西门庆爱武松[水浒] 作者:朴愚子

    西门庆爱武松[水浒]——朴愚子(140)

    我瞟了照片一眼:阿姨，这是您姑娘照片啊？不仔细瞅还以为是一百块钱呢？您说您丫头这政治觉悟不低啊，比着领袖长？

    毛阿姨的眉毛拧成一团:唉，我说你这小伙子是怎么说话的？

    我说:阿姨，您闺女这长相富态归富态，可是模样长得跟毛爷爷也实在是太象了。万一结了婚，我每天晚上都得抱着一百块钱人民币睡，那感觉得多俗！

    毛阿姨挺客气地甩了我一大白眼:你丫的，有病吧！

    一位老大爷挤过来:小伙子，看看，这是我闺女，长得漂亮吧？

    我眯着眼睛看照片，越看越眼熟:大爷，您闺女是叫琳达吧？

    大爷眼睛一亮:哟，你们认识，这可太巧了！我闺女漂亮，打小就是校花，现在在医院上班，工资可高了呢。就是夜班多了点，你要是能理解，就先处处？

    我说:嘿嘿，不用处，经常能见着你闺女歌唱得挺好，还挺能喝的。

    我妈说:这个长得真不错。虽然夜班多，不过你不也经常晚上不着家吗？这么看也挺合适的。

    我笑得肩膀直抖:妈，你说我晚上经常不着家还能认识她，能是在哪儿认识的？

    我妈一愣:你不会是经常晚上去医院吧？

    我拍着案板笑得连腰都直不起来：哈哈，对，就是医院，医院里有KTV包房。

    老大爷盯着我直咧嘴:你丫的，有病吧？

    一位珠光宝气的老阿姨穿过汹涌的人群走过来:小伙子，我闺女名牌大学毕业，温雅恬静，端庄知礼，海外银行上班，工资高，素质高，颜值高，咱不拿照片，直接微信互动，你们聊两句吧。

    手机递到眼前，屏幕上的姑娘果然够精致。

    她说:你好，我妈说你很优秀？

    我抿了把板儿寸:这您不都看着了吗？

    姑娘笑了:长相算是及格吧，妈，你说他一米八五，是净身高吗？

    高贵阿姨当即把尺子拿出来:小伙子把鞋脱了，咱现场量量。

    我妈二话不说蹲地上把我的耐克给脱下来，我爸揪着我站得溜直。

    老阿姨亲手量完了，说:确切说是一米八五点五！我把他头发都给抿下去了呢。

    姑娘甜美而精致地笑了:很好，你的身高长相基本合格了，能问下你的学历和收入吗？

    我妈把我的学历证明银行黑卡房产证带着几个把车钥匙往桌子上一拍:姑娘，验验吧！货真价实的钻石王老五。

    高贵阿姨戴上老花镜挨个仔细看了一遍，极为专业地点了点头:都是真的，这小伙子条件确实不错！名牌大学毕业，两套房，其中有一套是别墅！

    姑娘笑了，甜得最少三个加号：妈，把我的资料让他们看看。

    高贵阿姨把手里的档案袋一解，什么名牌大学毕业证，会计师资格证，律师证，心理咨询师证，营养师证，全国选美大赛季军证，中国好声音参赛资格证，非诚勿扰嘉宾侯选资格证这证那证摆了一案板。

    父皇母后争相传阅，脸上纷纷露出满意的笑。

    我妈说：儿子，这姑娘条件是真不错，就她吧。

    我说：妈，您可得想清楚了，娶了老婆的儿子泼出去的水，再想收回来可就不容易了。

    我妈说：只要你能泼出去，老娘连盆都可以不要，啥也别说，就这姑娘了！

    嘿，跟我有这么大仇吗？

    姑娘笑了：既然你们已经认可我了，那我还有几个要求：

    第一，结婚后男方的房产证上要写我的名字，男方的财产也必须公证给我一半。

    第二，除非我愿意，否则男方不能要求我生孩子。

    第三，哪怕是生了孩子，男方也不能要求我带孩子，必须请全职保姆，三个以上。

    第四，男方每个月必须给我三万块钱零花钱，任何情况下都不能低于这个数儿。

    这些，你都同意吗？

    我点头:同意！我都同意，但是不知道那个叫男方的人怎么想。

    姑娘眉头皱住。

    我说:姑娘，你的条件看来很不错，但我还有问题想问你。

    你身高多少？体重多少？三围多少？整过容吗？充过胶吗？谈过恋爱吗？谈过几个了？

    以前的男朋友都跟你发展到哪一步了？牵过手吗？拥抱过吗？亲过嘴儿吗？亲过几个了？

    最重要的是：我是处男，要求你必须是C女，所以，你符合条件吗？

    手机屏幕剧烈震颤了几下，甜美姑娘放声嘶吼:你他么有病吧！

    我说：哟，这您都看出来了？那你能治吗？

    头皮一紧，短发被我妈一把揪住，按在案板上就是一通揍：西门青，我算是看出来了，你就是阳奉阴违，你根本就不想结婚，你就是故意糊弄我们老两口呢！

    我脖子一缩从她手里溜出来，又被我爸一把揪住：西门青，你是不是老子亲生的？你要是还有一点孝心，今天就把自己这终身大事给解决了，要不然老子我跟你断绝父子关系！

    我说：爸，我是不是你亲生的，这事儿得问我妈啊。确定不是你亲生的，您再跟我断也来得及！

    父皇母后大怒：我们打死你这个小王八蛋！

    挣了我爸的手，扭头就往菜市场外头跑，身后我妈拎起半袋土豆，我爸抓起几个茄子追着我一路投射。

    后背上结结实实地挨了俩土豆，仨茄子擦着我的衣裳角呼啸而去。

    父皇母后杀气腾腾：西门青，你跑，有种你一辈子别回家！

    不敢回头，一路奔命，刚出菜市场就见毛阿姨带着三张酷似一百块钱的壮汉堵在面前。

    毛阿姨指着我说：老大老二老三，就是这小子，说你妹妹长得象一百块钱！

    三张百元人民币同时发出一声怒吼，冲着我就杀将过来。

    我二话不说掉头就跑，没走几步，就见琳达爸琳达妈和琳达气势汹汹地冲过来。

    琳达爸说：就是这小子，讽刺你在医院当护士，上夜班！

    琳达冷笑：这不西门青吗？一卖套儿的部门主管，天天晚上混夜店，酒量不行还爱喝，喝多了就唱好汉歌！爸，妈，削他！

    这他么前有狼后有虎，我想也不想一头扎到旁边的巷子里，迎面过来个黄袍加身的美团骑手。

    他躲我，我躲他，千钧一发的那一刻，我们两个擦身而过，他一脑袋撞到电线杆上，外卖洒了一地，我一头扎在垃圾桶里，臭菜叶子沾了一身。

    三张人民币把我抓起来照着胸口就是一拳：嘿，说谁长得象钱呢？说谁俗呢？你小子贼眉鼠眼的，一看就不是个好东西！

    我说：各位?，你们可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的美貌，长得象我这么帅，跟贼眉鼠眼那几个字儿挨得上吗？

    于是屁股上又挨了一脚。

    琳达脱掉高跟鞋抓手里，琳达妈脱掉足立健双手高举，琳达爸找了双白手套戴上，三个人过来揪着我就要凿。

    只听梆的一声响，琳达的PRADA鞋跟落在美团骑手的头盔上，瞬时一个大窝。

    第199章 姿势与快感

    琳达的手腕被那人擒住,?气得柳眉倒竖：你一送外卖的少管闲事！

    骑手说：我要是非管呢？

    我正被三张人民币按在地上抬不起头，听到这个声音，突然虎躯一震。

    这个声音实在是太熟悉了！

    骑手对那三张人民币说：你们三个把他给放了。

    三张人民币说：这儿没你的事儿,?送你的外卖去！

    美团骑手冷声一笑，左手把右手的关节弄得卡卡响,?转身冲着他们三个走过来，步子落在水泥地上,?一脚一个坑?。

    人民币们被吓住了,?转眼四散,?那边琳达一家三口也掉头跑了。

    我瘫在地上脸朝下，身子控制不住在发抖。

    我不敢抬头看，更不敢张口问，甚至连大气都不敢出。

    这个声音太象了,?身材,?走姿，连说话的语气都和那个人一模一样。

    是他吗,?是他吗？会是他吗？

    九百年了,?我们还会再次相遇吗？

    一只大手把我从地上拉起来：受伤了？

    他抬手取掉头盔,?利落的留海遮住两道浓眉，一双虎目深遂。

    是他！

    抿了抿淡色的嘴唇,?他说：别光站着不动，你走两步，看看伤在哪儿了。唉，我说你一大老爷们哭什么？被人打两下子至于吗？

    我拼命咬着嘴唇把眼泪给憋回去。我说：二郎,?真是你？

    他挑眉看我：嗯？你说啥？

    身后突然传来一声厉喝：就是他！敢当众损我闺女，给我打！

    回头只见甜美高贵老阿姨带着十几个黑衣打手直冲过来。

    美团骑手把我护在身后，一人力搏十六个。

    十五分钟之后

    警察来了。

    办案的女民警不耐烦地拍了拍桌子:这位同志，请你控制一下自己的情绪，你笑成这样我们还怎么做笔录？

    我笑得肩膀直抖:对不起，民警同志，我今天实在是太高兴了。

    女民警说:大年初一进局子你还高兴？不是有病吧？

    我继续狂笑：对，我就是有病，今天遇见我的人都是这么说的。

    女民警白了我一眼，转脸看向外卖员：还是你先说吧，姓名。

    武保国。

    年龄。

    二十六。

    职业。

    送外卖的。

    住址。

    他顿了一下：火车站侯车大厅。

    我怔住，女民警也愣了：外地人啊？

    他摇头：本地人。

    那怎么住那儿啊？

    让家里人赶出来了。

    为什么？

    他没说话，别着脸往一边看。

    女民警合上笔录：情况我们现在已经基本了解了，就是普通的打架斗殴，对方过错在先，你们两个负次要责任，把罚金交一下就可以走了，一人五千。

    他说：不交钱是拘留十五天对吧？那你们关我吧。

    女民警再次愣住。

    我赶快拦了他：民警同志，他开玩笑呢，我们交钱，一人五千是吧？我交我交。

    出了局子，天都黑了。

    他说：那五千块钱，我过几天还你，这几天手头有点儿紧。。

    心里有些酸，我说：你一直都送外卖？

    他说：我以前是健身教练，上月有个小子请我当私教，我给他开筋，把腿给扳折了，赔了他五万块钱，工作也丢了。

    虽然挺心疼，可我还是忍不住笑出声来。这货突然喊了一声：嘿，我摩托车怎么倒了？

    快步跑过去一看，只见机油洒了一地，车身上落着几个脚印。

    这货气得骂了一句脏话，蹲下身子就修车：你在旁边等一会儿，我把我老婆修好了还能送你一程。

    我哧了一声：管这玩艺叫老婆？没处过对象吧你？

    他还没说话，我的手机响了，是我妈打的。

    妈。

    我妈说：你别管我叫妈，从现在开始我不是你妈，你爸也不是你爸，我们俩把别墅卖了，打明儿起移民加拿大，从今往后，咱们彻底断绝母子关系！

    我爸在旁边补充：还有父子关系。

    我急了：爸，妈，至于吗？我不就是不想处对象吗？你们就这么对我？

    我妈说：你不想处对象？你说你一三十来岁的大好青年凭什么不处对象！

    以前多少女孩子喜欢你狂追你，可你整天油嘴滑舌的，就是不肯跟人家正经处。

    大学追过你那女生，大前年就结婚了。

    高中追过你的那个，孩子都能打酱油了。

    初中追过你的那个校花，婚离了三回，前两天人家又结了。

    还有小学那几个，人家也都结婚了。

    你呢？你怎么连个对象都处不上呢？

    你还公开说你是处男，一三十岁的大小伙子说自己是处男？你自己不要脸，当我们也不要脸啊？

    你都不知道现在周围人是怎么看我们的，他们都说你有毛病，还说咱们一家人都是怪物！

    我说：妈，这都什么年代了？不处对象就怪物了？处男就犯罪了？合着我随便找一母的配个种就算是完成你们心愿了是吧？

    我妈说：只要你肯配，别说是母的，连公的都成。

    我爸过来抢电话：得了得了，不跟这个臭小子胡咧咧了，他就是没正经！赶快收拾东西吧，快赶不上飞机了。

    唉，爸，妈，你们真要走啊？

    嘟

    电话挂了。

    旁边蹲着修车那货低着头笑得吭吭的。

    我看着他没好气：笑什么笑？

    这货继续低头摆弄车：别说你们家人当你是怪物，老子长这么大也是头回遇见个老爷们儿满世界吵吵着自己是处男的。

    我说：处男怎么了？你就不是？

    他拍了拍摩托车：我有老婆，天天骑呢。

    我说：切，打肿脸充胖子的有意思吗？我那宝马也天天开，这么说我也不是处男。

    他说：姿势能一样吗？快感能一样吗？

    我说：过了九百多年，你怎么还是这么不要脸？

    他没听懂，抬腿往车上一跨，甩了个头盔给我：住哪儿啊？我送你。

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