为啥总有人偷我短裤啊 作者:作者：小叔叔我
    小叔叔我
    小甜饼  谐趣  室友  病娇
    直掰弯
    男子五十条短裤接连被偷，监控曝光让人傻眼
    轻松爆笑文，不笑不要钱，进来乐呵乐呵，沙雕直男暴躁受。
    三月份开始，东北某小城的申屠先生发现自己的五十条内裤接连失踪。
    而且让让他百思不得其解的是，明明是一起晾晒的，只有他的被偷了。忍无可忍的申屠先生斥巨资129元在阳台上装了监控，由此看到了令他意想不到的画面
    第1章
    说实话，我也没想到自己会被性变态盯上。
    为什么我敢说这是一个变态呢，因为，我，一个身高一米八零，喜欢边看番边扣脚摸几把，摸完了还得凑鼻子边上闻闻味儿的糙老爷们，竟然会被人偷内裤。
    一开始我真就不明白了，咋想都想不明白，为啥有人偷我裤衩，那裤衩是香还是咋地啊，两天没洗了大哥，后头还被屁崩出过一个小窟窿，你偷啥别的我能理解，你偷我穿了三年的老裤衩，那我可是真不乐意。众所周知，男人最不能忍受的，除了老婆被偷，就是旧裤衩被扔，已经被驯服妥帖的裤衩，与我勾八早已融为一体，你把它偷了去，真是欺人太甚。
    我那时在学校澡堂好端端洗澡呢，因为是老澡堂，好多柜子门坏了，我也没在意。我们是北方的体校，男生多，穿个大裤衩在宿舍区走来走去的男的贼多，洗澡的时候直接就把大小裤衩往柜里一扔。
    那哪能想到这裤衩就这么不翼而飞，出柜而逃了呢？我当天挂着鸟在澡堂玩了二十分钟手机，等我的好室友从图书馆飞回来，回寝室给我取件蔽体之物。
    从此之后，事情便一发不可收拾起来。那个隐匿在暗处的老变态似乎是得了野趣，接二连三地嚣张作案，我不得不在拼兮兮上购置新的内裤，又花了两块钱在学校闲置群里买了一把锁，结果也不知怎的，每次都是柜子好生锁着，可内裤仍然不知所踪。
    学校有规定不得在澡堂洗衣物，违者罚款五十。最后，我只得像个大傻/逼一样，鬼鬼祟祟地把换下来的内裤藏在澡筐里，我这回学奸了，跟着我室友一起洗，我合计着咱两个装作不认识对方的陌生人，再让我室友帮我盯着点周围有无异动。
    我都被自己的绝顶聪明给感动到了，去大爷那儿搓了个澡，在床上美滋滋地幻想着十分钟后自己手刃坏逼的光辉时刻。
    小伙儿啊，这力度咋样，疼吱声啊。大爷把搓澡巾戴在手上，拍了拍我的后背，这小子，白净得和个大姑娘似的，我都不咋敢搓了。
    我粗声说：您可劲儿搓啊，我不怕疼。
    大爷狐疑地看了我一眼，我却顾不得跟他磨叽了，因为我看到我室友往厕所走去了。
    我急得直磨牙，抽抽，这小子咋听不懂人话呢？让他在那儿盯着，还去上厕所了。我不能直接招呼他，就呲牙咧嘴地做口型试图引起他的注意，结果这厮目不斜视，径直往厕所走去。
    大爷吓坏了，手劲儿立马轻得和摸猫一样，嘴里还嘟囔道：这孩子，非逞强，怕疼就说嘛。我着急我的澡筐，就要往地上蹿，大爷一把按住我的后背，豪气干云地承诺道：放心，大爷保证给你搓好了，咱慢慢来，不疼！
    我看着我室友溜达着回去，胯下的大鸟气势惊人地垂着，心里烧起涛涛怒火。搓完澡，我在心里问他：赫正昀你个二/逼，我让你看会儿筐你去厕所是吧？
    现实中的我还是笑呵呵的：正昀啊，去厕所解手啦？
    我室友眼睛都没抬，好像和我说了一句话他就得死一样。这室友哪儿都好，就是太爱装逼，我其实特好相处，但和他住一屋有时候真挑战我做人极限。你跟他说话，十句有九句都得是你叭叭，能把人闷死。就比如我今儿跟他说了声帮我看一下澡筐，他没吱声，我以为是默认了，结果人直接走了。我现在一回来，澡筐里的藏到大瓶沐浴露下面的脏裤衩，又不翼而飞了。
    第2章
    此时赫正昀已经细致地冲洗完毕，散发着阵阵高级沐浴乳的清香，与我擦肩而过。我怒火中烧，迅雷不及掩耳之势伸出一条腿来，却被他面不改色地跨了过去。晚上回到寝室，我打了两把游戏，看了一集番剧，已经把这晦气事儿抛到脑后了，开开心心炫了半碗西红柿打卤方便面加上三袋亚玛娅柠檬鸡爪，脚翘到桌子上继续看番。
    突然，一只带着橡胶一次性手套的手伸了过来，冷不丁地捏住泡面盒两侧，像处理一只死耗子那样把我的剩余口粮带走了，我还没来及怒吼一声，厕所的冲水声就响了起来。在我的质疑声中，马桶的冲水声连绵不绝地响了十一次。罪魁祸首打开通风扇，对我的痛斥无动于衷。
    我骂累了，他才悠悠地说了一句：不要吃垃圾食品。
    我已经懒得搭理他，继续在拼兮兮下单内裤。这已经是我丢的第十五条内裤了，我太心疼了。我又要挂空挡睡觉了，真不爽。我躺在床上半天，还是没有睡着，挂空挡睡觉磨得慌，我室友没睡，书桌上亮着微弱的电脑屏幕光。我故作不经意地开口道：喂，你有多余的内裤嘛？
    他在静音键盘上翻飞的手指停住了。我硬着头皮道：新买的还没到呢，你有新的吗？
    他打开抽屉，里面一盒整整齐齐的内衣，看得我咂舌。他随手挑了一件扔上来，质地很好，一看就是某奥的，很骚的银白色。可是，这不是新的，他怎么这样，给人穿他穿过的？我忍着怒火，可是这个内裤香喷喷的，看着也很舒服。总比挂空挡强吧。
    我穿上了，眼角却抽了抽。我看着胯下，倒是挺松快的，但心里咋那么不得劲、那么憋屈呢？
    我偷瞄了一眼室友，看他全神贯注地注视着屏幕，没有留意我这边的情况，心里舒服了一点。
    我室友不到一点是不会睡觉的，这一点上，我们倒从来都能达成一致，只不过，我是在摆烂摸鱼，他是在做正事。我不理解一个体育生为啥还要看那些密密麻麻的excel表格，也不理解他每个周末的西装革履，比起承认他的优秀，我更喜欢阴暗地认为他在装逼。
    好吧，每个人都有这种阴恻恻的时候，对吧？我发誓我只会阴暗地揣测我室友这个逼。
    每天一点睡六点起，皮肤好得没有任何瑕疵，精力比十头野牛还要充沛，长得还比我高一个头。
    第二天起床，我靠在床头上刷斗阴，脚翘起来晃荡着，忘连蓝牙了，声音外放了。那逼长得高啊，抻着鹿脖子高傲走过，像看狗屎一眼瞥了一眼我的屏幕，上面正播放着我最引以为傲的一段视频我裸着上半身，露出好看的肌肉，从水里冒出来甩头发，露出一个阳光爷们的自信大笑。
    他什么意思啊，敢对我的视频表露不敬？我心里不爽，但也不好说什么，戴上了耳机。
    这段视频在我们学校的tag下火了，点赞过了九千，其实我的账号真就非常朴实，非常素人，连收藏关注都没设隐私，个人简介也非常诚实：19岁体育生，185，双子座。
    好多人给我私信什么想吃我的白袜子，想嗦勒我勾八，想揪我头发，还问我为啥不长腿毛，为啥奈子颜色这么红，为啥手指尖那么红，想被我捅皮燕子。我都不稀得说他，那他不嫌埋汰我还嫌闹心呢，谁爱捅谁他妈捅去，别上我这骚嗒求求了！还有不少说不回的话就短一截，逼得我挨个回啊，要么就冒充我前女友污蔑我太腥。妈的你才腥呢，你属海参的你全家都腥！私信还有一堆打了薄码的百鸟图，可惜我是个钢铁直男，直的从北极捅进去南极穿出来，对男人一点都不感兴趣。
    我也挺疑惑的，这互联网老变态咋就这么多呢。我现在却已经风轻云淡了，因为遇到了更变态的臭裤头狂热偷盗者。现实永远比网络更刺激、更精彩。
    我以为他那种一脸性冷淡的人是不会下这种软件的，结果我晚上一刷斗阴，发现他的视频已经出现在我的首页里了。而且就只是普普通通的皱着眉头看着摄像头，好像还是不小心点了发送，随便录的。我点开他的主页，发现他的粉丝已经超过了我的。而且，更让人恼火的是，他的个人简介，完全抄袭了我的。
    18岁体育生，189，天蝎座。
    这还不是最恶心的，当我打开评论消息，打算看一看粉丝的彩虹屁疏解疏解心情的时候，我看到了一条被冲到首楼的评论，很简短的三个字加两个引号，却让我的大脑供血一时间冲破正常阈值。
    185
    点进那个小刺猬的头像，果然是我室友那个老阴逼。
    很显然是在嘲讽我的简介，可是天可怜见，我好不易长到一八零，穿上鞋185我碍着谁了，还不兴我开开心心写简介上吸粉吗？他不就比我高个几厘米吗，有什么可看不起人的？
    这厮的设置让我必须先关注他，我点了关注，他回关的速度倒是挺快，我私信他问他啥意思，他也不吭声。我被逼急眼了，十指翻飞重拳出击，发了一堆含逼量极高的话过去，结果被斗阴禁言了。
    我气得使劲捶床。他的头和脖子又出现在我的床前，眼睛一眨不眨地盯着我看，像含着两把小冰溜子，我的拳头瑟缩了一下，转过身面对着墙壁假寐。
    若有善男子。善女人发菩提心者。持于此经。乃至四句偈等。受持读诵。为人演说。其福胜彼。云何为人演说。不取于相。如如不动。何以故。一切有为法。如梦幻泡影。如露亦如电。应作如是观。
    每次发火念金刚经，这是我妈教我的秘诀，可使我免于被揍之灾。我妈知道我嘴贱脾气烂，所以就算是临走前也死死握着我的手，叫我背金刚经的最后一段。我妈信佛，虽然佛就没渡过她。
    现在这段话让我的怒火平静下来。我室友会拳击，会散打，而且好像是职业拳击手。我知道，在某些国家，职业拳手打人等于持械，咱们没这条例，他要是揍我一顿，估计我妈就能见着我了。
    所以我面对强敌的注视，大多数时候都是心里把他干得叫爹，面上则老实眯着。
    这人却没有什么退让的意思，声线平平的：骂我？
    我装不下去了，对着墙狠狠翻了个白眼，转过来换了一副笑面，却差点没从床上滚下去。这人有病啊？把脑袋凑我床上，离那么近？
    不敢，没认出来是你，后来一看你主页，肠子都悔青了么这不。我笑嘻嘻地奉承道，哥，您大人不记小人过，错了昂，真错了，改天请你吃好吃的。
    这哥丝毫没渲染到中国人爱互相客气的优良氛围，一双单眼皮眼睛死气沉沉地盯着我看，两片小薄嘴唇一张一合：哪天。
    我面色一僵，干笑道：你这两天不忙呀。
    我室友还是死气沉沉地盯着我。
    我一闭眼，一咬牙：今晚？
    我室友继续问道：在哪？
    我挠挠头：姐弟土豆粉儿？
    室友沉默了，正当我窃喜大少爷看不上咱这平民吃食不用请客的时候，他点了点头。
    我慢吞吞地穿上了衣服。十五条内裤已经给组织带来了巨大损失，我的一时嘴贱，又使本不富裕的钱包雪上加霜。不过，可以免一顿揍，就当破财消灾了。
    我坐在学校美食区油腻腻的桌子旁边，看我室友和个神经病似的从包里掏出一次性手套，酒精喷雾，消毒湿巾，还有一包自己的餐具。他一丝不苟地把桌子擦了一遍，让我想起前几天他跟我第一次去澡堂，也是这么一套动作。
    虽然我长得帅，平时也有不少人偷看我，可从来没有这次这么多。我尴尬得筷子都不会使了，土豆粉没夹起来，倒是崩了我一背心。我倒是没在乎，继续埋头吃粉，突然感觉空气有点安静，抬头一看，右手边的人面无表情地盯着我看，仿佛我是那碗需要被吃的土豆粉。
    我大概知道他为什么盯着我看了。他干净的眉心滴着一颗红油，正在慢条斯理地往下滑落、滑落。我感觉自己的小命就像那滴红油，要被命运的纸巾毁尸灭迹了。
    我战战兢兢地抽出一张纸巾来，小心地按在他眉心，给他擦干净。他没说什么，微微低头让我擦。
    没被暴打。我受宠若惊地把面吃完了。
    晚上去洗澡，内裤再次消失了。我上次一口气买了十条内裤，结果全被偷了，总不能又蹭我室友的吧？还好马上要放假了，我终于能喘口气，摆脱那个裤头恶魔了。
    其实我也想了很多办法，三十六计都用上了，可是我守株待兔，人家就瞒天过海。我气得在匿名墙上发帖子：
    不是，为啥有人偷我裤衩。男澡堂9点半晚上，7号柜，那我裤衩是香是咋滴啊，两天没换了大哥，第二十五条了，你是纯纯老变态啊咱说，这几天一下子给我整不会了，别让我抓着你，抓找你肯定当面给你裤衩也扒了。
    帖子很快被顶了起来，甚至被管理员加了精。我是真不理解这有啥好笑的，这群丧心病狂的网友，就喜欢在别人的伤口上撒盐，怎么能这样做事呢。
    下面甚至涌出了一批和我一样的受害者，不过我有点搞不懂他们是真被偷了，还是单纯在玩梗，摘抄两句他们的评论过来：
    狠狠懂了，我超。男孩子们保护好自己，楼主说的太真实了，洗找找的时候带着锁，锁住变态的欲望，锁住自己的清白
    哥哥看看我，处CP送内裤，纯棉面料五条装。
    偷内裤不叫偷。读书人的事，怎么能叫偷呢？
    也许他只是不好意思说爱你。
    还有许多人艾特自己亲友裹乱的：XXX你就承认了吧，把内裤还给人家。
    有条评论孤零零的，在一堆评论中很不惹眼，但是我敏锐地发觉了它的不同。
    简简单单的几个字，带着一丝熟悉的感觉。
    我没有偷。
    我想起之前有个女星就是，偷了前男友的狗，在某江兔区被人提了一嘴，她披着马甲说了一句袁立没有偷狗。然后被人扒出她本人的ID，与她若干年前的斯琴高娃老师打了羊胎素这是可以说的吗皮都展开了哈一起被做成了鬼畜视频。
    这条消息与那句偷狗言论有着异曲同工之妙。
    我只回复了这一条。
    你他妈有种，我放假回家你也来偷。
    那人回复倒快：我没有偷。
    我气笑了。
    第3章
    放假回家，我爸一如既往地烂醉如泥。我妈走后他就一直这副逼样，我半工半读养活他和我弟，他就拿着我的辛苦钱买酒喝。我把我弟赶到隔壁发小家，回来把门关得死死的，当着我爹的面，把一屋子的酒全搬到院子里去了。我爸破口大骂，要出来抢，嘴噙着一只瓶子没命地灌啊，红肿的小猪眼睛混沌不堪。
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