男人。

    我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。

    这是第一次的，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。

    够了，所有都结束吧！

    我不要结局了，反正我期待的结尾永远不会到来！

    干脆我杀了他，再自杀吧。

    40.

    他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。

    我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。

    没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。

    反正我不在乎自己的性命。

    然而，真的可以吗？

    手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！

    要他死吗？

    他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。

    真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。

    真的能杀他吗？

    在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？

    每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？

    爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……

    毫不犹豫呢。

    在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？

    也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为了暂时否定自己已输，输得彻底。

    不是要亲手杀他，不是不允许其他人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！

    如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。

    我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊！

    哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！

    唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。

    ——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了！

    张沫，你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。

    虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤你毫发。

    如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到枪起，我就可以。

    十三年来，我等待的究竟是什么？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那个房间才对，比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个房间，不去想其他无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来，也比此时矛盾的绝望强吧。

    可是，我不后悔。

    从来没有后悔过。

    ——到死那天我都不会放你走的！！你永远只能在这里受我支配！

    ——我从没见过你这么开心的表情。

    ——圣诞节快乐，我的小猫咪。

    ——不要去吧，我找其他人去。东条那里很危险。

    ——如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下来。

    ——你真的好像小野猫。

    ——敬童，做事不要太过分，之前我对你睁只眼闭只眼，可这两年你也太过分了吧！

    ——还是多休息些比较好，我没想到你居然会昏倒。

    ——我最讨厌你逃避我了。

    ——我都说，不要哭了，你还哭个不停。

    我记得，在我偷跑出去后，他发疯似地到处找我，甚至忘记自己身上的枪伤；在龙爷要我的时候，他连考虑都没考虑过就拒绝；在我要去日本的时候，他想挽留我；在我被人轮暴后，他只想安抚我；在我杀了帮派其他人时，他一次次纵然我；在我接近小原和向荣时，他吃醋了，甚至伤害她们。

    他从来没有说过好听的话，每次都是命令的语气，哪怕是要我振作的时候，也是用他独有的方式。

    他可以用虚伪的语气说他爱我，却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。

    他讨厌所有人，也可以对所有人残酷，唯独对我格外宽容，无论我做出多么过分的事情，他都不容许其他人伤害我，即使是是我杀了景蓝后。

    他爱我吗？

    我并不是笨蛋，也不是反应迟钝的家伙，当初用了两年时间发现自己爱他，现在用了十年时间才发现他爱我吗？

    其实，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承认。

    他，大概比我还早就爱上我了，从我到那个房间……

    不，从他买下我的那一秒开始，他就对我感兴趣，无论那份兴趣来自何种原因，都是一种爱的表现。

    在我爱上他前很早很早，他就已经对我付出感情。

    向荣曾说：比起爱，恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福，恨却可以带来更多附加感情。

    憎恨一个人，满脑子只想着如何杀掉他，只看到他一个人，只听到他一个的声音，对其他的一切都不在乎。

    和爱情真的好像。

    我不知道向荣是故意说给我听，还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实，反正，她的话我一直忘不了。

    恨吗？

    我倒从来没有想过呢。

    每天只想着如何可以更恨他，如何可以杀死他。

    如果有一天他真的死了，我无法再恨他，可能我的人生也没有任何意义了。

    毕竟恨跟爱最大的不同就是：爱享受的是结果，恨追求的却是过程。

    我是真的在等待那个结局，还是仅仅在享受等待的过程？

    无论如何作想，我已经看到我心底一直不敢看的角落——我最真实的愿望。

    以后，会怎么呢？

    我可以放得下，我可以对什么都不在乎，但