。

    din很不巧的挑在这个时机告白，让我失去婉言谢绝的耐心是很正常的。

    但我也没有做什么十恶不赦的事情吧？

    而ten开口就是语气冰冷的质问，仿佛我罪大恶极。

    所以即使对象是她，我也已经无法控制自己的怒气。

    “我在中学的事情，你又怎么会知道？不要告诉我，你连国中也是和我一起读的。”

    “当然不是。只不过，你恶名昭著，所以听说了你的事情。”

    “但我今天明明没有对din说什么过分的话吧？！而且din显然也不是那种会从楼上跳下去的白痴。”我气愤地转过身背对着她，掩饰着复杂的伤心。“我说过我已经不像过去那么任性了，为什么你就是不相信呢？”

    “不像过去那么任性？你刚才，对din说出了更加过分的话吧？”ten批判的声音，冷静地从身后传来。

    无法接受别人用教训的语气对我说话。我毫不客气地反击：“我只是说出事实吧？难道对于一个不喜欢的人不应该用直接的说法让对方死心吗？”

    “不喜欢的人……吗？”ten的气势突然弱了下去。

    沉默地僵持着。

    片刻，她想起了什么似地，郑重其事地确认道“你真的，不喜欢din吗？”

    “ten……”我气结。

    应该说，我快要气疯了。我清楚地知道，自己在平时从未表现出一丝一毫有可能让人觉得我喜欢din的言行。

    没有人规定din是美少年，就必须喜欢他吧？在ten的眼中，我和那些肤浅的女孩子没有区别吗？

    她明知我和din什么私交也没有，却说什么“你真的，不喜欢din吗？”实在太过分了。我不喜欢就是不喜欢，难道还有假的吗？

    那么我放下自尊，每天都像小狗狗一样缠着她，她怎么就不怀疑我喜欢她？

    两秒钟后，我用力地喊道：“我当然是真的不喜欢din了！”

    “为什么呢……”ten先是一愣，然后发出梦呓般的低语。“din是一个男人。”

    男人？虽然很失礼，但事实就是：“男人”这个词语和din的外貌放在一起只会让人发笑罢了。光看年龄，16岁的din也是被称为“男孩”更好一些。

    “我从来没有嘲笑过din的外表。”我平静下来，冷笑。“我拒绝他，不是因为他长得像女孩子。只因为我喜欢的人不是他。”

    “他是男人。可以和你结婚的。”像从梦游中醒来了一般，她提高了音量，语气严肃地吐出意味不明的话。

    她的耳朵是摆设吗？！

    “ten，你不会是觉得‘是男人、可以结婚’就是恋爱的理由吧？”我被她莫名奇妙的逻辑搞得不知道该生气还是该笑了。

    “抱歉……”ten低声说道。无力的语气，听上去很沮丧。

    为什么搞得好像告白失败的人是她一样？

    我有权选择和谁交往。任何人都没有立场来责备我的决定。ten不可能不明白这些吧。

    她的反应，根本就超出了“好朋友没能成为哥哥的女友，真可惜啊”的程度。

    难道她是“恋风”……啊啊，为什么我的脑子会蹦出这么恐怖的猜测啊！

    我天马行空的思想禁断过头了。假设——想到“假设”这个词我都感到危险……

    假设ten真的喜欢din，知道没有结果所以强烈希望din得到幸福，可是今天目睹了din告白失败……因此情绪失控？

    因为，她自己和din是不可能结婚的。所以，她对可以和din结婚并且被din告白的我非常羡慕？

    我拥有她所没有的机会，可我主动放弃了那个机会，所以她迁怒于我？

    ……为什么越推理越觉得事情就是这样。

    胸口隐隐作痛。

    一瞬间觉得din这个人真的很讨厌。

    尽管是非常离谱的猜测，我还是难以克制地对ten有可能喜欢的对象感到排斥。

    独占欲。

    原来我这么喜欢ten。

    现实，绝望得让我欲哭无泪。

    ten和我之间的友情，也因为这次吵架，让我从此心存芥蒂。

    我始终无法释怀。

    我无法忘记一向冷淡的她为了din而激动地责问我的样子。

    所谓真心喜欢，又怎么样。

    信任是如此渺茫，悲伤却如此浩瀚。

    ten淘汰了以后，负面消息依然没有减少。

    网络上有许多内幕帖声称，ten的离开是因为私下和歌选战节目组有了新的协议。

    淘汰ten只是为了粉碎愈演愈烈的金钱交易传闻、维护电视台的形象。而ten的财力决定了她不会消失。

    那些帖子言之凿凿：她将成为唯一一个未进决赛却可以破例签约唱片公司的人。

    我应该高兴，还是难过？

    我沉溺在真实性无从判断的纷纷扬扬的网络讯息里追寻ten的踪迹。

    白天的时间全部埋首在工作里。

    旗下机构一律走纯百合路线的ys社已经动了收购天草社的念头。我告诉我自己：不努力不行。

    就连周末的时间也用来阅读稿件、写企划案。

    如果不能坚强，如果不能独立，我会觉得自己连秘密地想念ten都不配。

    到了夜晚，我就会在bbs上搜集ten的新闻和图片。常常不知不觉对着电脑直到天亮。

    平均每天只睡两到三个小时。

    黑色信封，依然每个工作日都出现在我的资料袋里。

    麻木的我，今天突然好奇地打开了信封。

    想看看隔了几星期没有拆阅，内容是否依然是“杀人凶手”这样一成不变。

    一时的心血来潮，让我的身体在顷刻间冻僵了一般无法动弹。

    就和人一样，信的内容已经在我看不见的时候，变更了。

    雪白的便条纸，喷墨打印的6号黑体字。

    “距离杀人凶手的死期剩余4天。”

    从什么时候起……

    密布的阴郁使我的内心逐渐溃烂。

    怎么会这样？本来不是一直只重复着一句“杀人凶手”而已吗？

    从什么时候开始，变成了真正的恐吓信。

    我咬紧了牙关，不让眼泪掉下来。

    对方真的，憎恨到想要杀死我吗？

    明天，就是“剩余3天”吧。

    该感谢自己的无聊。若不是无聊地打开一看，也许直到被杀死的那一天也不知道自己的死亡并非突如其来，也是有接到推理剧中常有的“杀人预告”的。

    寄信的人，果然并满足于仅仅陈述事实。

    从一开始就想将这个肮脏的我，彻底抹杀掉吧。

    写这么多信，是想增加我的心理负担，想让我终日惶惶