浪尽 作者:星显

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    约了个时间谈话。

    我见到她的时候嘴角翘了一下，

    她都不知道她的演技都多拙劣，

    扬起来没到半截的笑容生生止住，

    眼睛里也亮了那么一瞬的光。

    说她不喜欢我了，

    我是绝对不信的。

    我让她说，

    让她看着我的眼睛，

    她就闪了那么，

    不到一秒，

    很快就移开，

    语速飞快的说，对我不喜欢你了。

    我说那你说，

    两个字。

    她全程低着头，

    说，你非要我这么绝情吗？

    我什么意思你不知道吗？

    我说对，让我死心也好。

    这次她连我的眼睛都没有看，

    分手两个字也轻的几乎没有重量。

    她说你宿舍到了，

    我送你回去吧。

    我说不，

    我送你回去。

    路上她的眼睛是湿润的，

    我想上前按住她的肩膀说，

    你哭了。

    她说，我没有。

    我说我能抱你一下吗？最后一次。

    她拒绝了。

    不得不说她这次，不明所以的对我特别狠，对自己更狠。

    她说过未来这两个字很刺痛啊，我们有什么未来可言？

    我说为什么没有？

    除了那张国产的证，要什么以后的我给不起？

    她沉默。

    我说那我们继续好不好？等你找到你说的那个合适，并且足够爱你的人，给得起你要的未来，我自己会走。

    她拒绝了。

    不再正面回答我的问题，这不是第一次了。

    我现在才发现，那些问题，每一个，都和未来有关。

    分手了，我觉得很突然。也不知道她哪里累。

    如果只是没爱了，我可以再追她一次，这次，从她的名字开始。

    后来朋友说，你有没有想过她的家庭？

    我愣住了，戳开分手后她的对话框，说，我最后问你一个问题，你要用你的心回答我。

    她说嗯。

    我说，你这次狠心的这么突然，跟家里有关吗？

    她说是。对不起，我没有办法割舍掉这么重要的一部分。

    异地的那段时间，暑假里，我有想过这个问题。如果让她做个选择，她的家人，和我，我会自觉离开。

    只是，在我的想象里，那是好多年以后的事情。

    我想说傻姑娘，真正爱你的人，舍不得让你有半点为难。

    我想说没关系，十年之后，如果你即将订婚，或者即将结婚，或者结了婚不幸福。只要你难过，我带你走。

    可是我不能说。

    现在对她最好的，是不再打扰，各自安好。

    希望她早点忘了我。

    我不能再抱抱她，揉她的脑袋，对她说，哭吧，我在。

    我不在了，她也不在了。

    你相信三个月的时间，能爱上一个人吗？

    如果还是喜欢，那我宁愿自私的去追逐自己的幸福。

    她曾经问过我，你知道什么是爱吗？

    那时候我说，不知道，不过没关系，不管是喜欢还是爱，都是你。

    她说过我不会谈恋爱，她说不想陪我过家家了。

    现在我知道了，我知道怎么谈恋爱了，我知道爱一个人是什么感觉了。

    可是，我再也不想爱别的人了。

    谢谢她来过，给了我稍纵即逝的烟火。

    为什么互相喜欢不能在一起？

    我不怪她，只怪我。

    我给不了的东西，

    一样是中华人民共和国的结婚证，

    对我们而言，

    这个证明，

    包含了父母亲人的爱与祝福。

    这是我给不了的，未来。

    真正知道了是这个原因，我不能再让自己打扰她了。

    希望她，忘了我吧，天下这么大，好聚好散。

    祝天下有情人，终成眷属。

    这句祝福，我以前只是随口说说，现在才发现，原来有很多人，和我一样，说的如此沉重。

    打算写给她的书，我会继续写完。

    《浪尽》。

    原意是在海上漂泊的船，到了浪花的尽头，抵达幸福的海岸。

    现在只剩下浪花的尽头了，那艘船，没能熬过，最终沉在了冰冷的大海里。

    对不起，我爱你。

    不要难过，祝你幸福。

    从此忌懒惰忌拖延忌爱情，

    在我优秀到自己满意的程度之前。

    我说我会按原先的目标活的更好的，绝对不会比你未来的归宿差劲，哼。

    她说傻逼。我未来的归宿是我自己。

    我说好。

    这样也好，我只希望，

    她不要受伤，不要难过。

    至于爱不爱我，都好。这不重要。

    ☆、part2

    分手的前一天，也是结束异地的第一天。

    我不想承认她只是不爱我了。

    异地的那段时间，我暴露了太多阴暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。

    在开学的第一天，全数爆发。

    我很冷静，出乎意料的冷静，哭不出来，我的脑子是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不出一大串字来。

    有感觉的吧，早就有感觉。

    会想她会不会不要我，会做梦，会哭。

    然后把自己否决。

    明天要和她约谈了。

    明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。

    甚至比不过一场游戏的结局。

    我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。

    她说她磨合的感情快没了，累了。

    为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？

    不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。

    什么才是合适？

    为什么会这样？

    为什么我越陷越深，她越走越淡？

    我真的越陷越深了吗？

    她又怎么样呢？

    隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。

    我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。

    ……为什么我们会没有未来呢？

    一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。

    大概知道要说什么了。

    而且主要是我的问题。

    我恃宠而骄。

    但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。

    我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她

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    欲望文