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在线观看完整免费版-秦三见(11)
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    遗愿清单 作者:作者:秦三见
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    我发现这人很容易恃宠而骄,以前我都不敢这么对待李乘,整天得想办法哄着,哄骗对方跟我谈个恋爱。
    但最近我可能是觉得李乘对我有点好,我俩多多少少算是在暧昧,我就开始作妖了。
    你还跟我谈恋爱吗?我直截了当地问他。
    李乘像是被空气噎着了,愣了一下。
    我知道我现在的形象肯定非常滑稽,问这话有点不自量力,但我相信李乘不是那种纸看脸的人,他很注重内在,而我恰好是博士。
    李乘好一会儿才回应我:怎么突然问这个?
    觉得奇怪啊。我虽然脑袋被开了个洞,但转得依旧快,我说,你之前说不喜欢我,不想跟我谈恋爱,但是呢,你陪我吃饭,带我蹦极,约我纹身,还和我接吻。
    李乘轻咳了一声,他的尴尬被我敏锐地捕捉了。
    我继续说:我做手术你陪着,我术后治疗你也陪着。不光陪着我,我爸妈陪床的饭菜你都给准备好了。
    我盯着他看了一会儿:都这样了,你还不给我名分。
    我多会装可怜啊,李乘肯定受不了这套。
    没想到,他说的是:不是我不给你名分,有些事我不想太草率。
    他说:我们不了解对方。
    那没问题啊。我说,你回去写个自我介绍PPT,下周交给我,我出院以后写个自我剖析的论文给你,这不就完事儿了。
    职场人,PPT。
    读博人,写论文。
    完美。
    我简直就是个天才。
    李乘一下就笑了出来:你怎么那么有意思?
    我都这么有意思了,你还不和我谈恋爱。说到这里,我突然说,你该不会真结婚了吧?
    哪能。
    那就好。我如释重负,骗婚该死。
    别把死不死的挂嘴边,吃点东西吧。李乘又带了饭来,比我妈还周到。
    当然,我妈最近当甩手掌柜,有了李乘这个每天定时送饭的外卖小哥,她只操心我什么时候能出院。
    术后治疗比手术还遭罪,手术只是被推进去的时候紧张害怕,但术后的治疗我觉得快要了我的命。
    其实不是很有胃口,但我给李乘面子,勉强吃了点。
    我说:等我好了,咱俩还去蹦极。
    行。
    还得纹身呢。
    对。
    哎,你给我设计的什么纹身图案啊?
    他看看我,还打算保密。
    你这人嘴巴真的太严了。我吐槽,要不是我逼着你问,你都不会说喜欢我。
    我什么时候说喜欢你了?
    刚刚。我说,你把刚说完的那句话拆拆,里面是不是有喜欢你三个字?
    李乘看着我笑得不行,想说什么但又拿我无可奈何。
    我跟他说:我还想见李除。
    什么?
    你最近把他藏起来了,我都想他了。有时候我难受得睡不着觉,就开始胡思乱想。
    我一直都记得李乘的话,记得他说自己用蹦极的短暂时间寻找自己。
    我很想知道,他所寻找的那个自己,究竟是白天的他,还是夜晚的他。
    哪一面才是更贴近真实李乘的?
    或者说,他更倾向于承认哪一面?
    李乘沉默地看了我一会儿,问我说:你不讨厌那样的人?
    一句话,李乘暴露了。
    如果是别人,我可能避而远之,但是你的话,帅爆了。
    我不知道李乘会不会相信我的话,它听起来太像刻意为之的肉麻情话,可是,我是发自真心的,我被李乘勾得都不想死了啊!
    第34章
    病房里没人的时候我就思考人生。
    以前我有同学上课走神,被老师叫起来教训,老师问他想什么呢,他说自己在思考人生。
    那会儿我们就笑,看戏似的。
    老师说他:你才多大?人都没生过,能思考出什么人生来?
    我们听了继续笑。
    后来长大了,不再唯老师论,觉得老师这话说得没什么道理,有些人一辈子没生过人,也不影响人家成为哲学家。
    我现在就是这样的,生人是不可能了,但我刚重生,躺在病床上进行李乘这个课题的研究。
    我不停地去琢磨李乘这个人,反复回忆他说过的话和一些举动跟细微的表情。
    我突然意识到,或许李乘的骨子里有一种很难被外人发现的敏感和自卑。
    这事儿在别人看来可能是天方夜谭,他长那么帅,赚得也不少,平日里相处看得出他家教修养都很好,这要是真放到相亲市场上去,那得特抢手。
    没人会相信,这样的男人会自卑。
    但我察觉了,因为我一颗心都塞李乘口袋里了,天天跟着他,观察他。
    李乘对自己有一种不确定,或者说是身份的焦虑。他很在意别人如何看他,在意他在别人眼里是怎么样的形象。
    他很追求完美,但又觉得自己永远达不到完美。
    所以他痛苦纠结,焦虑不安。
    我想起李乘说他在蹦极的时候才能短暂地寻找到自我,他只有在天地之间,自由下落,别人都恐慌于失控时,他才觉得踏实。
    这是他的特殊性,也是我需要解开的谜。
    解开了,他就是我的了。
    我想,在追求李乘的道路上,我首先需要做的并不是让他知道我是不是真的喜欢他、喜欢他的哪一面,而是不管什么样的他都值得被人喜欢。
    我,丁迩,真是任重道远啊!
    任重道远的我本人,在李乘来看我的时候,尽管身体抱恙但还是贴心地跟他聊天。
    我说:帅哥,想不想听听我的故事?
    李乘似乎并不是很想听,但看我病态可怜,也只能忍了。
    我说:你应该也感觉得到,我其实是个特没出息的人。
    没有。李乘搬来椅子,坐在我病床边,你很厉害。
    我不敢笑得太大声,一怕扰民,二怕招来医生。
    谢谢你的恭维,不过我自己什么样心里可清楚。我跟他说,当初冒失地跑去跟你告白,这可能是我做的第一件完全为自己考虑的事。
    李乘仰头看了一眼我的点滴瓶。
    因为我一直心里有愧疚。
    他看向我,问我:愧疚?为什么?
    因为我是同性恋。我十分坦然地对他说,十岁出头就发现自己喜欢男生,那时候我接收到的一切信息都是,这是不对的。
    我从小就是在别人的夸奖中长大的,我爸妈都因为我特别骄傲。我习惯了被称赞,当我发现自己犯了错误的时候,很长一段时间特别害怕。我一点都没撒谎,这不是为了跟李乘有深入的交流而编出来的故事。
    我说:那段时间我甚至不敢开口说话,不敢直视我爸妈,走到哪儿都觉得别人用异样的眼光看我,但其实除了我自己之外,根本没人知道我喜欢男生。
    我笑了:就做贼心虚么。
    现在的我已经很清楚,这并没什么该心虚的,有些事情是我无力改变的,是上天赋予我的,可那个时候的我还不懂这个道理。
    很长很长的一段时间,我觉得自己特别对不起爸妈,一想到他们知道这件事之后会有多受伤,想到别人知道后会如何嘲笑我和我爸妈,我就觉得天都塌了。我对李乘说,对于一个十岁出头,刚刚进入青春期的孩子来说,很容易走进死胡同。
    他听得认真,点了点头。
    虽然后来我逐渐尝试着打开自己,也学会了像别人一样生活学习,但心里的疙瘩始终都在,我甚至在大学时期因为这个看过心理医生。我冲他傻乐,但是刚跟心理医生打了个招呼我就跑了,因为我对他也不信任,总觉得只要我把自己是同性恋的事情说出来,说给一个人听,那很快全世界都会知道了。我害怕。
    李乘抬头看我,四目相对的时候,我开始确认,现在的他正处于和我一样的状况中。
    我们有着相同的困扰,都深陷身份的焦虑中。
    第35章
    教育这件事,是一门学问。
    我作为一个有社会责任感且觊觎李乘许久的人,决定对他实施言传身教,让他知道,一个优秀的青年是如何逃脱身份焦虑的。
    我希望聪明如他,能好好向我学习。
    我一点都不羞于在李乘面前暴露自己的缺点,或许以前会,但现在绝对不会。
    我说:我以前总是想不开,觉得不会有人比我面临的问题更棘手。家里催婚,导师、领导给介绍对象,亲戚朋友逢年过节一见面,问的第一句话就是:有对象了没?
    想起这事儿我其实还心有余悸,那感觉太难受了。
    我自诩是好脾气的人,可经常被这么问,好多次都差点发了火别说我是同性恋,根本没法如他们所愿结婚生子,就算我是个普通的异性恋,没遇到自己喜欢的人,隔三差五被这么关怀也受不了啊!
    我说:有一次我被逼得急了,大过年的从我爷爷家跑出去,到了附近24小时便利店。
    我故意问他:你猜我干嘛去了?
    喝酒?
    我笑得不行,差点把脑袋笑掉。
    差不多吧,我喝可乐去了。我说,不是说了么,我这人特怂,胆小怕事,我轻易不敢喝酒,怕喝多了发生什么我控制不了的事。
    李乘点了点头,不知道是对我表示理解还是对我表示赞同。
    那天我实在太难受了,但又不敢喝酒,于是买了十罐可口可乐和一罐百事可乐,喝得我肚皮差点爆开。
    李乘笑出了声。
    是不是觉得我还挺可爱的?
    你一直都挺可爱的。
    也就你这么说。我说,不对。
    我冲他挤眉弄眼:我就在你面前可爱。
    他无奈地看着我笑,点头说好。
    都说借酒消愁愁更愁,借可乐消愁的结果就是我后来三年都没再喝一口可乐。我说,不过我那天想通了一个道理,我不能再总是讨好别人了,我也应该适当地发表我对自己人生的看法。
    我告诉李乘,那天我胀着肚皮回了爷爷家,向所有人宣布,在契机合适之前,我是不会谈恋爱的。
    我所说的契机是遇到一个让我不再畏惧承认自己是同性恋的人,然而我妈却问我:那你博士论文到底什么时候写完啊?
    这是我亲妈,她以为我不谈恋爱只是因为被学业压迫。
    说完这些,我沉默了一会儿。
    不是因为没话说了,是因为我叭叭地说累了。
    护士过来说要推我去放疗,我心里咯噔一下,对李乘说:哎,你改天给我买个假发吧。
    我真挺怕放疗的,最近因为它,我失眠,还浑身骨头疼,不过这些我觉得忍一忍可能也就过去了,但脱发真的伤我太深了。
    我特怕以后头发长不出来。
    李乘捏了捏我的手:行。
    他答应得痛快,稍微缓解了一点点我对放疗的恐惧。
    我妈跟着周医生一起来看我,他俩凑一块儿聊着什么,估计还是我这病。
    之后我去放疗,脑子里还一直在想关于我跟李乘的事。
    都说人生除了生死无大事,我在每一次的生死关头都还想着李乘这个男人,由此可见,我对他是真爱。
    如果说当初只是一时冲动,那现在我是动了真感情的。
    我得怎么做才能让李乘知道,不管是哪一面的他都很容易被人爱上呢?
    我觉得,这题可比我写论文难多了。
    这么一想,我又觉得我能顺利博士毕业了。
    谢谢李乘给我的勇气,让我可以直面惨淡的人生。
    每一次放疗的过程都不算太长,但对于我们病人来说很煎熬。
    有时候我也会想,如果我有罪,法律会制裁我,再不济,让我去写论文,但别再让我遭这种罪了。
    这次放疗结束后我又吐了个昏天黑地,没见着李乘,觉得庆幸,我不想让他看见我这么狼狈的样子。
    吐完之后也没觉得舒服,躺在病床上抱怨人生。
    不知道过了多久,李乘回来了,手里还提着个袋子。
    我迷迷糊糊地睁眼,听见我妈问他这是干嘛去了。
    李乘笑着看向我:我以为你睡着了。
    他把袋子打开,里面是三顶假发。
    我突然就很想哭,然后我就真哭了。
    第36章
    放疗的日子里,我觉得自己整个人都跟以前不一样了。
    有点割裂。
    事实上,这样的治疗对于我来说是有点难以承受的,身体和精神状况都遭受了相当程度的折磨。
    可是,我也能感受到,有一只无形的手在把我往正常人的世界里拉。
    我面对李乘的时候,详尽办法消除他关于身份的焦虑,可在他看不见我的时候,我自己其实也很煎熬。
    他买给我的三顶假发,让我痛哭流涕,把在场的人都给吓着了。
    我妈说:怎么了怎么了?是不是哪里不舒服?
    李乘紧锁眉头,问我说:要不要我叫医生?
    从决定手术开始到现在,不管发生了什么我都没哭过,再痛苦都咬牙坚持,不过就是不希望他们为了我担心。
    我自己也怕,怕一哭就丧气了,好运就走了。
    可是这一瞬间我没忍住,其实我还是那个挺胆小怕事又脆弱敏感还写不出论文的我。
    我并没有因为生了一场病有太大的改变。
    只是我说:没事,就觉得人家这个发质可真好。
    李乘像是看透了我的心思,当下没说话,直到病房里只剩下我们两个人,他才开了口:等出院了,你的头发也会慢慢长回来。
    现在,我像个秃头小和尚,而且我一点都不确定我的头发到底还能不能长出来。
    我说:你听谁说的?
    我自己说的。
    李乘说得坚定,没有丝毫犹豫。
    我就笑了,长长地舒了口气:行吧,那我信你一回。
    我意味深长地看李乘,突然灵机一动,对他说:如果我以后头发真长不出来了,那除了我是同性恋这事之外,我还得再多跟自己和解一件事。活着可真累。
    他正在给我剥橘子,听见我这么说,抬眼看了看我。
    活着不是挺好的?李乘说,你说的。
    我装傻:我说过吗?
    嗯。
    那你觉得活着到底好不好?我问他,你觉得怎么活着才算没亏待自己?
    李乘一口气剥了三个橘子给我,对我这个病人带来了严重的压力。
    他剥完橘子才和我说:不知道。
    我就猜到他会这么说,因为如果他能回答,他就不会活得这么累了。
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