纪律：寻找替代惩罚的有效手段
内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。
威廉姆斯夫人是一个真正的训导者，所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。
当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。
当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后，他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的世界，他潜心研究父亲的葬礼安排。
为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉，是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。
一位妈妈讲述了下面的事：一天，她的儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”
儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”
当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。
如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。
有些父母会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。
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《孩子，把你的手给我》(19)
