《孩子，把你的手给我》(20)
《孩子，把你的手给我》 作者:海姆·G·吉诺特
《孩子，把你的手给我》(20)
《孩子，把你的手给我》 作者:海姆·G·吉诺特
前不久，在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题，我不同意你的观点。”他伸出他的手掌，“这是我的心理学。”他骄傲地说。
我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答说，“那些你需要技巧和知识，这些都是精密的仪器。”
孩子也需要有技巧、有知识的父母，需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的，就像对电视机没有用一样，它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任，更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”
纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口，更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。”
不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
父母的矛盾心态：需要更好的方法
在训诫孩子时，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
被爱的需要
大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性，或者生活的意义，这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情，包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望，孩子就会毫无怜悯地加以利用。
许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母，他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实，有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们，为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。
一天晚上，吃完晚饭后，十四岁的吉尔，请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉尔争辩说，这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来，同意了，吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
她十点半时还没回家，父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气，两个人在电话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩，这给了他女儿一个信息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情，任何事我都能说服你。”
这件事父亲告诉了很多人，这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易，而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的，她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛，他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”，并且是认真的。
宽容和过分纵容
什么是宽容？什么是过分纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度，意思是接受这样的一种观点：“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持很久，孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的。
宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的，不受任何限制的。所有的情绪和幻想，所有的想法和愿望，所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人类会感知。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们无需对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，使孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画，绕着街区跑步，把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗，写谋杀神秘故事，等等。简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。
允许情绪，但要限制行为
这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为，但是不限制愿望或者情绪。
大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：
妈妈：你今天看上去很生气。
罗南：我是很生气！
妈妈：你心里感觉有点不舒服。
罗南：你说对了！
妈妈：你生某人的气。
罗南：是的，我生你的气。
妈妈：你为什么不告诉我呢？
罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。
妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”
罗南：是的。
妈妈：有时你真的那么想。
罗南：我确实会这么想。
妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。
有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”
当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：“妈妈，我爱你。”
将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办。”
有用和无用的训诫方法
训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。
当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。
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