结底就是上床。我是想和他静静在一起呆着，但几天、十几天浓缩成一次见面也就几个小时，所有的感受浓缩下来怎么可能只静静在一起什么都不干？但不上床，别说接吻，就连多余的肢体碰触他都会觉得别扭。

    我知道他矛盾、自责、痛苦，他不想继续，但我停不下来。总觉得如果他真的不想，那为什么不干脆果断的拒绝。

    我坚信他和我的感觉是一样的，所以只要他不干脆清楚的拒绝，我就会不停地试探，一直将他往我这边拖——就算他拒绝了，我也要继续把他拖过来。

    我自负到从不担心他对别人或别人对他会有什么感觉，因为我很确信只有我对他有最多、最绝对的占有。

    没有人像我一样能和他关系那么密切。

    不可能有，我也不会给任何人这个机会。

    “……我简直丧心病狂了。”

    公公紧紧端着木盒，笑着说道。

    他挺直了背，像胜利者般骄傲。

    但我却能感受到他的痛苦，甚至忍不住，可怜他。

    因为他并不是胜利者，他自己也很清楚。

    没人赢，父亲却输了。

    尽管目前我还不知道造成这个结局的是不是这些事，但结局是很明显的。

    然而只是因为大学时和公公的那几年，所以这几十年后都难以释怀？

    不太可能吧……难道还有其他事？

    是因为母亲吗？

    母亲呢？那母亲她——

    我突然想起母亲一直怀疑、害怕的“瞒了一辈子的天大的事”，顿时睁大了眼。

    ……母亲是在父亲大三那年和父亲认识的。

    公公和父亲是在他们大一暑假就有了“关系”。

    我刚才听公公讲了那么多，总觉得他们的“关系”持续了……很久。

    我不知道有多久，但我知道起码直到现在他们都还有一定感情。

    ……到底是有多久？！

    “你……和我爸……那种关系到底……一直到……”

    我盯着他，脑子空空，不知道怎么说话。

    明明在阳光下，却全身发冷。

    他仔细观察着我，勾了下唇角，说：“我看得出来你动摇了。”

    我想了半天，才意识到他是在说我对父亲的态度。

    呵，他这会儿还在说这些。

    他皱了些眉：“这不能怪他。”

    我猛的站了起来：“怎么不能！他明明——”

    明明已经和母亲结了婚，背后却还……

    怪不得一开始就问我对男人出轨的看法。这已经不止感情出轨了，而是从头到尾，不管感情还是身体都没在轨上！说什么“不情愿”，不情愿就别那么做啊！要不然当初就别和母亲结婚干干脆脆的和公公在一块得了！找什么借口！

    “——那你还要他现在怎么样。”

    公公冷声打断了我的话。

    我卡在那，没了声。

    他阴沉的盯着我，半晌，拿着木盒站了起来，往病床走：

    “出去，不劳你照顾。”

    不再看我一眼。

    我头一次见他对我生这么大的气。

    但我不可能真就这么出去了。我是留在这照顾他的。

    我浑浑噩噩，一肚子火，就又坐回了原位。

    之前那惬意又温和的气氛全没了，只剩下尴尬的死寂和一触即发的紧张。

    不知多久，病床那边传来一声几乎低不可闻的叹息。

    我瞄了眼。看到公公坐在床上，打开了那木盒，沉默的望着那白玉瓶。

    ——“想想自己这辈子干的事，觉得谁也对不起。无论对她们，还是你，都一直想做什么去补偿，但不知道哪出了差错，只觉得更对不起。我不知道怎么弥补，我觉得我做的一切都是错的……事是错的，人也是错的，全部都是错的，已经和废物没什么两样。”

    “……他的确对我和你一直很好，真的是个很好的人……唉，人生都到了这步，还有什么好恨或者好纠结的呢？……但是你爸他，为什么就什么都不肯说呢，非要把自己逼成这个结果……”

    “你爸是个认真负责的正经人，一直都是。你要想听，我可以告诉你，但我不想你因此就改变对他的看法。你要是没法保证这点，就别再问了。”

    “那你还要他现在怎么样。”

    我望着那玉瓶，脑子里浮现着各种场面，回响着不同的声音：父亲支离破碎的信，母亲哽咽的既往不咎，公公郑重的警告、怀念的感慨、冷冷的质问。

    我想着我问那些，到底为了什么。

    就是为了像七大姑八大姨打听八卦消息那样，打听父亲这一辈子都在隐瞒的矛盾、内疚、痛苦？再将已他安稳入睡的灵魂拽出来，以一种受害者的姿态和旁观者的视角，抨击他这辈子的种种不是？

    当初不就应该做好了心理准备吗……男人又不像女人那样谈谈感情就行，怎么可能不牵扯到床上？

    ……我到底想干什么？

    公公信任我，重视我，将最隐｀私的往事甚至都毫无保留的透露给我，而我就像当年对待当我是最亲的人的父亲那样，再一次，以一种厌恶、反感的眼光看待父亲。

    重蹈覆辙。

    ——“我不管别人或他自己是怎么想他的，但对我来说他很干净……一直都很干净。”

    从他们认识，到现在，几十年，不论什么状态、什么关系，公公对父亲的态度从未改变。

    理解、包容、坚持。然而作为女儿的我，身为和父亲有着血缘关系的我，竟不及公公一半。

    父亲是错的，那我是对的吗？又对多少？

    我觉得很累。

    垂着头叹了口气。想想刚才脑子一热的愤然语气，不由有些愧疚，自觉应该道个歉，但又不知道怎么说。

    “我没法理解他……但他这辈子受的，也够了。”

    闷了半晌，我才讷讷开了口。

    公公没说话。过了会儿，我听到了他的叹息。

    半晌，他幽幽道：

    “不能怪他……他和我断过，不止一次。但每次是我忍不住，找的他。

    “我和他，一直到你出生。

    “内疚自责彻底将他压垮，他宁愿绝交也要把那种关系断了。

    “他说的很决绝，断了任何的可能性，我看得出来他这回是来真的，不可能再像以前那样给个台阶就下了。　“……我没法和他做普通朋友。

    “我也是个普通人。十一年，该明白的都明白了，该原谅的都原谅了，该蹉跎的蹉跎了，最后，换来个普通朋友。

    “我没办法接受。就算接受了，总有一天又会再次开始忍不住试探。一旦开始，不把他拖下水不会罢休。

    “我太清楚我们彼此是个什么样的人了——经不住诱惑。我太自负，只要能稍微感觉到可能——哪怕没感觉到，都不会放过；他太不