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    雾都1991 作者:二爷

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    《雾都1991》作者:二爷

    文案:

    人生若只如初见..

    苏逸 遇见你 是我今生最大的幸运 也是最大的不幸

    但是不管怎样 我依然爱你 依然怀念那些逝去的日子

    内容标签: 都市情缘

    搜索关键字:主角:苏逸\元烨 ┃ 配角:苏宇? ┃ 其它:自述,惩戒,sp

    第1章 序

    “烨,你弹得真好听。”

    “……喜欢吗?”

    “嗯,是谁的作品啊,为什么我都没有听过?”

    “是过去的一个朋友写的。私存的,没有发表过。”

    “怪不得。写的真挺不错的,只是……”

    “只是什么?”

    “感觉有点太过哀伤了。”

    苏逸,今天是你离去的第365天。

    萨尔茨堡的星空下,我弹起这一曲,为你。

    第2章 缘起

    认识苏逸是件偶然的事情,但我相信这也一种必然。

    飞鸟眷恋天空,游鱼痴迷大海,我爱上苏逸。也许早已注定下这样的结局。

    谁让飞鸟是飞鸟,游鱼是游鱼,我是我,你是你。

    爱上苏逸,本就是我的命运。

    1991年。我固执的放弃了国内大学保送的机会,只身来到伦敦,开始了我的异国求学生涯。

    我承认当时的想法有些幼稚,那时我还不明白理想的实现不是光靠努力就可以达到的。

    如果没有后来与苏逸的一场相遇,我想我会后悔当初的选择。

    我出生在一个音乐世家,家里面的人大多是搞音乐的,尤其是我的父亲,在业内是位很有名气的钢琴家。可以说,踏上钢琴之路对我来说是毫无悬念的。

    也许是遗传的原因,我的钢琴学的还不错,从来没有像其他孩子那样被父母逼着骂着去练琴。

    虽然我对钢琴的态度并不十分热衷,但是也不会讨厌,更多的是一种理所当然的习惯。

    因为大家都喜欢我这样,所以我也从没觉得这样有什么不好。

    直到高二那一年,一切都改变了。

    我陪一个学美术的朋友去看了一次画展。

    对于美术,一直没什么特别的喜好,学校的美术课也只是简单的应付了事。

    现在想起来,应该是那位朋友对美术的热忱直接刺激了我吧。

    当我看到他面对一幅幅油画时那种近乎疯狂的眼神,我突然觉得这种感觉是那么的美好。

    想想自己,好像真没有被什么事情所打动过,生活的一切都是按部就班,日子平静的像杯白开水。

    于是,我开始主动和那位同学一起,看专业书,跑画展,听讲座。

    那些日子很忙碌,却是过的很愉快。但我想那时候的我更多的是在享受一种投入的乐趣,而并非美术本身。

    如果那位朋友学的是声乐,那我没准就会出现在歌剧院里了。

    家里面知道我在研究油画,并没有介意。

    因为我的钢琴成绩不错,已经取得过一些奖项,而且当时我在读音乐学院附中,所以保送进入音乐学院的事情基本上是铁定的了。

    但是,我并不这么想。

    我永远记得那一天,当老师给家里打来电话,问家长是否考虑清楚要放弃保送名额时,父亲打了我一个耳光。

    生平第一次被打,可我并不恨他。

    我知道是我让他失望了。

    当看到父亲近乎怨恨的眼神时,我很自责,但我坚持认为我还会让他更失望。

    他圈禁了我三天不许我出门,我也绝食了三天来表达我的意愿。

    父子间的较量,胜出的往往是孩子。

    最终,在家人的劝说下,父亲妥协了。

    于是,我来到了伦敦,开始了我的美术学习。

    第3章 伏笔

    没有读预科。我知道,如果没有家人的帮助,我是很难直接获得大学录取的。

    但我并不想从头来过,浪费时间。在我看来这一切都不成问题。

    我要的是艺术,是心灵的释放,是生活的热忱,无关其他。

    但事情证明,我错了。

    首先,蹩脚的口语就让我无法和周围的人顺利交流。

    接二连三的小麻烦彻底搅乱了我的生活,在面对电话局的通知单时我竟然感到了一种无措。

    实际上,我根本没有独立生活的能力。

    当时妈妈坚持要求过来做陪读,照顾我的起居,但是被我拒绝了。

    说来可笑,那时的我竟会把自己臆想成一个放逐了自我的流浪艺人,天真的以为艺术与自由大过一切,却不知晓生存的艰辛才是最需要面对的。

    更糟的是,虽然只有不到三个月的学习体会,但我很快就发现自己根本没有绘画的天赋。

    我一直相信天赋这个东西,尤其是在艺术领域,绝不是量的累积就能换来质的飞跃的。

    也许是因为生活上不适应的缘故,导致了我在学术上的分心,不能投入。

    但是,我已经清楚并坚定的认识到,所选的这条路是错的。我对美术的热爱远没有自己想象中来的伟大。

    我开始考虑转专业。

    捧着自己厚厚的一叠证书,我申请了当地一所音乐学院的钢琴专业。

    但是现实又一次无情的打击了我。

    这半年间,我根本没有碰过一次钢琴。

    我以为它就像我与生俱来的本领一样,是我的属性,根本无须时时提起。

    我忘了不练则废这个最基本的道理。

    在实际面试弹奏过后,我心里就已经很清楚,自己是没有被录取的希望了。

    所有的事情都是那么糟糕,我没有朋友,没有激情,甚至没有了理想。从天堂到地狱。

    那几天,浑浑噩噩的窝在那个租来的小房间里,不出去,窗帘也不拉开。每天见得人也只有来送外卖的服务生。

    一句话都没有说过,也没人可说。不知道这样下去是不是有一天连话都不会说了。

    后来,因为笔记本的电池坏掉了,我不得不跑一趟维修店。

    也就是那天,偶然路过了一间琴行。

    就那么鬼使神差的进去了。或许是我心里还不曾放下,毕竟这是从出生起就陪伴在身边的东西。

    轻轻按下一个键,一种熟悉的感觉顿时浸透了全身。

    也就是从那一刻起,我决定要重新拾起钢琴,备考来年。

    为了自己,也是为了向家人证明,毕竟当初付了那么大的代价。

    离开琴行的时候,顺手拿走了信息栏上放置的广告页。

    我想先找个能提供钢琴培训的地方。现在手里的钱并不够负担一架品质优良的钢琴。

    我没想过管家里要钱,因为他们并不知道我已经退学的事实。

    我也不想让他们知道,只想着做出点成绩来再告诉他们,起码我应该是

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