应稚嫩但让我无比惊喜，像一块璞玉一点点被打磨光亮，那些阴暗而隐蔽的手段，那些明面上和侧面上的暗示，终于让江洋走向了我渴望他走向的方向，他怀抱着拯救我的幻想，却不知道我早就坠入深渊，根本无药可救，他越靠近，我越试图缩到更里的地方，这样我可以拉扯着他，一步步往下走。

    他像一张白纸，渐渐渲染上了情欲的色彩，他痛苦他迷茫他纠结不清，我像是分割成了两个部分，爱着他的那个我心疼他会觉得愧疚，爱着欲望的那个我则是试图再拉他一把，快了……快了……马上，他就被彻底染黑了。

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    过往的固定调教师问我，为什么要出来找他，彼时我刚刚吞了一口接近精液品相和味道的液体，一副凄惨得不得了的模样。我告诉他，江洋还欠缺一把火候，我要打破他固有的底线，让他对我彻底失望。

    我不是过往的李新了，我不在意江洋是否爱我，但我在意，他的眼中，我是过往的我，还是现在的我。毁灭与沉沦相伴，失望与希望同生，江洋的调教终于不再出自大脑，而是出自欲望。

    而那隐秘的、阴暗的欲望一旦丛生，就再难以泯灭，我清楚地知道，江洋已经无法再恢复正常，他被我拖进了这个圈子，进来很容易，出去却很难，而我不会给他任何后退和试图逃离的机会。

    我爱江洋，我渴望占有他，占有他的全部，我渴望臣服于他，向他交付我的全部，我渴望我们拥有彼此，在彼此的身上留下遍布全身的印记，纠缠到老，生死相依。

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    计划永远比不上变化快，家人的插手让事情一度有些失控，而我竟然也难得起了羞耻心和愧疚感，在咖啡厅里询问那个问题的时候，我不得不正视一个问题，江洋他不爱我，他跟我在一起不快乐，那一瞬间，一直被压抑和封存的记忆几乎占据了我整个大脑，我猛然意识到，江洋他不止是我爱上的男人，我渴望的男人，他还是我二十余年的挚友，他还是陪伴我从年少到成人、见证了我的成长和一生中几乎所有重要的事的男人，他之于我，是兄长，是挚友，更是一种信仰。

    这让我自重逢后，第一次产生了名叫放手的情绪，我试图给我们彼此一个机会，一个重新选择的机会，或许我离开江洋也能活，或许江洋离开我能变得更好。

    但这次尝试，还是失败了，我离不开江洋，承认这一点并不困难，我的灵魂早就烙上了他的印记，再不会有一个男人让我既想臣服又想掌控，让我渴望鞭打又渴望爱情，让我全然信任又全然恐惧。

    【我爱江洋，比我想象中更加爱他】

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    在和江洋的最终的较量中，我输得一败涂地。

    嫉妒和恐慌蒙住了我的双眼，让我看不清真相，我开始意识到，江洋已经了解了现在的我，而我还不够了解现在的江洋。三年的时光，让江洋从一个单纯的好人，变成了一个真正意义上的社会人，在这一点上，我竟还保留着一点天真。

    同被逼迫被利用的愤怒相比，他不爱我也几乎不可能爱上我的真相，更加让我痛苦。一切揭露的那一刻，我浑身的血液几乎冰冷到凝固。

    我憎恶着他，我恐惧着他，我抗拒着他，我……依然无比羞耻地渴望着他，这大概是第一次，我对生理上的欲望，产生了名叫排斥和厌恶的感觉。

    在最后的拥抱之后，江洋出乎意料地留下了我，被囚禁和调教的时光虽然充满恐惧、压制和痛苦，但莫名觉得安心和幸福。我偷偷地看着江洋的侧脸，我意识到，这就是我一直所渴望的、一直所期盼的，被江洋彻底掌控，向他奉献出我的全部，我属于江洋，我爱江洋。

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    婚礼甜美而幸福，蜜月之旅残忍而血腥。

    当我被绑在江洋的身后，紧紧贴着他的后背的时候，我会产生一种很安心很幸福的感觉，我的心脏砰砰直跳，那是一种明确的生动的叫做活着的感觉。

    在那一刻，在被江洋救起的那一刻，在他骑着单车绑着我，准备送我去急救的那一刻，我意识到，那个死了的李新已经重新活过来了，他的心脏在跳动，他发了疯地迷恋那个名叫那个江洋的男人，他决定未来好好珍惜自己，好好经营这段他渴求已久的婚姻，他在想他可以变得更像一个人，更像曾经的李新，他产生了一种渴望，不是占有不是毁灭，而是单纯地渴望和江洋永远在一起，渴望通过自己的努力，让江洋感到幸福、感到快乐。

    在我和他之间的绑带被剪刀划开的时候，莫名的恐慌笼罩在了我的心头，我不知道为什么死死地攥住了江洋的手，我在害怕，但我不知道我在害怕什么。

    但我最终还是松开了手，那是我这辈子，最错误的一个选择。

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    当我从黑暗中醒来，我被告知了江洋的死讯。我的大脑空白了几秒钟，然后反应迟钝地，意识到，江洋死了。

    他死了，他为什么死了？

    ——为了救我。

    ——为了救这个抛弃过他，在重逢后一步步逼迫他，拖他下水的我。

    ——他死了。

    我比我想象中更加冷血，更加冷静，更加沉默，在输完了当天的吊瓶后，我一点一点，扶着墙壁，走进了停尸房。

    周围是很多陌生的人，或痛苦或压抑的哭声，只有我的江洋，他周围空荡荡的，像是在等着我的靠近。

    在中二的年纪，我和江洋也讨论过死亡的问题，江洋当时对我说，他一定要死在我的前面，我问他为什么，他说如果我先死，还有你为我准备葬礼，但如果你先死我后死，那这世界上，大概没人会为我举办葬礼。

    江洋一直活得很苦、很压抑也很孤独，我再清楚不过，我对于他意味着什么。但占据了特殊位置的我，并没有珍惜江洋对我的真心，反而借此来一步步逼迫他，逼着他打破底线，逼着他变成他不想成为的那种人，从这个角度来说，我罪大恶极，根本没有被原谅的可能。

    我憎恶着这样的自己，也麻痹着仅剩的良心，我用爱情包裹着我的欲望，说服自己继续下去，而如今，江洋死了，为了救我而死，在我规划着属于我们的未来的时候，江洋是抱有怎样的心情放弃了生存下来的希望，转过来救这个一直在逼迫着他的我，他一步步走向死亡，而我幻想着明朗的未来，巨大的反差，莫大的嘲讽，分明是我的罪孽，到最后却是江洋承担了所有的苦痛和报复。

    【我对不起他】

    【我毁了他】

    【或许，他最大的不幸，就是遇见了我】

    我一点点掀开了他身上白色的遮布，看着他那张苍白而熟悉的脸。

    我一点点地跪了下来，跪在了他的腿边，像过往的每一次一样，却和过往的每一次都不同。

    【我有罪】

    【我罪无可赦】

    我以为，我会哭出来。

    但虚假的充满演技的泪水，我一滴也滴不出来。哀莫大于心死，江洋走