是冷漠地看着。

    她说：能不能不要爱她？

    我笑说：那就爱你吧！

    怡然说：我不稀罕！

    我醉了，我不晓得她生气了，还是在作。我只想尽情地摇摆，甩掉我内心的沉闷。可是，我没想到她会转身就走，不管我踉踉跄跄地追赶。她穿过人群，走出了酒吧……

    我不知道我是怎么回到寝室的。据说我是被子明和思思拖回家的。我吐了整个车厢都臭气熏天。据说司机骂人的时候，我拿起一把硬币砸在他的驾驶室里。子明说我还骂了脏话。

    怡然说：她啊，简直一个流氓。

    我在迷糊间听到。可是我还是在迷糊间看到她过来用热毛巾给我擦脸。而我抓住了她的手，不停地叫唤她的名字。

    可是第二天，思思说：若初，你昨天一直叫卿卿，还有黄小书。

    我不是在叫怡然么？我偷偷地看怡然，她紧闭双唇。一声不吭。我对思思说：那是她们两个都欠我许多债。

    怡然终于“扑哧”笑出声来，然后说：有你这样不要脸皮的人么？

    她终于笑了。我也笑了。我只是不希望因为我而使你不开心而已。

    当夜，我带着怡然去“橄榄枝”吃牛排，算是感谢她这几日来对我逃课的掩护。当然，还有我在上海时，为她挑的一瓶幸运星。是有荧光粉的塑料管编成的，夜晚看上去，就像是满满一瓶的萤火虫。是我特地为她挑的。

    怡然捧在手里，居然是漠然的表情。

    不喜欢？我问。

    怡然说：喜欢。但不一定非要表现出来。是吗？

    恩。我点头。

    两个人有一搭没一搭地聊，吃完牛排。

    怡然居然说：我很开心。若初，今天是我的生日。

    生日快乐。我说。

    这会是一个难忘的生日。她说。

    而我沉默。我不知道为什么在这几天里，会有两个女人对我说“不要爱她”。

    不要爱她，叫我爱谁？爱情若是可以控制的事情，世界上还有那么苦痛和幸福么？对不起，我不是神，我无法控制我自己。我现在要做的，不过是希望在我身边的人，不要因为我而不快乐。

    第十一章 我与你的实际距离

    因为怡然，生活不再陷入无聊的荒寂。梁卿卿，当年对我的亲睐，也许也是这样地简单。每个人在心灵上，都需要一个可以彻底信赖的人。我大概是梁卿卿精神上的依靠。

    我和她的情感的维系，因为手机，因为短信，显得更为密切。我和怡然坐在图书馆里，我的手机常常一直处于震动状态，她会发消息过来，是许多新近发生的事情。偶尔的调侃，我忍不住笑。抬头看见怡然沉静的脸，我朝怡然狠狠地笑，然后垂头，回消息。

    怡然说：花痴一个。

    我沉默，我只喜欢做她的花痴。

    我和怡然，走在回寝室的路上的时候，卿卿打电话过来。

    我接了电话。

    卿卿说：你不在寝室里么？打过你寝室的电话了。

    我说：我走在回寝室的路上。

    她问：一个人走要小心。

    我说：和怡然一起。

    她“哦”了一声，说：要是我们在一个学校，多好。可惜，我们离得那么远……

    我沉默，说：谁说的，你不就在我的耳边说着你想说的话么？

    我说这话，回头看见怡然正朝我作“呕吐”状。她是极少这样的。我有点害羞了，侧过脸。卿卿说：你又不能从电话里钻出来。

    我笑，说：总有一天可以的。

    是的，总有一天可以的。说这句话的时候，我的脑袋里闪过一瞬间荒唐的想法。和卿卿挂断了电话，我给她回了一条消息，是我不好意思说出口的话：“我的身体离你很远，我的灵魂离你很近！”

    一边的怡然突然说：你的《荆棘鸟》借我看一下，好么？

    我看着她，说：书已经被我压箱底了。我买本新的，再借给你看？

    怡然沉默。我也沉默。

    无论我是多么信任怡然，可是始终我和怡然是两个世界的人。她不会理解我的情感。

    爱情会让人吃醋？友谊会么？我问怡然。

    怡然说：别人，我不知道。我从来不会。

    我看了怡然一眼，然后沉默。我和怡然，身体的距离那么切近，可是灵魂的距离呢？始终，我们都有一道不可逾越的鸿沟。

    那年冬天，好象特别冷。

    妈妈给我送衣服来的时候，我已经感冒了好几场。妈妈见我消瘦，就想帮我转学校。我晓得她的心思，她是最最反对我到西安来的。她希望我去的是杭州，那时候她都已经帮我联系好了学校。可是因为小书，我放弃了。如今，我更是不想。如果可以选择，我宁愿去上海。

    天下的妈妈是不是都是这样。她一来我们的学校，就开始找每个熟悉的人打听有没有在这个学校有认识的朋友。

    我夺了她的手机，然后说：妈妈，我毕业不需要这些人的帮助。

    妈妈看着我说：我只想要找老朋友聚一聚。

    我反感地看她，然后说：那你自己去好了。

    她当然是说假。她带上我去的时候，当然请了我们学院的院长、书记、班主任……一系列相干人事。

    聊天、喝酒、说笑，酒桌上的事情，不过如此。而我实在是不会陪笑，尤其是这样糟糕的男人们。

    一顿饭吃下，我痛苦得要死。回来的路上，妈妈却说：大学毕业后，给你两条路：要么去杭大张伯伯那读研，要么去英国留学。三年后，也就是26岁左右，必须结婚。28岁前，把孩子生了。

    我诧异地看着我妈妈，说：难道我的路就是让你们来写的么？

    妈妈说：人，始终是要结婚的。

    她沉默了一下，说：寒假回家，我们给你安排了一个男孩子，刚刚从英国学习回来，是你黄伯伯的侄子，他的父亲是驻英领事馆的一名翻译……

    我晓得她要说一大堆关于这个男人的头衔。他们从来不会问我：你喜欢怎么样的男孩子。他们只会说：这个男孩子你一定会喜欢。有时候，我真的忍不住想告诉他们：我根本就不喜欢男孩子。可是我不敢。我不敢的原因，并不是怕我爸爸的巴掌，而是害怕他们伤心。我害怕别人因我而受伤。因此，我选择隐忍。

    你在听么？妈妈问。

    妈妈……如果有一天，我想走我自己的路，你和爸爸会不会允许？我试探地问。

    妈妈沉默，然后说：你要晓得我们为你铺下的前程，是多少人羡慕不来的。可是……你好象不晓得珍惜。

    说实话，我不想我们这短暂的相聚，这样不愉快。于是，我保持沉默。这让他们觉得我是那么懦弱。是的，我本来就是懦弱的。看见妈妈的眉头皱了起来，我就把嘴