浓烈的占与欲。

    他把著我的腰，很用力的掐著，有点让我喘不过气来，硬得发烫的分 身就抵在我的後 穴，我已经感觉到他的忍耐，但是还是细致的帮我做扩张。我不知道这一刻为什麽会想起我和宋子晾的第一次性爱，那时候的感觉又浮上来了，紧张而刺激的快 感，疼痛和舒张。

    随著他的摆动，我也轻轻动起来，但是臀部扯动著有些疼，我的动作幅度很小。

    从开始到结尾，我们都一直沈默。这一场造爱，我不知道他的心情如何。

    躺下来，宋子晾的汗水印在灯光下，看起来格外的性感。他不带眼镜的眼睛狭长而半闭，我贪婪的看著这一切，这些仿佛都将离我而去的美好。

    他摸索著旁边的烟，靠在床头抽了起来。我记得宋子晾以前都是不在床上抽烟的，本来就抽得少他的今天一反常态。我有些担心的看著他，於是问到：“怎麽了？”

    “没什麽，很想你，陈铭。”他说得郑重，我听得心酸，这样的话不知道有没有机会听第二次，我总不能对他说，带我私奔吧？生活不是电视剧。

    “学校的事情，怎麽样了？”

    “他们没告诉你？我以後暂时去图书馆做管理员。”

    “大材小用啊。”我想尽量让气氛稳定下来。可是似乎没有什麽效果，他还是那样一张脸，看不出心里怎麽想的。悲戚的感觉开始在房间里蔓延，遏止不住。

    “你不该那时候回家的，你爸怎麽老是打你？”他皱一下眉头。

    “难道你带我回家他就不打我了？习惯了，没什麽……”

    宋子晾叹口气，伸手摸摸我的脑袋，那动作不似情人之间，而更像亲人。

    面对很多人，很多事，比如我家老头子、原聿，比如照片事件和同性恋，我和他都是太渺小的个体，无法去改变分毫，甚至连面对的能力似乎都不具备。光光有勇气也是不能解决一切的。

    翻过身，我从宋子晾身上爬过去，轻声跟他交代，“我去看看谁打电话找我。”

    他点头，我扶著墙披著睡衣就去书房。房间里暗暗的，就我手机隔几秒发出一点银蓝色的光。我去拿出来，看见三个未接电话，都是家里打来的。看来老头子已经知道我到宋子晾这里了，我的心并没有想象中的凉了半截，只是这更促成我的一个初步决定。那只是一个偶然的想法，但是这一下仿佛成熟了起来。

    也许我离开了这个城市，这一切都能恢复到正轨。

    我承认这是残忍，对於自己，和爱我的人。

    可是这也是我目前最想用来逃避其他伤害的方式。

    宋子晾没有我，他也许可以去爱原聿，而且原聿确实比我更合适他。老头子没有我这个儿子一样合家欢乐，可以说没有了我他更开心，他不用看著我这张脸而想起母亲来。学校是不能再回了，我面子不若铜墙那麽厚，被人指指点点，被人排斥，失去朋友，我还是存著极大的恐惧的。

    把手机关了，我回到房间，宋子晾还是那个姿势靠在床上，该死的性感透了，我不由自主的靠过去吻他，吻得很深，想把他整个人都吸进来。他也动情起来，但是我还是及时退了出来，真怕他再激动起来要我一次，我就真的给被他干爬下了。

    “宋子晾，你真是个妖孽。”我爬上床，看到他的笑，带著一种欲语还修的美。

    过了一会，我问他，“如果我想私奔，你带我走麽？”这是一句玩笑我，於我於他，并没有到这个地步，但是我只想知道他的答案。

    “会吧……怎麽了，你最近很累了？”他转过脸仔细看我。

    “是啊，有点累了，老头子不准我见你。我却想见得很，又不敢去学校，你也知道我最怕人说三道四。你说，再这麽下去我会不会疯了。”

    “没事的，陈铭，给我点时间，我先解决好小原，在想办法说服你父亲。好不好？”

    “有那麽简单吗？”我问得没有底气。

    “不知道，但是总要去解决。逃避不是办法。”

    “但是有时候逃避是种本能。”

    “我很爱你，陈铭，可是现在的状况很糟糕。我也很累，很焦躁，恐怕已经无法安慰你。你叫我怎麽办？”他的口气是那麽的颓丧，我有些不知道如何来接这个话。谁都能看到，我和他的前面没有路。

    我伸手去抱住他的肩，把脸深深的埋进了他的颈窝里……

    知道他明天还要上班，於是我们相拥睡去，这一觉，我的心是醒著的。

    他留在我身体的感知是那麽清晰，我却知道天一亮也许我就要做一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼，那些偶然的勇气已经耗尽了我，我再也支持不下去了。只能在心里默默爱著这个男人，永远想著他，却无法守护他，与他一起乘风破浪。

    我不贪生，但我怕死。

    一早就感觉到宋子晾起身了，他得赶去学校，我半眯著眼睛赖在床上。

    他亲我额头，“粥在厨房里，你休息好了就起来。”

    我点头，向他索吻，他蜻蜓点水的吻我，我有些遗憾的看著他的背影，离开房间的瞬间，我泪如泉涌。要说告别实在太难。感觉他已经走远，我才放声的哭出来，那种失去了全部依靠的空虚布满全身，我不再拥有这个男人了，从这一刻开始，我的心一点点的瓦解，疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩，现在才知道不可能。我的心已经住进了那个人的心房，被降伏被禁锢被占有了，无法抽身而退，永远不能。

    泪水把被子一角全部的润湿了，我咬著嘴唇，一动不动。

    直到中午我才起床，眼睛肿得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信，一封留给宋子晾，一封准备寄到老头子那里去。吃过了他留下的粥，我收拾好碗筷。在屋子里慢慢走了一圈，想要记住这里的一切，我所爱的人，我最快乐最疯狂的一段情。

    下午去寄了信，把银行里的钱都取了出来，一万多块钱，我去另外的银行开了新户，存了一些，然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然，离我买到票最快开的一列车，也许是缘分，也许什麽都不是，我几十个小时後就要离开北京，彻底的告别这个城市。我不知道将来我能以什麽为生，但是我只能向前走。

    这是个愚蠢的逃跑，但是别无他选。我不能让宋子晾为了我倾家荡产，失去曾经辛苦建立起来的事业和生活，也不能让老头子为了我的任性不择手段的去做一些危险的事，更多的是，现在的我无法面对自己。

    火车缓缓的前进，我的手机里连卡都没有，我时不时的看著时间，感觉著那有节奏感的後退，记忆里全是子晾的模样，笑的哭的，