介於痛苦与快乐的边缘，一边自己玩弄、抽插著那个渴望被永远填满的、湿漉漉的穴口，一边央求他的插入、求他不要停。当他抚摸她时，他发出淫荡的呻吟。

    於是我主动转过身去，背对著他，希望不要被乱伦的羞耻和夺她所爱的愧疚所淹没。我放开自己，臀缝夹住他火热的阴茎律动，他的躯干向前紧贴在我的肩膀上，每一次当我听见他轻微、嘶哑的满足的叹息时，背德的负担减轻了很多，我为能像这样为他提供服务而感到快乐。

    06

    有时候你很难正确分辨哪一种是快感而哪一种不是，疼痛的性、痛苦的畸恋，竟让我感到一种全新的满足。这个男人对待我的方式曾经是如此让我伤心，可他偏偏是我的父亲，更重要的是，他对我的冷漠和失望还有著那样理直气壮的理由，甚至可以说那不是他的狭隘，而是我的原罪。

    我是如此的渴望他的垂怜，因为每一个罪人都希望得到审判者的宽恕，但我是分裂的、矛盾的、自我否定的，我同样程度的渴望他的暴虐，正如耶稣渴望奉上打他左脸的人他的右脸、虔诚的巴比伦之囚渴望耶和华降下惩罚他们的洪水一样。他就是我的神，所以我愿意无条件取悦他──此时此地，用我卑贱的身体。

    湿漉漉的蔽体浴巾被我毫不犹豫的解开落在了地毯上，我跪倒在地，双手捧著他炙热的下体，用双手、舌尖、嘴唇、脸颊和鼻尖描摹它的形状，恋恋不舍的吸吮著它的味道，我的身体在难耐的叫嚣，但我残存的意识却迟迟不愿进行下一步。射精的快感稍纵即逝，我希望那种难耐的痛苦──那种因为渴望被他狠狠的操著、操到射精的痛苦竭尽所能的延长，才能让他在我体内释放的那一刻显得更加值得。

    然後，他狠狠的捏著我的肩膀将我推倒在茶几上，利落的褪下自己的衣裤。我面对著他，有生以来第一次像这样打量他的全部，他禁欲已久的器官此刻凶猛的怒张著，抵在我的两腿之间，随时准备著下一刻贯穿我。一滴带著体温的液体滴在我大腿内侧的皮肤上，甚至不用一声喘息，它就告诉了我他是多麽的兴奋的发狂。

    他接著伸手向前，狠狠掐住我的乳头，我痛的大喊大叫，毫不掩饰自己的淫荡，然後我引导著他的手放在我不断扭动的腰部，背过身去，向他摇晃著自己白嫩的臀部，掰开臀瓣，揉捏臀肉，极力发出邀请。我依然有些害怕他无法适应和男人的性交，所以背过身去，不让他触碰我贫瘠的胸，但我侥幸的认为在强烈的性欲面前他所插入的究竟是男人还是女人没有实质性的分别，我那麽瘦，他又那麽多年只靠手淫度日──他出去喝了一整夜的酒，现在却硬成这般地步，我不相信他今晚曾经躺在一个女人的怀里。也许这是宿命，我是一个无可救药的异装癖，又同母亲长的那样像，我不值得成为他的儿子，那就让我成为他的女人吧。

    当他的手扶住我的臀部、将那硬得吓人的器官狠狠的顶入我的身体内时，穴口外层最敏感的组织，几乎可以感受他阴茎龟头的每一个沟回，我狠狠的咬住自己的嘴唇才能不让自己因此而射得瘫软下来。他进入的很缓慢，却坚定不移的一寸寸向前，没有停顿、也没有後退，我只觉得自己已经失去了人格、尊严和意识，变成了一个快要被撑爆掉的洞穴，只要他愿意继续给我这样的快感，我愿意做任何下贱的事情。於是他──这个给我生命的男人，继续的给著我，直给到我再也无法承受这一切，他依然给著，一次比一次更加强烈、更加无情、更加将我置於死地。

    我用内壁绞他，他发出低沈的呻吟，两人的肉体发出撞击的声音，我虚弱的请求他用手指玩弄我的穴口，并引导他的手揉捏我的臀部。我幻想著他是这样一个高大完美的男人，他挺身而立，而我臣服在他的身体前，他雄伟的男性象征在我的体内驰骋，从洞穴紧窄的最外部狠狠的捣进我温暖的、跳动的内脏，他的手如同骑手紧握缰绳一样驾驭著我的臀部，若是我给不了他所期望的快乐，他就会勒紧我、惩罚我、更暴虐的使用我，直到我的这个洞穴烙上他自己专属的标记，直到它再也不能接受别人，直到它在他的刺激下变得疯狂。

    “爸爸……”意乱情迷中，我唇舌间泄露出他的名字。那一瞬间，我又一次回忆起我出生的样子，比羊水里的记忆更久远，追溯到我成为一个生命之前的一刻，他和我的母亲像其他夫妇一样神圣的交合，他们的性器官完美的契合在一起，我随著他的精液和她的子宫诞生。我的心头一阵绞痛，我为他难过。他是怎样一个可悲的男人，自始至终都不愿意对自己承认失去的无法重得，还想要成为一个合格的丈夫和父亲，却鬼使神差的成了自己儿子的丈夫。

    我的声音没有逃过他的耳朵。听到我在喊他，他愣了一下，然後他回应著加快了胯部的动作，不留情的在我体内抽插。我们没有带套，我知道他快要到了，就用力收缩自己的内壁，想要像母亲那样接纳他的精液。但他却抗拒了，在他快要登顶的瞬间，他用力将我向前推去，想要将自己的欲望抽离我的身体。我不甘的尖叫一声，猛烈的抗拒著，紧贴著他，将自己扎进他的怀抱里。只是一瞬间，他终於在我的体内迸射出来，我压低身体、收缩到极限，我感觉到他浓稠的精液倒流进我的胃里、沾在我的舌尖，堪比玉液琼浆。直到他全部射完，我一滴都不愿意流出的全部收纳在身体内，转过身来心惊胆颤的亲吻了他的嘴唇。

    我如此强烈的渴望著他的吻，我相信自己的感情，我是爱他的，一如既往。而我很遗憾，他并不爱我。

    07~09

    07

    而後，我光裸著我赤条条的身体，替他清理干净身体，然後独自回到房间睡觉。我用湿布一点一点的替他擦洗小腹，他闭著眼、沈默的接受著。我想他是醉了，抑或是累了，又抑或是两者皆有。

    人们总是喜欢享受肌肤相亲之後耳鬓厮磨的过程，但其实对於他的薄情，我毫不在意。想必在他年轻的时候，有很多女人曾经追逐过他，她们喜欢他健壮的躯体、喜欢他对她们的强势的占有和片刻的温柔，喜欢他出色的才能和英俊的容貌，但我对他的感觉，却和她们完全不一样──因为他是我的。

    我与他之间，血脉相连，这并不是一段随时可以终止的恋爱关系，甚至也不是可以法律废止的夫妻关系，他是我的父亲，我是他的儿子，这是一辈子笃定的事实。因此我并不害怕他的离开，他可以疏远我，却做不到离开我，因为在某种意义上，我就是另一个他。

    而我又不仅仅是另一个他，我还是我，我还是我的母亲他的妻子，我有很多种身份