唇，单手抬高我的腰，把我的腿大大的张开压下，扶正自己的欲望一举侵入。

    那如铁的欲望深在我的内部，几乎完全抽出，又用力的插入，他的手托住我的腰。

    我几乎只有背脊贴著床，因此每一下撞击的力量都要我完全的承受，撕裂的痛感和颤栗的快感同时在结合的地方炸开。

    「啊……不要……腰快断了……」可是虽然那快感虽极大，我的腰却似乎不太能接受，每一下进入都几乎要撞断我瘦削的腰。

    他见我哭得凄厉，抱起了我，让我跨在他的大腿上，宿醉的沉重使我四肢乏力，我只能伏在他的胸前，被动地接受每一次的侵入。

    这个姿势让我的分身无可避免地抵在他的小腹上，随著我们结合之处的律动，不时磨擦著他的小腹，让我更加难奈，我捉住他在我的乳头上抚弄的大手，领他到来我的分身上要他满足我。

    岂料他却没有，只是把我紧抱在胸前，让我的胸膛紧贴著他的，更加快速地往我体内撞击。

    「呜……呜……」我的呻吟夹杂著几声欲求不满的呜咽，这是一种很奇妙的感觉，前方的空虚和後方的充实，没地方发泄的我不可自制地在他的背上乱抓，留下了几道痕迹。

    一阵律动後，他把我放平躺在床上，结合之处仍未分开，他的大手包围住我的分身，下身继续向我侵来。

    突如其来的快感叫我尖喊出声，他低下头来咬住我的耳垂，我因高潮快要到来而浑身抽搐著，他似乎也感到我快要迸发的欲望，把唇再次贴在我胸前的突起，以齿间不停磨咬著。

    「呀……啊……」我狂乱的叫著，太激烈了，我快不能承受，不消片刻，我已经在他手中释放。

    我大口地喘著气，他仍在我体内侵袭，愈来愈快、愈来愈猛……直到他在我体内迸出了欲望，才倏地停止下来。

    我以为结束了，所以闭目歇息著。

    怎料，他却抽出了他的分身，又再次没入我的口中，我陡地睁眼，不解的看著他，舌头不知所措的乱窜。

    他的分身在我口中慢慢又恢复了生气，他抽出分身低头吻住了我，双手又架起我的双腿要进入。

    不容我说半句话，他再次进入了我，慢慢的抽动起来，手又重新掌握住我的已了无生气的分身搓弄著。

    「不要了……我还有……」他突然猛力的进入，让我说不下去，我随即会意他的意思。

    他不想让我去片场……他不想在片场看到我……

    我想起了他昨天在片场看到我时的表情，高涨的欲望一下子被浇熄，我忍不住流下了泪。

    我张著泪眸凄然的看著他，可惜他没有看到，他仍埋首在我的胸口上吸吮著我胸前的突起。

    在一阵快速的律动後，他又再次在我的体内释出欲望，也同时让我在他手上解放。

    他如常的歇息一会便走进浴室，我则累得一根指头也不想动，只默然地躺在床上，无神的盯著天花板。

    耳边传来开关门的声音，我知道他离开了。

    心，倏地抽紧……

    好痛好痛……

    他，真的那麽不想见到我吗？

    为什麽不说？为什麽不说？

    只要他肯说一句，我会立即消失，消失得无影无纵，让他永远也不用看到碍眼的我……

    把我赶走哦……把我杀掉哦……

    但不要让我不知道你在做什麽……让我走也不是……留也不是…

    虽然这样会让我心碎，但，我倒宁愿心碎。

    反正，我早习惯了心碎的滋味。

    单向的爱（八）

    平静下来，我不再想他为什麽要这样对我。

    是不敢想吧。

    每一个可能都让我心碎。

    探根究底，不是一个聪明的做法。

    我的心，还能再碎几次？

    我们的关系，只建立在单方面的爱上，他只是被动地接受著，而愈来愈不安的我，好像又开始越轨了。

    他讨厌我，也可以是理所当然的。

    既然我离不开他，我只可以选择忘记。

    只要他仍然让我留在他怀中，我什麽都可以忘记。

    如果可以继续爱他，我不介意多划几道疤痕，流多几滴血……

    因为我快乐。

    从他离去直到他再回来，我动也不动的躺在床上，呆呆的看窗外，看著蓝色的天空渐渐被黑暗淹没，抚著那只小戒指，我就可以忘记一切。

    闭起双眸，我努力回想起他偶尔的温柔，才能让我不再胡思乱想，才能让我重拾爱他的快凉。

    这是不是叫做很没用，但，我不在乎，没志气也好，窝囊也好，我只想留在他身边，继续爱著他。

    我本来就不希罕当个有用的男人。

    我抬起手，怔怔的看著无名指上的戒指，不自觉地咧出今天第一个笑容，左胸泛起暖暖的幸福。

    他爱不爱我，不重要。

    与其要我虚无飘渺地说爱一个人，倒不如切实地给我一个拥抱。

    这一生，我清楚，没有比待在他身边更快凉的事，也没有比离开他更痛苦的事了。

    对於别人来说，爱情也许不是全部，但在我而言，他就是我的全部。

    听到开门的声音，本来想闭目装睡，不过随之又觉得这样做毫无意义，我只想忠於我自己的心，忠於我自己的感觉。

    别扭造作，只会让我更痛苦。

    这一刻，我只想回到他的怀抱中，感受他的温暖。

    所以我随手拿了条内裤穿上，冲了出去，如常的扑进他的怀抱，笑容满脸的说：「你回来了。」

    今早的事好像不曾发生过，我伸出手抱住他的腰，把脸埋在他的胸前磨蹭，抹去因看到他而忍不住溢出的泪水。

    他蹙眉看了看我，说：「穿回衣服。」

    我乖乖的回房穿衣服。

    再出来的时候，原来坐在沙发上的他向门方去走去，我本想跟随，此时却有些胆怯，不敢上前。

    「去吃饭。」他说。

    我兴高采烈地跟去。

    吃饭的时候，气氛就像往常一样静，我不时抬眼偷偷的觑著他，俊脸上除了浓眉微蹙外，没有两样。

    是他的心情烦躁，才拿我来发泄吗？

    那麽发泄过後，是否已经好多了？

    如果真的是这样就好了，至少证明他不是讨厌我，我想我会好过一点。

    我没有问，因为不敢，只有默默为