下午放学,我一边磨磨蹭蹭的往家走,一边继续思索着我目前所处的诡异环境.

    重要的是,这感觉真是太真实了.真实的让人觉得害怕.心中却也有着小小的期待.

    如果说真有机会从新活过的话.我的人生是不是会少了许多遗憾呢.

    我叹.

    毫无意外的,今天磨磨蹭蹭的走回家,比往常要迟到半天.

    妈妈已经站在我回家必经的小路口等着了

    小时候就是这样的.直到我初中毕业离家.哪怕回家只晚了十几分钟,妈妈就不放心的出来等着我,直到看到我的身影才放心.这次也没例外.

    我并没给妈妈解释什么,只说走路慢了一点儿,一路晃悠回来的.

    妈妈倒也没怪,只牵着我的手慢慢走回家去.

    感受着妈妈手中传递过来的温度.我再次觉得辛酸的想要落泪.

    妈妈的一生,几乎是全身心的投入到对爸爸,对我.对这个家的爱上面了.

    爸爸年轻时上学,妈妈支持

    爸爸屡次更改工作,妈妈给他做坚实的后盾

    爸爸投资失败,妈妈努力赚钱还债.

    爸爸失业在家,妈妈更加加倍的投入工作养家.

    爸爸事业崛起,妈妈辞掉工作只专心为爸爸支撑家庭管理账目.

    直到…

    至于对我…也许是我亲身经历.却无法用语言去表达了.

    只记得我是妈妈后半生唯一的希望和支撑.

    那时的妈妈已经在和爸爸的婚姻中身心俱疲,只盼着我能早日出人投地.能给她几分安慰.

    只可惜因为年少时爸妈为生活奔波,更大些面对爸妈终日的争吵.再大些看着爸爸无情的离去

    早造就了我叛逆极端的格,初中毕业甚至谁的劝都不听只盼着早日离家而考取了远离家乡的中专.自毁了前程.

    自此更是谁都不管,寒暑假宁可做工都不愿回家.只盼离家里无尽的纷争远些.

    却忘了我那看似坚强实则脆弱的妈妈

    在之后的二十年内迅速的老去.身体更是因为早年的劳累后期的神折磨而破败不堪

    “妈~”进门后我转身抱住了妈妈的腰.

    据我所知,目前这个时候爸爸应该还没做出太过分的事情.

    妈妈.如果..如果我真的是回来了.我会保护你.绝不让你再受尽委屈最终含恨而终.

    因为对目前状况的不确定以及对再次面对爸爸的忿恨.

    虽然晚餐妈妈准备了不错的食物,但这个生日宴也没有很愉快.

    一家人只闷闷的都吃了些.就早早散了.

    我去写作业,爸爸看书,妈妈收拾过后还要继续工作.

    我的心思还不太平静,只略的翻翻书,将作业马马虎虎的做了一下就放下了.

    晚上熄了灯躺在床上翻来覆去的睡不着,满脑袋都是自己一生中所经历的事情

    桩桩件件都清晰非常,并不像是我自己发神经病臆想出来的幻觉.

    而此时所处的环境又真实的毫无瑕疵.

    不由得生出了几分庄公梦蝶之感.

    也罢,既来之则安之.

    若明早我还是在这个环境下醒来.管他哪个身份才是真实的.管他是不是幻境.

    我都绝不会让记忆之中的悲剧重演.

    妈妈.我会保护你.一定!

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