单相思 作者:樱桑是小纯洁

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    课都要半夜了，下楼梯时连个灯都没有。

    这个假期便是老师口中的黄金时期，学校根本不肯放任我们放纵，年级里统一组织起了补课，课表排得满满当当，一节课就是两个小时，课上完头都大了，林林总总算下来，每天睡得居然还比平时上课时少。

    可即使这样，我还是千方百计想要挤出时间去见她。

    我下课大概是晚上七点半，赶个车横穿一个市去她的画室，她下课有时十点，晚一些要十点半，她一画画就连吃饭喝水都忘了，我怕她饿，翻着花样给她买吃的。

    她不知道我是想来见她，一开始还不想麻烦我，但次数多了，见怎么劝我都不听，她也无奈地接受了，只是每次我来的时候她都要问我，你是不是特别忙啊，特别忙就一定不要来了。

    我说好的好的，可依旧风雨无阻。

    等的最久一次，很不幸地还撞上了大雨，我撑着伞躲在她的画室楼下，望着楼上的灯光，她并不坐在窗边，这让我觉得有些许失落。

    或许这样的付出在不少人眼里是没有意义的，毕竟她根本不知道我是喜欢她，她不明白我对她的好是出于什么，我对她再好，也不会从好朋友上升到情侣，既然这样为什么要付出？

    可是这哪里一样啊。

    我对她好，只是因为我想对她好，或许对我而言，喜欢她，就是要竭尽全力地让她快乐，让她幸福。

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    那天阿靓下楼的时候都要十一点了，我手头给她买的夜宵都有点冷了。

    她看见我的时候十分吃惊，伞也没撑就冲过来，“阿兰，你怎么这个天还来？”

    我摇摇头，把吃的递给她，“没多大雨，没关系的。”

    她说，我还拖堂了，你怎么就傻等呢，我一天不吃夜宵也没事啊。

    我说没关系的，今天我也拖堂了，没有等很久。

    这谎多牵强啊，可她也没有拆穿，只是咬着嘴唇对我说，你下次别傻等我了好不好。

    我在心里说，只要你会下来，一辈子我也愿意等。

    我揉了揉她的头发，又把伞举过她的头顶，她搂着我的胳膊，与我并排站着，伞不算大，我本能地把伞往她那儿倒了倒。

    她小口小口咬着葱油饼，我问她，东西都冷了应该不好吃了吧？

    怎么可能？她抬头看着我，你给我带的，我就都喜欢。

    这话怎么这么好听呢，我居然一瞬间心花怒放，哪怕那是个夜晚，哪怕那是个雨天，我的心里都像有曙光穿透，被暖阳铺满。

    我妈总说我倔，以前我觉得她是胡说八道，现在才意识到，我就是个不撞南墙不回头的主，喜欢她，从第一天起我就再也没可能回头。

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    阿靓去考试那天，我也跟着去了。

    明明考试的是她不是我，我却比她紧张的多，昨天一整晚都没睡，而她反而心态好的很，最后走出校门时神情也十分自然。她向来是个估分准的人，出来告诉我和她父母，感觉发挥还是很不错的，就是色彩那里差了点，但那一直是她的弱项，也不算意外。

    艺考结束，她也算了了一桩大事，她说想请我去她家吃饭，我却用接下来还有补课拒绝了，他们庆祝的时候，我参加也许不太好。

    她再休息没几天就得重新回学校来上文化课了，虽说文化课对她没那么重要，但我知道阿靓是认真的人，做什么都想努力做到最好。

    可我还没来得及和脱离半个苦海的她好好待两天，就彻底陷入了忙碌中，成堆的卷子，被压缩到几乎没有的睡眠时间，尽管我下课时候真的很想再多和她说说话，可大多数时候我都控制不住倒头就睡了。

    或许人一旦忙碌起来，这时间便会越来越不够用。

    明明感觉昨天自己还坐在高二的教室里，今天突然换了地方，整个高三学的东西比以前两年的加起来还要多。

    为了让自己更有危机感，我把阿靓报考的学校分数线写了下来贴在自己所有眼睛能看到的地方，努力地想往那个分数靠拢，可我离那几乎差了五十分，怎么够都够不着。

    那瞬间心里肯定是绝望的，想着自己怎么也没法和她在一块了。

    其实我不是怕见不到她，只是怕她见不到我，或是见到了更好的人，不知不觉就会把我给忘了，还怕她别人欺负还无人诉说，怕没人会和我一样对她好。

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    大概学到了第二学期的时候，我妈突然问我，你想没想好报什么大学。

    我试探地问她说，我不留在本地行不行？我想出去。

    她沉默着没说话，大概两分钟后才说，你以前可是吵着要留在家里的。

    以前我真的就这么想，觉得出去的都是傻瓜，哪里有留在他们身边开心。

    可真的站在这个人生的十字路口，我却犹豫了。

    我妈说，你想去哪里？

    我说了阿靓想去的城市，我妈皱了皱眉说，怎么这么远呢？你怎么想去那了？

    我告诉她，阿靓要去那，所以我要去那。

    我妈对我讲，有你这么做朋友的吗？哪里有朋友是这样的？

    我彻底没话说，有的时候我真的想找个人倾诉，倾诉这一切，可我无人可说，无处可说，我更不敢说，如果我说出来我妈会怎样？她本来就身体不好，不得被我气出病来吗？

    我甚至没勇气说给阿靓听，万一她无法接受这个怎么办？如果她连朋友都不想和我做了怎么办？我矛盾又痛苦，又想叫她知道，好正大光明地追求她，又想永远藏在心里，最好以后带进坟墓里去。

    好几次我在夜里想，如果我就是个男人这事不是简单多了吗，从开头就不会有那么复杂，不就是喜欢吗，追呀，只要你对她好，她早晚会松动。

    过去我想当男孩子，是因为我觉得穿着裤子剪着短头发在操场上奔跑，打球比静静坐在树荫底下做功课有意思多了，现在我想做个男生，只不过是我想有爱她的权利。

    可你越是想得到的东西，就越是难以得到，最后成为你的心魔，不断侵蚀你的内心，所以有那么多人为情所困，为情所伤。

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    跨出高考考场的一瞬间，我的手都是抖的。

    或许别人会觉得轻松解脱，可我不是，我反而是等待上帝审判称重的灵魂，不知下一秒自己会堕入地狱还是升上天堂。

    我只能说，这是我做得最认真的一张卷子，从头到尾每一个字我都写得工工整整，所有能填的空格我都填满，哪怕只是半分也好，我想抓住，这样我才能离她更近。

    考到最后，我的那张草稿纸上被我密密麻麻写满了她的名字，只因为我知道那张纸会被回收，而回收的人不会知道我是谁，更不知道乔靓是何方神圣。

    与我相比，阿靓的心情显然好

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