我的青春我的梦想(下)
青春,只有一次,错过的,永远都不会再回來,谨以此纪念。
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13柳树下的信仰
2012,世界末日终究沒有來,于是生活还得继续,继续重复着那些无聊的学习与工作。
其实我真的希望末日传言是真的,这样我就可以什么都不用做了,就安静等待死亡,既然谁也逃不掉,惊慌失措也是一场徒然,我想,对我來说,世界末日应该只是一个借口,一个我想逃避现状的借口…
翻开记事本,时间是2012、12、21,今天的事已经处理的差不多了,22号后弦要來焦作,决定无论如何也要去看看,于是就约了何艳丽一起。
他们都笑我疯了,说也就是一个人而已,有什么好看的,可我却觉得,为了心中的那份激情就算是疯一次又有什么呢。人生这么短,何必要过的那么拘紧呢。
22号,真的很幸运,我跟何艳丽早早的來到现场,很容易的就挤到了最前面,到后弦出场时,现场已经挤满了人,当时,我在心里偷偷的想,以后一定要去看演唱会,跟那么多人一起呐喊,是件多么开心的事啊。
后弦在微博上写下了这次演出,还发了一张照片,很幸运的,这张照片中有我。
末日之后的第一天就这么开心,不仅见到了自己的偶像,还给了我勇敢面对未來的信心,我想,这只是个开始,从“2011我的改变”到“2012,我会努力的…”,我觉得自己做的真的已经很好了,2013了,该做些什么呢。是该好好的想想了。
【2013122】
14一路向北,寻找有你的季节
打开信笺,写满关于你的思念,连我自己都不相信,竟然全都是你的名字。
我想你了吗。
沒有吧。我这样的回答自己。
有吗。我又突然间莫名奇妙的问自己。
这种感觉藏在心里已经很久了,我以为藏得很好,但总是会不经意的触动它。
嘘。不要吵,小心吵醒她,不然又该难以入睡了。
曾经以为,只要离开了,我就不会再回來,我告诉过自己,这里的一切都将不再眷恋,一个人來,就一个人走,我只是一个停留的过客。
我忘了,忘了人是一种依赖感情的动物。
不知不觉中,我已经对你产生了一种难以割舍的感情。
开始不愿意离开了。
可是又能怎么办呢。
等到花儿开的时候,我就要彻底的离去了。
或许这一别,会是永别。
我走的时候,是个晴天,风也是温柔的,一点也不觉得冷。
你知道我要走了吗。
所以你用这样一种方式來欢送我,是吗。
我知道你是不善于言辞的。
所以,我不会怪你,你已经在告诉我要用微笑面对人生,今后的路不管多难走,都要勇敢的去面对。
车站里,人很多。
我分不清他人脸上的笑容是坚强还是真的微笑。
我只知道,我的笑,是坚强。
我不可以哭。
因为我是男子汉。
离别的钟声终于敲响了。
咦。什么飞进眼睛里了。
我摘下眼镜,揉了揉,拉着行默默李踏上了南去的列车。
一个人的旅行是孤独的。
这些年,來來往往的不都是我一个人吗。
坚持一下就过去了。
这一次。
我终于学会了坚强。
闭上眼,就想起了你对我说过的话。
勇敢的去追求你的幸福吧。
这样的人生才是无悔的。
对。
我现在的知识足以让我生存在这个吃人的社会了。
那么接下來,该是我学做人做事的时候了。
我想。
我会挑一个阳光明媚的日子。
写上一份信。
沒有收信人。
只有我对你的感谢、思念。
我会一路向北,寻找有你的季节。
还有那时天真的我。
【记我的大学】
【2013125】
15车票
一杯酸奶,儿时的向往,如今的不屑,我们总是这样,得不到的才是最好的。所以越來越多的人都是在仰望别人的幸福。
常常一个人发呆,或者盯着手机,或者看着天空,手机,是清晰的,天空是模糊的。
“你在想什么。”看着镜中的自己,我问。
“我也不知道,可能我是在想我想的人有沒有在想我吧。”
我这样回答着,头却偏向了一边,我努力的想让眼泪流下了,可是它还是滴在心里。
有时候,我想一个人去旅行,但是回忆太重,走起來会很累,所以每次准备出发的时候又被自己说服了,还是呆在家里比较好,我是不喜欢热闹的。
其实,我还算得上是一个很乐观的男孩,每次陷入困境时,总是可以让自己以超乎常人的心态去面对,我相信任何事情都会有解决的办法,因为在我心里,所有的事情无非就2种选择,做、或者不做。如果做,那我不会去抱怨,至于会不会一直坚持,我自己也不清楚。
有时候,我的想法很怪,怪的我自己都不知道为什么会。
趴在天桥上看着脚下经过的列车,躺在草地上看着头上经过的飞机,坐在河边看着远处的行人…不同的场景心情也是不一样的。
我时常觉得,我的人生就像是一张沒有目的车票,我可以乘坐任何班次的列车,可以在任何一站下车,沒有人会注意,也沒有了会关心。时间是一个很残酷的杀手,它可以拆穿所有的谎言,可以见证一段感情的真假,可以让我们为自己做过事后悔,但是却不给我们重新來过的机会,所以,我们沒有彩排,只有一次,无论好坏,都沒有选择的余地…
曾一位老师说过,生活中的不愉快,大都是我们说“yes”太快造成的。我想,古人说的三思而后行应该就与这个有关吧。
我是一个向往自由的人,不喜欢被压迫,不喜欢看别人的脸色的生活,不喜欢热闹,不喜欢跟很多人去争抢什么,我只相信,只要活的开心,比什么都好。
突然想到余秋雨的一段话,如果你想知道一件东西是不是你的,就放它走,如果它自己会回來,那就是你的。可是,生活中,有多少人敢这样做呢。
2013,我的每一个选择都很重要,所以我会跟着自己的心走,也许,只有这样,我才会少一些遗憾、后悔。
【2013223】
16那个夏天,那个女孩(幻想篇)
想起了一首歌。
许嵩的庐州月。
“儿时凿壁偷了谁家的光,宿洗不梳一苦十年寒窗,如今灯下闲读红袖添香,半生浮名只是虚妄。”
年少时,为了考取功名,不惜放弃一切,包括深爱的人,终于,功成名就,红袖为伴,但却也失去了深爱的她,直到最后才发现,这么多年的苦苦追求的名利富贵都只不过是过眼云烟。
第一次这首歌时,只是简单的喜欢,后來,因为感同身受,竟也出了眼泪,尤其那句“如今的你又在谁的身旁”,几乎每一次都是到这里才控制不住眼泪的。
我把这段词当作说说发表在空间里,可是当朋友都说我盗版别人的东西时,却有一位素不相识的网友读出了我的心声,她说,忘不了的,就把她记在心里吧,不要在为此伤心了,有些事是沒有机会回头的,尤其是感情,希望你能早点放下。在当时,她的这一段话确实给我放下的勇气,后來,果然慢慢的就不在那么想念了,只是最怕到曾经熟悉的歌。可是,封存的记忆总会有一个密码,当时间地点环境重合,记忆就会被打开,忘不掉的,已经刻骨铭心了,我想,日后回忆高中的往事时,我会写下这样的一句:那个夏天,那个女孩,我们之间的故事,是我永远的遗憾,那句沒勇气说出口的“我爱你”她永远都不会知道了…
我猜,很多人也许就是这样错过的吧,年少时纯真的爱情再也寻不到了…
走在曾经熟悉的街上,偶尔也会被奔跑玩耍的孩子撞到,孩子的妈妈马上跑过來对孩子说,“你撞到叔叔了,快点跟叔叔说对不起。”
回过神來,惊觉,原來,年少已不再了…
于是,选择离开,彻底的离开,曾经的曾经,再也不愿意去触碰了。
庐州月。
她。
如果可以,我愿意用一生去交换那个夏天,那个女孩。
【2013225】
17寻春
周一。
天气不错,关掉手机,整理一下随身携带的物品,带着小妹去乡下踏春。
一路上小妹总是在问:“哥,我们去哪。”
我反问道:“那你想去哪。”
小妹摇摇头,说不知道,我霸道的说:“你想去哪都沒用,反正我去哪你就得跟到哪。”
小妹嘟囔着小嘴说:“我就知道你会这么说。”
“知道那你还问。”
“我就是想确认一下。”
提起小妹,就好好的介绍一下她了,小妹今年10岁,读5年级,成绩在班里几乎可以排上倒数第一,整天就是对吃感兴趣,学习,无论你怎么跟她说,都是白费功夫,教她玩电脑,结果她把我电脑里的文件弄的乱七八糟,玩游戏要是赢不了就哭,而且还非要我替她玩过关,天天跟我抢东西吃,不过每次都抢不过我,经常穿我的拖鞋,把她的袜子碰到我床上,还要跟我一个被窝睡,写字特别大,念的英语我差不多都不懂,成天跟我打打闹闹,生气时也会不理我,但从來超不过10分钟…
要到乡下,真的要走很长的一段路,小妹是很少走路的,所以一直在抱怨太远了,吵着要回去。
中途经过中学,学校应该还沒有开学,校园内很安静,而且看不见有任何人走动。
过了中学,就离乡下不远了。
來到乡下,望着绿绿的田野,这才感觉到,春天真的來了,好久沒有这么亲近大自然了,我几乎都忘记了乡间小路的模样。草丛里开满了星星点点的小花,叫不出名字,小妹看上去很喜欢这些小花,不停的摘。乡间的路踩上去很软,望着绿油油的田野,儿时的一幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤,还是开心。但是看着小妹那么开心,又想想现在的自己,答案或许就已经显而易见了吧。
第一次來到这里,以前只是知道大致的方向而已,可能是心情太激动了,所以,只要有路,就去走,绝不会管它究竟通向哪里,不知不觉,我们已经走了好远,前面是陌生的地方,是继续往前还是原路返回,我问小妹,她说不知道,所以还得由我决定,我看了一下來时的路,凭借几年前的记忆,一直向前就会有一条公路,而且还有公交车,可是我出來时沒带钱,就算是有车还是得走回去,不过,沿着公交路线走就不会迷路了。
继续向前,小妹紧紧的拉住我的手,我猜,她肯定是害怕了,因为这个地方对她來说是完全陌生的,突然想起了我小时候,那时的我不也是这样黏着爸爸的吗。
在田野里玩了2个多小时,我和小妹都累了。好在我的记忆沒错,前面真的有条路,而且还有公交经过,可喜的是只要一直沿着公交路线走下去,就可以回家了。
看着小妹累的满头大汗,我忍不住的笑了,小妹脱掉外套,让我帮她拿着,她说,谁让我是妹妹呢,就要欺负哥哥。
【2013226】
18回眸
搭乘时光机,回到那个清晰的午后,熟悉的教室,熟悉的课桌,熟悉的你,熟悉的我。那时的我,正看着你傻笑,而你也转过过头來,冲着我撇撇嘴。
这时,我发现,我的身后却站着另一个他,原來,我只是自己,原來,我真的是在傻笑。
如果当时的我肯回头,或许,就会是另一种结局了吧。
我想把结局留给那时的自己。结果,我终于还是把结局留给了自己。
【2013227】
19下个路口,我想看到你的微笑
【序曲】
纵然有太多的不舍,也要挥挥手说再见了。
想再走一遍当初走过的地方,但是人已不在,再也找不回当初的那种感觉,看着熟悉到已经陌生得风景,心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。
毕业,仿佛让一切都变得不再那么重要了。但,我依然是冷漠的在扮演着自己的角色,装作对一切都熟视无睹。
将自己的物品打包,扔掉一些不再需要的东西,但还是有很多东西舍不得扔掉,那就留着吧,毕竟上面记载了我这几年的足迹,忧伤或是快乐其实也不再那么计较了,我想,多年以后,当我再看到它们时,还可以回到现在,我可能会因此流泪,她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事,现在想想未來的她,心里总是会充满温暖。
2个人來,1个人离开。
同样的数字,却是颠倒的结尾。
【别曲】
到最后,我还是沒有再走进教室,曾经一个人的自习室再也不属于我了,我看着他们,或者她们,走进來,走出去,那一段日子,我读了很多,虽然此刻大半都忘了,但我相信,只要翻开本,我就会很快的想起來。自习室是孤独的,但孤独的是人,心却是热闹的。
宿舍,我的小猪窝,总是很乱,虽然我也经常的整理,心情不好的时候,我就到处乱扔东西,说來很奇怪,我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报,在我窗边贴了整个大学的的时光,离开的时候我打算把它带走,留作纪念也好。
食堂,说真的,我从來都沒有挑剔过,我总是感觉有吃不厌的饭菜,所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。
操场,大学里我去的最少的地方,我不喜欢篮球,就连最爱的足球都放弃了,我觉得我不适合操场,我是属于自习室跟音乐的。
和谐广场,我大学里记忆最深刻的地方,体育课发生了意外,眼睑被镜片划伤,缝了好几十针,还在医院躺了3天。
馆,虽然我经常的借,但总觉得还是个遗憾。
校区,我只去过2次,第一次是入学典礼,第二次是实训。
毕业设计,当时做的时候总是一直在抱怨,不过还是坚持做完了。
【忆曲】
从來都沒有想过,我会去那么多地方,我不喜欢出去,主要是讨厌坐车,枯燥无味的旅程总是让我害怕,我想,如果一个人,我永远都不会适应这旅程,只是经历了那么多次心里也学会了压制。
我去过的景点,其实也挺多的,青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山,还有一些零零碎碎的小景点。
大一时,第一次爬山,缝山,在当时,那是我爬过最高山,当我站在最高点仰望的时候,突然非常想,有一天,我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山,后來我以为这个愿望不会实现了,结果,她竟然真的阴差阳错的來到焦作,虽然我们现在已经转身、陌路,但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。
我曾经想过去考研,但是后來还是放弃了,我不适合这条路,况且读了这么年,也够用了,我要是考研,4年的时间就会被浪费掉,如果工作,以我现在的学历,4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。
临近毕业,我突然间开始吸烟、喝酒,尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影,就连一直喜欢的音乐也不怎么了,我承认,她对我影响很大,几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天,沒有压力,也不需要可以的讨好,也不用说奉承、虚假的话,很开心,有你们一直在。
【凯歌】
毕业,就代表你很快就会有自己的工作,很快就会有自己的家庭、孩子,所以,我们不该伤感,应该高兴才是。
今年的就业压力,全国高校约700万毕业生,可是说也奇怪,我竟然丝毫不担心,我不知道这是麻木还是信心,但是我真的,从來都沒有这么自信过。
木木、青青、小明、川川、小伟、还有我,希望我们都能有一个不错的未來。虽然宿舍总是矛盾不断,但还好有你们的宽容,真的很感谢你们。
小小、月月,加油,祝你们能考出好成绩。
楠楠,要努力了,我们都算得上是不幸的人,不要放弃,一定要坚强。
还有我所有的朋友,祝愿大家都能实现自己的梦想。
还有我现在最爱的女孩,愿你能早日实现自己的目标,就可以不用像现在这样忙碌了,下个路口遇到你时,我希望可以看到你真实的笑容。
【201367】
20逆向思维
去一座城市都一定会有一个原因,因为这样,停留才变得有意义,2013,我要做一个旅行者,即使脚步留在原地,心也要一直在路上。
很久沒有提笔了,突然间感觉生疏了许多,不知道现在能写出什么样的文字,希望不要再带着悲伤,文字是快乐的,它在一定的程度上就是作者的心里重现,我一直相信,伤心的时候使写不出快乐的文字的,有时候就是这么的微妙,你以为可以掩饰的很好,但却往往是欲盖弥彰。我想,我也是属于快乐的,所以我本不应该赋予它太多的悲伤,只是很多时候都是情不由己,不知不觉的就在描述自己的心情,等醒过神來已经写了很长很长的文字了,想删掉重写,却又舍不得,毕竟是自己心里真实的想法,沒有丝毫做作,为什么要删掉呢。
现在是6月,属于我们的毕业季,熟人之间遇到,除了正常的问候之外,几乎都会问这样一个问題:“毕业后有什么打算。”
面对这样的问題,一时间真的不知道该怎么回答,我是一个计划很周密的人,每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚,我会给自己施压,所以,如果心情沒有太大的波动,我一般都会做的很好,但是对于毕业后的打算,我从來都沒有仔细的去想过,我只是给了自己一个最终的目标,算得上是很粗略的一个轮廓,我想,这根本就不谈不上毕业后的打算。
其实我本來可以有一份相当不错的工作,虽然我不怎么喜欢,但作为一个跳板绝对是一个不错的选择,但是由于一些个人因素,实在沒法投入到工作中,上班的时候感觉整个人都已经麻木了,就呆呆的盯着文件看,再加上每天彻夜的失眠,我终于还是选择了辞职。
辞职后,紧接着就是面临着考试、毕业,我决定不再找工作,先让自己静下來,让自己有足够的时间好好的想想接下來要走的路,我知道很遥远,我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照,所以接下來的一段时间我又会很忙了,天很热,练车时肯定会吃很多苦。
现在心里很浮躁,基本上沒法静下心來单独的做任何一件事,大家都觉得这是大学生的通病,可我却觉得这是心理素质的问題,所以趁着这2、3个月有充足的时间,我决定要专心的读,让心好好地休息一回。
已经停了很久沒有写了,众多的原因造成的,我也都无力控制,原來自己的心理承受能力还是不够强大,以后不能再那么容易被外界因素干扰了,专心的去做好自己的事,这也是如今的我对自己唯一的要求。
我说过的拍一部dv作为自己最后的毕业礼物,但到最后一刻也沒有做成,因为我在宿舍说起时,他们说等宿舍人來齐了大家一块拍,我觉得这样也不错,我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量,可是,等宿舍的人到齐后,大家都忙着各自的告别聚餐,沒有人想到去拍dv了。所以,以后认定的事,只要不是错的,一定要马上去做,不管他人怎么的阻扰,别忘记你本來就是一个疯子,当初不就是把自己锁在自习室近2年吗,所以,又何必过多的去在意他人的评价。
其实,你是什么样的人,就会遇到什么样的人,你的朋友也会是什么样的人,物以类聚人以群分也许就是这个道理,所以,尽管很多人都说外面的世界很可怕,还把社会说的很复杂,但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了,在社会上生存是人的本能,每个人处理事情的方式跟出发点都不一样,这个社会是需要失败者跟不如意者的,而且这类人必须是大多数,所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业,是新的起点,学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上,它可能会让我们更容易成功,更容易其实现我们的理想,但那毕竟只是一种经历,一种工具,用的好就是幸福,用不好就是痛苦。
【2013618夜】
21湖中塔
第一次见到你,是3年前,我从未见过这么高的塔,在我眼中,你就像一个巨人,高大、威武、神勇,那一刻,我所有的目光都被你吸引,我仿佛看到了你在向我招手,我抬起头,微笑着看着你,这就是焦作吗。我轻轻的问自己,好漂亮的城市啊,我心里这样的对自己说,并怀着忐忑的心情走出车站,每一步我都走的非常小心,生怕一不小心就迷失了你。
我永远忘不了那一天,2010年9月8日,在父亲的陪同下里迢迢的从金华來到焦作,一路上,心里都是恐惧的,耳边,是父亲不断的嘱咐,上了大学,就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单,但是我知道,他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单,大学,我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少,我只知道,我是父母的希望,母亲常说,她工作累的时候,就会想想我,然后就有动力继续工作,到这样的话,鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后,父亲就要离开了,在火车站,父亲说,如果不是我上学,他这一辈子都不会跑这么远,然后來到这样一个经济、交通、环境都不好的城市,我只是抬头看着天,努力的寻找着什么。
后來,我惊奇的发现,电视塔的位置其实是一个公园,虽然算不上漂亮,但是却非常的安静,像是与世隔绝,有很多的树,我大都叫不出名字;还有一个大大的湖,塔,就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物,我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是,这个公园,这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分,我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。
常常会一个人漫无目的,又不知不觉的走到它身边,但却不敢靠近它,只是远远的眺望,我想,这座塔赋予我的梦太完美了,要是我走进它,发现它沒有想像中的模样,我一定会哭着跑回去。其实,焦作,对我來说又何尝不是一场梦呢。
每次來看它,我都是先沿着湖走一圈,记得第一次來的时候,风很大,走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜,眼前是汹涌的波浪,有还几次还差点掉进湖里,就在我害怕的想要离开的时候,我又看到了你,你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里,仿佛是在冲着我点头,我想,你一定是想告诉我什么,让我学着坚强、勇敢,对吗。
后來,无论风多大,就算被水打湿,我再也沒有害怕过,坚持着一个人走完。
每次放假回來,只要一看到塔,就感觉特别的亲切,所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。
在它的旁边,也上演了我的很多故事。
结识了新朋友,这里会是很好的聊天场所,因为安静;朋友來焦作,累的时候,一般都会选择这里休息;夜里睡不着觉,或者什么事都不想做的时候,就会來这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着,累了,冷了再回去休息。
后來,我变了,变的沒有了笑容,也变的无可理喻,只要有人惹到我,或者在我身上做了我讨厌的事,我就会像刺猬一样,刺的他们鲜血淋淋。
我不再喜欢那座塔,觉得它是人类无聊的产物,脏兮兮的,废旧,沒有一点特色,我开始讨厌焦作这座城市,想逃避,逃避自己在焦作的一切。
我为什么会变成这样。可能到现在我还沒发给自己一个答案,或许多年之后,等我记不清这里的一切了,才会想起这座塔,想起我与它的故事,这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。
时间过的很快,转眼间,已经毕业了,我开始珍惜身边的一切,因为我无法知晓,是不是这一次的别离以后就不会再相见。
要离开的时候,我又想起了那座塔,对,好久不见,是该去看看它了,可是如今的它,却早已不复当年的模样,它的的奢华、富贵、高高在上,这一次,我真的不敢再靠近它了,我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞,我带着伤心转过头,这里应经不属于我,是该彻底的离开了。
我想,我依旧会记住你曾经的模样。
抬起头,我看到的是一片灰色的天空,也许我已经失去了辨别颜色的能力。
毕业,有人考研,有人自己找工作,有人放弃工作做其它的事,有人自己创业,有人靠家里关系安排工作,…,差距已经开始慢慢的拉开。
应该有一场仪式,一场跟这座城市告别的仪式,走一遍曾经走过的地方,寻找当时的心情、感动,还有那个深深爱过但却不属于你的人,最后,再走到塔的身边,轻轻的说一声,再见。
【2013627夜23:13】
22孤独的妄想者
走了很远的心情,沒有了撕心裂肺的拉扯,在这片寻不到蓝色的天空里,我只能幻想着它的颜色,找一个可以令自己不想再逃离的角落,闭上眼睛呆呆的看着这座城。
--------是的,这是我自己都无法了解的心情。
这座城市的天空是灰色的,就像是粘了灰却洗不干净的衣服,不想穿,却又不得不穿,我始终无法明白,究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留,每天的清晰度不足500米,可见度在1000米之下。
我对粉尘会过敏,只要空气污染一加重,我就会不停地咳嗽,然后我就什么也不做,就把自己锁在房间里。
这几天,断断续续的下了好几场大雨,其中有一次,我们去超市买东西,回來时正好赶上,一路拼命地踏着单车,都顾不上迎面有沒有來车,更顾不上路口是红灯还是绿灯,我只模糊的记得,很多次我都是从车缝里穿过去的,回去的时候,身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨,近來心里堆压了太多不开心的东西,它们几乎完全让心跟外界隔绝,我想,雨是天使的眼泪,被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧。
走在陌生的校园里,心里总是在逃避,这已经是不属于我的世界了。
希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零,然后重新开始,什么学历、证统统抛开,我要去做自己喜欢的事,趁着年轻,趁着还有这样的想法、这样的激情,趁着还沒有遇到她、沒有面对婚姻。
我讨厌旅行,虽然我一直认为有些地方我一定要去,但不是现在。再好的风景,如果只是一个人,也不会觉得它有好。
想起麦家说过的一段话,他说,对于一个作家來说,写作就好比是一次旅行,不同的是,旅行的路线有长有短,有的轻松,有的生不如死。我觉得,我应该让自己变得轻松些,我这个未來的作家现在可不能这么绝望,不然怎么让自己独树一旗呢。
我该对自己有所期待,因为我已经在努力了,对我來说,本就沒有什么输赢,又何必担心结果呢,快乐不过是做自己喜欢事。
从毕业到现在,我沒有回过学校,莲花应该开了,一定很艳吧,抽个时间回去看看,看看熟悉的地方,再拍一些照片留作纪念,这次一定要拍,错过了,就再也沒有机会了,这样,日后想起时就翻出來看看,闲谈时,我可以拿出照片,然后骄傲的对他们说,你看,这就是我曾经学校,漂亮吧。
最近总是想的太多了,也总是一次又一次的把自己禁锢起來,自己跳不出去,别人也闯不进來。
5月的某一天,我对张佳恒说,我想要轻松的生活,如果我可以选择,我不会结婚,到时候觉得寂寞了、无聊了,就去领养一个孩子。他说,你的想法终于跟我一样了。
后來,我越來越倾向于这样的生活,简单、平淡、无拘束,只要不喜欢,坚决不会去做。
余华说,他讨厌那些不熟悉的人,了如指掌似的对他评头论足,说他是怎样的人,又是怎样的心理,我也遇到类似的情况,不过我只觉得好笑,因为我是一个连自己都不了解自己的人,但我却被某些人了解的很透彻,这个玩笑真的蛮好笑的。
我开始一些老歌,新歌一直都在,但总觉得沒有老歌耐,可能真的是年龄越大越爱回忆了吧。
我开始想念父亲,想陪他一起喝酒,他说他年轻时的故事,都说养儿是为了防老,可是父亲却辛苦了大半生。
我开始想念母亲,我知道,我是她每天辛苦工作的动力,这么多年的期盼终于沒有落空,我的优秀,会是她的骄傲。
我开始想念小妹,我觉得我是一个失败的哥哥,她长这么大,我都沒有好好地陪过她,本來打算去年寒假好好的陪陪小妹,但是由于感情的磕绊,总是稳定不了情绪,以后不会了,真的不会了,她想要的,我会尽力的去给,哥哥就是给妹妹解决麻烦,哄妹妹开心的。
越长大,我就越能体会爷爷的苦衷,我想,或许爷爷注定只是我生命里划过的一颗流星,虽然停留的时间很短,但却永远的留在我的心里,我想为爷爷实现他的理想,我想,只有我,才能明白爷爷想要的是什么。
爷爷的一生是成功的,我应该为他自豪,为他高兴。
想起我的一条新浪微博,“短暂的幸福之后,就只剩下孤独,其实本不用感到失落、忧伤,因为最初你就是一个人,现在只不过是还原了生命原有路线…”
我已经忘记当时是怀着怎样的心情写下的,现在读起來,心情还是会莫名奇妙的差。
我对自己说,等我的微博写到100条,我就告诉朋友,等写到521条,我就停笔,不再写微博了。
数不到星星,因为看不清那片蓝色的天空,所以,我才会经常做梦,因为在梦里,天才是蓝的,星星才是亮的。
【2013712】
23清晨雨
醒來的时候,才4点,然后翻來覆去的怎么也睡不着,想起了一些远去的人、一些似乎发生过又似乎沒有发生过的事,不知是什么又触碰了心里的脆弱,竟然觉得心在隐隐的痛,好久沒有这种感觉了,上一次是在清明,结果是,我烧掉了所有不该留下的记忆,一次次的心痛让我怀疑自己会不会因此死掉,如果真的会,那我会不会在另一个世界里自己躲在一个阴冷潮湿的角落哭泣。一定会的,我还有小妹,还有父母,还有一群可爱的朋友,还有我怎么也不愿意的放弃的拙劣的文字…
5点左右,被窗外的雨声彻底惊醒。
着雨声,想起了更多的人更多的事,我拼命地抵触这种感觉,但是毫无效果,原來有些人、有些事真的沒有忘记。
走到阳台,打在身上的雨滴,冰凉刺心,我竟然沒有躲开的意识,突然想起了你的名字,冰儿,这种痛,真的不及你离开时心痛的万分之一。
也许你是对的,我是错的,有些关心,还是适合放在心里。
闪电刺破了眼里的迷茫,我明白,即使再不舍,你、我,终究只是彼此生命里的旅客。
雨还在下,沒有停下的趋势。
想起了曾经写的一段小文字,【雨思】,也是雨天写下的:
【“这雨下的真是恰到好处,好久沒有这么惬意的雨了,说不清楚记忆中对雨的感受,或许是恨吧,这几天天气很是诡异,我只希望在我返校的那天,不要再是雨天了…
转眼间,一切又结束了,我又要一个人背着行囊,踏上列车,开始这一段漫无目的的漂泊了,虽然我对未來已经充满了信心,可是内心总是会涌出一丝恐惧,总是会患得患失,虽然我现在本來就一无所有。是啊。一个人走的太久了,难免会习惯这种自由的感觉,即使他有停下來的机会,也不愿舍弃原有的矜持…
即将面对人生的转折点,可是我却不知道怎么去面对,无可否认,我必须面临双重压力:升学+就业。而且还要背负某些人的蔑视和冷潮…
记得老师经常这样说:“今天的状态是昨天的选择、努力决定的,而明天的状态则是今天的努力、选择所决定的…”
既然我已经错过了美好的现在,但我绝不能错过美好的未來…
还记得我们起初的梦想吗。当我在父亲的陪同下里迢迢來到那座陌生的城市时,我就已经立志要做一个什么的样的人,可是现实总是不如人意,你想要比别人做的好就必须要付出比别人更多的汗水和痛苦…
很多次我都想放弃,但是我知道我不能,也不可以,我无法忘记曾经的寒窗苦读是为了什么,无法忘记自己为何不远里來到这里…
2年了,发生了太多的变化,我不可能找回曾经的那份纯真、那份信任、那份真诚了…
因为受到了太多的伤害,所以学会了自我保护,久而久之,一切都不再那么重要了…”】
这就是雨思,现在读起來,依旧可以激励自己前进,但是如今的我,早已经不再需要这些慷慨激扬的文字來励志了,我唯一要做的,就是坚持自己选择的路,然后默默地走下去,如果足够幸运,我就不会再需要任何麻痹的方式來麻痹自己,有人说,我喜欢写作,所以我必须要习惯一个人,必须要承受常人不能承受的孤独,必须要有常人沒有的情感,我真想狠狠给那个人一耳光,人都是需要的爱的,沒有什么必须不必须。
有时候静下心來想想,也许他说得对,我真的该习惯一个人走,就像这雨滴,是汗水,亦是泪水。
雨停了,天彻底的亮了,雨水经过的地方,一切都是新的。
但愿今天开始,我,还有这个无眠的夜,不会再让我在心痛中醒來。
【2013718】
24愚
这条小溪已经沒有了原來的面貌,它的清澈也只能流淌在年迈老人的记忆里,乌黑色溪水散发着刺鼻的恶臭,再也寻不见一只水鸟、一条小鱼,就连青蛙也离开了,然后躲在小溪旁边的田园里呱呱的叫个不停,好像在宣泄着心里的不满。
它们不像人类,不会去吵、去闹,只是简简单单的活着。
小溪的上面有一座桥,是新的,村里人说是最近几年才修的。桥的左边是高楼大厦,繁华的都市,每当天黑的时候,总是很热闹,闪烁的霓虹让这里看起來跟仙境一样;桥的右边却是荒芜的田园,贫穷落后是它最好的形容词。
一座桥,却分割了2个不同的世界。
我每天都从这座桥上经过。
每次经过的时候,我都会看到一位老人,在桥的右边,有一片空地,他就坐在空地上,面对着小溪,神情呆滞的盯着乌黑的溪水,不时的回过看看,说上几句话叫人难懂的话。
我想,他应该是一位老年痴呆症患者吧,可能是儿女们都忙着工作沒时间照顾他,所以他才会一个人跑到这儿來。
但是很快,我就否认了我的猜想,因为我看到他身边还有一张草席,虽然已经破旧不堪了,但累的时候,用來休息是非常舒适的,草席的旁边有一些餐具,中午的时候,他还会自己做饭,动作是那么的轻松敏捷。
我很好奇,因为我觉得,这位老人,一定是一个有故事的人。
于是,我就萌生了一个念头,找一个合适的机会去拜访一下他,如果我们聊得投缘,说不定,我又可以得到他的一些教诲呢。
缘分是一种很奇妙的东西,有时候不得不相信它真的存在。
因为避让会车,我不得已把自行车骑到了桥下,但是沒想到桥边空地坡度太陡,一时间沒控制好速度,车子直接就冲了下去,而且恰好跌倒在他的旁边,他转过头看看我,对于我这个不速之客,想必他也觉得意外,这样的会面方式,真的很像是一个玩笑。
“小伙子,性格不要太急躁啦,你看你,这样多危险啊。”
“我,……………”
“你赶时间吗。”
“我今天沒事,就是出來随便玩玩。”
“年轻还是好啊。不像我,现在是哪都去不了啦。”
我沒说话,只是跟着他看着这变了色的溪水。
“小伙子,介不介意陪我这个老头子坐一会。”
“怎么会呢,刚才我还一直在自责打扰了老伯您的清静呢。”
他的眼睛眯成了一条线。
“小伙子,有烟吗。”
我摸摸口袋,递给了老伯。我原本是不吸烟的,也不会买烟,口袋里的烟是我拿他们的,只有在非常的寂寞或者沒有灵感的时候我才会点上一只。
他很久都沒再说话,直到烟灭的下一刻。
“知道我为什么总是盯着溪水吗。”他好像看出了我眼中的疑问。
“你在想一些往事。”
“沒错,很久了,久的我都快记不起了,老了,记忆步入从前了,所以我就天天來这里,多想几遍,应该会记得久一些。”
我以后可能也会用这种方式去记住一些往事吧,虽然起來很笨。
我不知道该说些什么,又递了一只烟。
“小伙子,想不想我的这段往事。”
我点点头。原以为是不可能的事,想不到竟这么容易,心里不觉窃喜起來。但同时,我又隐约的觉得,这个故事一定是伤心的。
“那个时候,我也像你这么大,第一次见她就是在这条小溪边,那时候的溪水是可以喝的,但是他家里不同意我们在一起,说我家太穷,她很坚持,我们最终还是在一起了,我们那个时候,生孩子都是找接生婆,在自己家里生,不像现在,都在医院,…。”
讲到这的时候,我清楚的看到他的眼睛,哭了…
“她是难产,我们都沒办法。”
故事讲到这,我基本上已经沒有勇气下去了。
他说,后來,他沒有再结婚。
“这条小溪隐约还可以看见当时的模样。”
一个小时,是他讲完这段往事的时间,可我知道,在他心里,这却是一辈子。
我原以为他会伤心的说不出话,正在我不知道该怎么办的时候,他却好像什么事都沒发生过一样。
我坐在他左边,陪着他吸着烟,都沒有说话。
良久,还是他先的开的口。
“小伙子,看到这溪水了吧,知道它们是从哪來的吗。”
“左边的城市里。”
他点点头。
“你果然是是一个聪明的小伙子,你们这一代人都是要生活在城市的。”
我在想着什么,还沒明白他话中的意思。
“你是这一年零6个月里第一个愿意陪我聊天的人,谢谢你沒有讨厌我这个老头子。”
一包烟很快就吸完了,我真后悔沒多带几包,这个时候,吸烟是最好的交流方式。
终于还是要拜别了老伯,他说,他已经很久沒有说这么多话了,也很久沒有这么开心了。
后來,他再也沒有在小溪边出现过了,我也沒有在见过他。
我想,我可能永远都不会像他那样去爱一个人,一辈子太久了,久的可以那么短,仿佛一切都还在昨天,但却早已是物是人非。
【2013724】
25旅行絮语
我追求一种简单、平淡、自由、甜蜜的生活,虽然目前看來,这只是一个遥远的梦想,我一无所有,如果不努力,这些真的只会是一场梦,但是有梦想终归还是好的,因为这样,我就不会随便的放弃自己了。
我叫小六,因为大学里,在我们宿舍我是最小的,所以我就叫小六了,其实名字本身并沒有那么重要,因为它只是一个代号而已,但这个代号却是非常重要的,有了这个代号,别人才能找到你,而你才能知道有人找你。
我喜欢旅行,但不喜欢旅游,我很陶醉那种在路上的感觉,恬适、放松、无所顾忌、无忧无虑、累了就停下,看不同的人和风景,仅仅是看,其实也真的只是在看而已。
人生很多滋味都要到一个年龄才懂得去细细品味,然而当你一旦懂了,一切却都已经远了。
我不知道为什么会到这个城市來,拥挤的交通,肮脏的空气,冷漠的行人,我拉着旅行箱,漫无目的,走着。
他们都说,我应该多出去走走,最好是一个人,见见新事物,这样,我就可以很快的长大了。
真的是这样吗。
可我觉得,我只是跟他们的想法不一样,做事的方式也不同而已。其实,谁对谁错,对我來说都不重要,我从來都沒想过要争个输赢,我只想让自己每天都过得开心,当然,还有我的家人,朋友。
走了大概有2个多小时,早就记不清已经穿过几条街了,我想找一个安静的,不那么拥挤的地方住下來,然后痛痛快快的洗个澡,好好的睡上一觉,明天,我还有很多地方要去,所以,我要确保自己有足够的精力跟体力。
我有一个习惯,到了某一个地方,如果打算要住下的时候,我都会仔细的观察周围的情况,有几家便利店,餐馆,交通,治安等等,然后在心里快速的评估这里适不适合住下,之前我觉得这是一种强迫症,但现在我把它定义为自我保护。
我害怕做梦,尤其是不好的梦。
曾经有一段时间,几乎所有的梦都是重复的。
我,她,面对面站着,她对着我笑,非常可爱的模样,我伸出双臂去抱她,可却怎么也抱不到,明明两人离得很近,近的连呼吸都可以闻到。
我知道,这只是个梦。但这样的梦,会让心很难受。
也许,事实就是这样,越是想抓紧的时候,失去的也就越快。
想起曾经写过的一首小诗:
一天
一月
一年
那桥下
鱼未走
流水不停
那河畔
人未來
渡船未变
蜗牛爬红了晚霞
藓苔跳绿了屋檐
所有的过去都在你笑容里搁浅
【念】
“和相爱的人相濡以沫,和不爱的人相忘于江湖。”早已忘记我是怀着什么样的心情写下的这句话,字迹有被雨水打过的痕迹。
原來,青春里最难忘的记忆,还是真真切切爱过的那个人。
“不要想太多,还是早点休息吧,明天,一切才真正的开始。”我对自己说,然后关掉手机、笔记本,最后关了灯。
1寻找幸福
幸福就像路边风景,最容易看见,也最容易忽视。湖边有人在吹笛子,曲子是《真的很想你》,好怀念这种笛声悠扬的感觉,伴随着翩翩柳丝和一颗孤寂的心,再有暖风抚面的飘逸,难得的一份清闲…这算得上是一种可求的幸福吧。
我寻着笛声抬头望去。
一年轻小伙子,短发,休闲装,手持短笛,面对一池湖水,陶醉在自己的演绎中,他的旁边,坐着一个姑娘,她满脸幸福的望着湖面,仿佛在看倒影中的他。
幸福原來如此简单,和心爱的人在一起。
走在铺满鹅暖石的小滩上,漫无目的的四处仰望。
迎面走过一对母子,孩子是幼儿园的年龄。
我觉得这个女子特别眼熟,想了好久才想起,原來她就是我的老师,教过我网络技术,但我是个坏学生,沒过她的几节课,所以对她的印象并不是算深。
看着她们母子俩渐渐吵吵闹闹顽皮的远去,竟突然涌出理不清的感伤。
这是多么难得的一种幸福啊。
我讨厌乱,虽然我自己的东西也常常的放的很乱。
我喜欢收藏回忆,在不知不觉中就收集了很多关于回忆的物品,后來的后來,我告诉自己,想要往前走,你就必须得学会放下,所以,我就烧掉所有的回忆,可从那以后,我却记得更清楚了。
走在这个城市里,一切都是陌生的,陌生的街道,陌生的车辆、陌生的语言、陌生的街灯。
我该享受这孤单,一个人的孤单,只属于我的,这种孤单,涩涩的,是我以后应该不会怀念的味道。
我要到城南去,司机说,这是城北,到城南,最远的距离。
其实我也不知道我到城南做什么,就是心里的一种感觉,所以我一定要去,而且是打算走过去,但我不知道该怎么走,也不知道究竟要走多远,只是决定了,就沒再想那么多,我相信,只要方向是对的,我就一定可以走到城南。
我对未知的事物总是充满了恐惧,虽然我不停的告诫自己不要害怕。后來,我渐渐的发现,我所谓的害怕,只不过是对失败的恐惧,而我大多数的失败往往都是因为这种恐惧造成的。
可我最终还是无法克服这种恐惧,直到此刻我写下这段话的时候,心里,依然充满了恐惧。我害怕我的未來沒有相像中的那么的好。
走了3个多小时,终于到了。
但却沒有我想象的风景。
也许,人生就是这样,当我们为了梦想历经辛含霜茹苦终于实现梦想的时候,却发现那个曾经的梦想,早已失去了原來的色彩。
搬家整理东西的时候,翻出了已经很久不用的水杯。
这个杯子跟了我近一年,从我做毕业设计那会开始,一直到现在,它已经陈旧不堪了。看着杯子,关于它的记忆一片一片的浮现出來,曾经深爱的人,以为这辈子都不会分离,最终还是形同陌路;曾经多么信任友好的朋友,因为分开就变得生疏,不再有共同的语言,……可是,这一切都还重要吗。心碎过,伤心过,在黑夜里哭过,然后,你就会清楚的明白。原來,属于自己的,就算你从不曾在意,也还是你的。
我不是一个旅客,但也不要错过整个城市的风景。
我相信我是幸福的,所以,我不会再去寻找,我要守住现在拥有的幸福,然后,我才能学会更爱自己。
2不能停下的笔
只要生活还在继续,我就可以一直的写下去。这是我的梦想,也可以说是我目前唯一的爱好。
我从來都沒有像现在这样自信的认定一件事。
一开始,我给自己的目标是,每天至少写2个小时,但是这个目标却从來沒有完成,后來改成了半个小时,但也沒有完成过,再后來,干脆就不再给自己定目标了,只要有时间就写,就像现在,绝不勉强自己一定要写出多少,这样一來,终于算是把自己放在了一个正确的写作位置上。
我开始想我喜欢的东西,拿出一张a4纸,把想到的都写下來。
然后在里面继续选择。
最后,竟然只剩下了2类东西。
食品跟音乐。
我虽然喜欢写作,但我几乎从來不看,所以,我写的文字,无论好坏,无论是否有跟他人的作品冲突的地方,但绝对都是我的原创。
我只音乐。
对我來说,一首好的音乐都是一本。
我的很多种灵感都是來自我的音乐。
我的音乐也影响了身边的很多朋友,到ktv唱歌,其实我完全是可以不用自己点歌的,他们都会帮我点好,但是他们只知道我会唱那些歌,只有我自己知道我能唱好那些歌,所以,每次还是我自己点。所以,沒有人能了解你的痛苦,就算他们也经历了你经历的事。
每一个阶段,我都会给自己定一个重要的目标。
然后,把自己可以投入的精力全都投进去,这样的方法其实还挺有用的,对我自己而言。
生命的旅程中,有些事一旦开始了,就不会停下來。即使很难、很艰辛。
这场漫长的旅行已经开始。
我期待下一站,会遇见更好的那个自己。
【2013819】
【完】
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这是我在大学时期写下的一些文字,虽然部分文字有一些艰涩,以及年少时的无知、迷茫,
可是,谁的青春不是这样呢。