我眼前的白月光 作者:见白头

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    还会感觉有点烦。因为总有人偷拍照片，要联系方式。一开始用的是企鹅，被加了很多好友，每天打开手机都会有人发一些有的没的，想和我聊天。而且她们经常靠想象给我补全她们自己喜欢的人设，然后硬往我身上靠。

    我本来不是个没礼貌的人，但人的精力是有限的，逐渐养成了习惯，飞快地看一遍消息，不想回的消息就当没看见，想回的消息就回一两句。有时候收到表白也是一样，根本就是不认识的人，说是喜欢我这个人，又像是喜欢她们心中的幻象，我不觉得自己需要对这样的表白负责，于是通通无视。

    我也撞见过别人在背后骂我，说我眼高于顶，骂我的人似乎是曾经向我告过白的女孩。我当时什么也没说，只直接路过。说在意是有点在意，但又没那么上心，因为说白了，都是些对我不重要的人。

    从那时候起，我就下了决定，不会虚伪地营造出自己喜欢一个人并不存在的内在本质，也不会去喜欢那些只见了一面就以为极了解我的人。

    我的审美里对大长腿情有独钟，就看上了同校的一个学姐，给自己定了个标准，未来的恋人起码要这样才行。至于内在，我没有一点想法。大概是之前的经历让我觉得，所谓恋爱，就是眼睛与皮相的默契，灵魂契合这种说法，是用来掩饰庸俗与肤浅的名头。我要做一个诚实的肤浅男人，和漂亮的大长腿过一辈子。

    然而媳妇是个小短腿，在南方可能勉强中等，在北方真的是站在人群里被遮的严严实实的那种。

    第一次见我媳妇的时候，她下楼梯跟梦游一样，往下踩空了，摔到我怀里。我把她扶好了，她居然就直接跟我告白了。我当时扶住她两肩的时候，觉得有点像抱着篮球的姿势，顺带一提，我的篮球打得极烂，所以那时候心里觉得很囧，顺便就把她给拒绝了。

    但是因为我们住的很近，每次上下学都会碰到，有时候还要在小吃店拼桌，好像莫名其妙就熟了起来。

    我记得那时候她就很喜欢拿各种东西给我吃，理由千奇百怪，反正就是能把东西塞到我嘴里。

    和媳妇的初吻是在她高一我高二的时候。说起来有点渣，我那时候没喜欢上她，那个吻一半是意外，一半是因为我的愚蠢。

    我之前说的那个学姐，我和她一起演出过，四手联弹，不过我不知道她那时候有男朋友。

    有一次我和媳妇一起撞见她和男朋友躲在学校角落里接吻。我那时候觉得有点尴尬，还有点高高在上者摔下凡尘的丢脸。我虽然没对别人说过喜欢那个学姐，但偶尔有人问的时候，也没完全否认，所以那时候是头一次想要消失在原地。

    在即将被学姐和她男友发现的时候，我做了一件特别荒唐的事，就是吻了近在咫尺的媳妇，好像这样媳妇就不会觉得我是个失败者一样。

    那是我和媳妇的初吻，一点也不浪漫。

    媳妇轻轻甩了我一巴掌，没什么力道，甚至不会疼，然后轻而易举地原谅了我。

    当时的我不知道，可我后来回想，觉得这就是媳妇在我心上开的第一枪。

    她无意识地接纳了这个并不完美的、还很有青春期愚蠢风范的我。

    是第一个踩在现实的土地上和我来往的人。

    我那时候把媳妇当成一个有点特别的好朋友。

    高考以后，我和很多同学都断了联系，但和媳妇还一直保留联系。很多人都知道，我业余时间在搞音乐，媳妇在搞漫画，某种意义上，我们两个都是搞创作的，还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动，我最忙的大一和媳妇压力最大的高三还一直在联系，当时不知道怎么想的，还安利媳妇来我们学校了，媳妇最后也真的来了。

    大学那一段其实有点不想说，怕媳妇看到了又回忆起来，到时候又把我赶出去房间。诶，以前喊我白月光，现在叫我出房间，撩到手的白月光没人权啊。

    大学以后，我和媳妇关系更好了，会单独出去吃饭看电影什么的，虽然没有特别约过，但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。

    然后媳妇没忍住，就跟我告白了。

    我当时心里想，我喜欢大长腿啊。哦对了，学姐跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。

    媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样，被拒绝以后说要追我，还付诸行动了。

    我那段时间真的很痛苦，而且还不知道为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了，主要是因为情感和理智发生了冲突。

    我一直是一个跟理智走的人，主要是平常也没什么事情能让我情绪化，所以跟理智走是一个下意识的选择。

    其实媳妇特别可爱，卖力撩人的时候就不说了，很多她自己没意识到的时候，才是让人心动的。

    我那时候其实动了心，但我没经验，一次又一次地推开她以后，把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。

    最后一次的时候，我又强吻了媳妇，但是在媳妇问我到底喜不喜欢她的时候没能说出口，媳妇给了我一巴掌，重重的，带着和高二那天完全不同的情绪。

    媳妇那时候告白，说她喜欢我，只喜欢我，喜欢了好多年，那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨，在感情方面更是糟糕透顶，一直以来虽然愿意在行为方面下苦功，但从来没能回以一句同样深情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧，我也想让她知道，我喜欢她，只喜欢她，喜欢了很多年。

    那一个吻过后，我一直很后悔，可没等我想明白，到底怀抱着怎样的感情才会让我如此后悔，我后悔的到底又是什么，是后悔那个吻，还是后悔没能说一句我喜欢你？

    媳妇出国了，还拉黑了我所有联系方式，像是单方面宣告和我绝交。

    我们有三两共同好友，要重新联系她不算太难，但我不敢。我是独生子，也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样，她还有个姐姐，而且她姐姐也出国了，似乎要留在国外，不知道她自己是个什么意愿。

    我一个连自己的心意都搞不明白，让她这么个娇娇软软的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人，怎么敢在她前程未定的时候再去搅乱她的生活？

    当然，这是表层的，冠冕堂皇的，用来说服别人也说服自己的理由。

    比较真实且无耻的理由，是因为我害怕，害怕她已经不再喜欢我，害怕她亲口说出这一点以后，我就不能再抱着这个信念等待下去。

    我把选择权放到了她手上，如果她选择留在国外，我就放弃，如果她选择回国，那么我就要想尽办法把她追回来。

    从这里也可以看出来，虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个，可是内心里一直

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