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    今夜我多想拥你入怀，感受你身上每一吋柔软。
    就像寻常人家的丈夫，在月色皎洁的夜晚，将自己火热的欲望，埋入你温热的躯体，听你倚在我耳畔软语轻吟……
    每当想象来到最美好的时刻，我好像又看见那该死的修女。
    已经死了却还折磨着我。
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    你不知道吧。
    你穿着围裙站在厨房的模样，使我感到浑身炙热，但我什么都没能做，只能猜想你是否也如此爱我。
    每当你回过头，我只能若无其事地指着杂乱桌面碎嘴几句，就像寻常人家的丈夫一样，但我想……你并没有那样看待我。
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    每当夜里快被欲望吞没，我总是忍不住猜想，若我不曾经历那一切，今夜是否就不必把无处宣泄的欲望埋藏起来？
    但若我不曾经历那一切，就不会往深山里逃，更不会遇见你。
    啊……我或许是疯了。
    竟为了遇见你，愿意经历那般痛苦的过往。
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    今天为你整理药水的柜子，随口问你是否有遗忘过去的药水。
    你说没有，也没追问我想遗忘什么。
    我想……你什么都知道吧？
    如果有不会忘记你，却能忘记那段不幸的药水，我会不计一切代价得到它。
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    事隔多年，至今依然时常想起你来接我回家那夜──我拥抱了你。
    那温暖的拥抱，我每一夜都想再次拥有。
    可是无论我怎么努力就是再也做不到了，我好恨那该死的女人，总是打断我回忆那个拥抱的感觉。
    更让我痛苦的是，暗夜里，我脑海中想对你做的一切，都是那女人教我的。
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    树间洒落金光，将你衬托得彷佛山中精灵。
    我试着靠近，想亲吻你。
    但你醒了过来……
    我只好随手抓起落叶堆里的红色蘑菇，问你这有没有毒？
    你笑着说：「你是不是饿了？我们回家吧！」
    从前都只说「回去」的你，第一次对我说了「回家」。
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    你忙碌的时候，要我学着自己下厨。
    请原谅我把锅子烧坏了，我只是想继续看你为我做饭。
    一想到有人愿意为我做这些事，我就高兴得睡不着。
    我应该是世上最幸福的人！
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    我在你的书柜里看到一本老旧的书，是女巫写的复仇故事。
    女巫真的都讨厌人类吗？
    我觉得你是喜欢我的。
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    不敢拥抱你的我，该如何对你说：「我很爱你。」
    说了也没有人会相信吧？
    我真的……非常爱你。
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    我做了一个美好的梦。
    多希望那是真实的，最终只有染湿的床单是真实的。
    你问我为什么又洗床单，我什么也说不出口。
    梦里没有那个女人。
    只有我和你，就在这张床上，彻夜缠绵，难以割舍。
    我在你耳边倾诉所有的爱恋，你承受我倾泻的所有欲望。
    无奈的是，梦越美好，床单只是越难洗。
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    我曾问自己是何时爱上你的。
    或许是在我到城里工作之后吧？
    来到城里跟那么多人相处，才发现你对我的好如此珍贵。
    城里充斥着利益交换、欺瞒、表面工夫，全都让我觉得好恶心……
    我至今也不明白你为何要救我，为何要照顾我？
    我明明是个死了比较幸福的人，你却使我难以割舍余下的生命。
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    你端出肉排，向我炫耀料理能力又变得更好。
    但很快你收起笑容，说等我死了，这些能力也派不上用场……
    我没回话。
    因为身为人类的我，想永远陪着你，却也不想永远是那个无法亲近你的兰斯特。
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    每年的圣诞节我都向上天祈求，希望我死去后能以更完美的姿态重生。
    当我再次回到你身边，你会认不出我吧？
    没关系，我也认不出你。
    但我知道，我会重新爱上你。
    如果我够完美，你也会爱上我吧？
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    睡不着……
    那个梦魇总在我快入睡时纠缠我。
    好想去敲你的房门，睡在你身边我会感到安心吧？
    看着你的脸，我就不会再想起那个女人了。
    我明明已经记不清她的脸，身体却总有被她抓住的感觉……
    好恶心……
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    有一件你交代我拿去洗的斗篷，我迟迟没拿去洗。
    只有它能陪着我安稳睡去。
    不过你时常弄丢东西，大概不会想把斗蓬找回去。
    下次进城，我会买件新的给你。
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    你跟我说起那些不能碰的药水都是什么由来。
    当你提到一罐诅咒仇人的药水，会将符文烙印在他的灵魂之上，你会生生世世找到他，使他永不安宁。
    我突然有点羡慕被你仇视之人。
    你可否也来找我？
    我不贪求生生世世，只要有那么一辈子，你是我真正的妻子。
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