记在我脑子里。总觉得像是怎麽都抹不掉一样。

    我去到的时候他已经在那里了，後来我才知道他公司就在茶座楼上，宋子晾会喜欢在这里喝茶，多半也与这个有些牵连吧。那些往事浮上心头，我又一番感慨，在遇见这个人之前，我和宋子晾是何其的幸福，当然谁都不知道未来怎麽来，我又怎麽能怪到别人头上去。

    原聿很优雅的喝著他的蓝山咖啡，我尤自在想，这个男人还真是难以琢磨，但凡不遇见宋子晾的时候，他就比谁都沈得住气，可是一遇见那个人他就变得残忍起来，连爱也不懂得了。

    我缓缓开口，“原先生，我一直在想，我究竟要怎麽做，你才愿意化干戈为玉帛。”

    “陈铭，其实我并不讨厌你。”他忽然说了句题外话，而我只能让那话摔在地上，确实不知道怎麽去接。

    他放下咖啡杯子，继续道，“子晾一直是淡然的人，他不会给别人任何机会抓住他的把柄，所以我觉得我和所有爱他的人机会均等，但是，你破坏了这个规则。”

    “我不知道你这麽爱他。”这一刻我不得不承认原聿的感情仍旧是爱，不是单纯的占有，也许疯狂起来，那是残暴的，不过仍算得上以爱之名。这是个危险的伤害，却又无法去深层的怪罪。

    “林晓军的事情，也是他找上门来的。说实话，我并不屑於利用他。”

    “从我爸那里我多少知道一点，你家的生意不是他能来搅和的。”

    “所以，我一开始也没有想到子晾那麽坚决，他对你的态度，我很嫉妒。所以操之过急了，不过生意归生意，感情归感情。我已经对令尊说清楚了，生意是因为利益目标一致，地我让给他是为了合作开放一个项目，他在上层的一些关系并不牢靠，没有我这块地他也不见得能做好。所以，并不存在与你的感情有什麽交易。”原聿陈述得很平静，让人不愿去怀疑其中是否有虚言。这个男人身上确实有一些震慑人的地方，他认真起来的感觉有王者的霸气。

    也许，他就是这一点不适合宋子晾吧。

    “我懂的，我爸不会允许他儿子是个同性恋，就是没有利益，他也不会放我跟子晾双宿双飞。”

    “呵呵，你确实比一般的孩子聪明，我一开始没有看出来。”

    我苦笑一下，聪明又如何，仍是不能得偿所愿。得意尚且不能尽欢，我苦笑也是应该。天作孽，尤可活，这自作孽，就不可活啊。

    “你不要为难子晾了。”我退一步，希望他至少放过自己爱的人。

    “这自然不必你说，他有多渴 望成功，我比你清楚。他以前生活在人前，什麽都没有，最需要什麽我也清楚。陈铭，爱情不是永远的，也不是一切。”

    “原先生，我们世界观有点差距。但是，我不否认你说的。”

    “不强求你认同我，我今天放下工作愿意出来，也是想让你明白，我不是你想象的那麽人性，生意感情我分开看。但是，这两样我都不会让给别人。就算利益均沾，我也绝对不做吃亏的那一方。”

    “那你就不管宋子晾怎麽想！？”

    “我都告诉过你了，世界上没有永远的爱情。他也是成年人了，有什麽过不去的，他以前那麽爱姐姐，还不是一样过去了。他最终需要的是一个常在他身边，能给他支持的人。而且我比你想象的更爱他，甚至超过你。”

    “呵呵，是吗？不过，我还是不打算放手，我还年轻，需要磨难。”

    “子晾喜欢你，不是没道理的。”他看著我，两眼放光，我觉得被看的心发毛，然後忽然想起这个人也算是我半个哥哥，就觉得心头凉了半截。

    “学校的事情，难为他了。你能不能帮他？”

    “不是我不帮，而是他根本不需要在做老师了。他有那个时间去备课，不如去公司过坐两个小时。”

    “我虽然不知道他为什麽要当老师，但是，这个事情出了他都没有辞职，应该也是有原因的，你能不能透过学校帮帮他。”

    “我知道，他做老师是他养母的意思。所以我更不想帮他，难道不觉得他并不合适做个教师麽。”

    听到原聿这麽说，我隐约笑出来，确实宋子晾不适合为人师表。

    话已经到这个份上，我不便再求他，毕竟也是情敌身份，何必自己贬了自己，他若愿意帮忙，自不需要我再多说什麽。

    我看了看露台下面的人流川息，只觉得，我和宋子谅仿佛真的是来自两个世界，有缘无分。

    36 来不及哭也来不及笑

    原聿离开之後我还是久久的坐在那里思考那些仿佛永远都想不透彻的问题。

    上帝给人类最大的弱点就是爱情，而且每个人遇见爱情的几率并不均等，这才是最可怕的。目前，我放弃了帮助林晓军的念头，因为原聿没必要骗我，那麽就是林晓军对我说了慌。虽然并不是需要他对我诚实坦白，只是既然如此，大家逢场作戏，那就不需要再顾及什麽情面了。

    天黑的时候我决定回家，可是一打车就不自觉的报出了宋子晾家的地址。於是，我勉强的安慰自己，去看看他吧，老头子不会一直跟踪我的。

    到了宋子晾那里，我才想起没有提前打一个电话，也不知道他在不在。

    敲门。果然没有人。

    我有些沮丧的靠著门坐下来，点一根烟。寂寥的抽著，没有觉得特别的悲伤或者难过，也没有想过会一直在这里等宋子晾出现。我和他两个人，已经经历过一些事情，彼此至少能从一个眼神里感受到对方的心情，这样的关系，不需要再用更多的东西去彼此束缚了。过犹不及，对於爱也是禁忌。

    我拿出手机看了看时间，决定再坐一会就回家去，这里毕竟还不是我的家，而我要面对的生活是残酷的，我不能一直躲在宋子晾的庇护之下。有时候，他也保不了我。大家都是男人，很了解感情不是生活的全部，我和他只是想呆在对方身边。

    安静的感觉让我的心慢慢舒展开来。我平静的面对自己的心，如今我已经不再觉得那些隐秘的欲 望是肮脏的，是宋子晾救赎了我，这一点毫无疑问。

    走廊里等过了几分锺就熄灭了。这下只剩下烟头在那里一闪一闪。

    安静得太长，有时候也是让人恐惧的。

    我反复的思考著他对我是不是也如此的无法放手。他和我年纪相差不算少，我没有那麽多的社会经历，因此也无法站在他的角度去思考取舍。和他在一起大半年，不长不短。我对他不算完全的了解，但是也算能摸清个七八分，他喜欢我，甚至爱我，但是到了抛弃一起的地步吗？

    我不得而知，会不会只是我一相情愿。

    心头总是有一种昨夜爱开得过於放纵，今