胰脏物语/我想吃掉你的胰脏 作者:[日]住野夜

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    的母亲。母亲跟我不一样，眼睛里闪耀着坚强的意志，她好像真的很高兴。真是的，败给她了。我允许嘴角挂上笑意。母亲一面喝咖啡，一面看电视。

    我跟她约的时间是下午，上午我就看书打发。跟她借的《小王子》还在排队，我躺在床上看之前买的推理小说。

    时间很快过去了，中午前我就换上简单的便服出门。我想去书店，所以比约好的时间早到了车站，走进附近的大书店。

    闲逛了一会儿，买了一本书，然後去约好碰面的咖啡店。那家店离车站不远，走一会儿就到了。今天不是假日，店里人比较少，我点了冰咖啡，在窗边的位子坐下。距离约好的时间还有一小时。

    店里开着冷气，我体内却积蓄着热意。喝下冰咖啡，品味着咖啡好像在体内逡巡的快感。要是真的这样，我会先死掉，但那只是我的想像而已。

    藉助冷气和咖啡的力量止住了汗，肚子却咕咕叫了起来。过着健康的生活，到了中午肚子就会饿。脑中瞬间掠过要找点东西吃的想法，但我已经跟她约好一起吃中饭了。现在安抚肚子的话，她要是再拉我去吃到饱，那我肯定会後悔的。姬就会这样。

    回想起曾经连续两天都跟她一起吃中饭，不禁笑了起来。那已经是一个多月以前的事了。

    我乖乖地等她到来，并把看到一半的文库本放在桌上。

    我当然打算要看，但不知怎地，却望着窗外。不知道为什麽。要是一定要说理由，我只能说不知怎地。这完全不像我，简直像是她那样漫不经心的理由。

    形形色色的人在强烈的阳光下来来去去。穿着西装的男性看起来很热，为什麽不把西装外套脱掉呢？穿着背心的年轻女性轻快地朝车站方向走去，应该是有什麽开心的计画吧。看起像是高中生的一男一女牵着手，他们是一对。推着娃娃车的妈妈……。

    我思索了一下，松了一口气。

    在窗外行走的那些人，肯定一辈子都跟我扯不上关系。毫无疑问，完全是陌生人。

    既然是陌生人，那我为什麽要想着他们的事呢？我以前不会这样的。

    我一直以为自己不会对周围的人产生兴趣。不，不对，我是不要产生兴趣。我这种人。

    我不由得迳自笑起来。原来我改变了这麽多啊！真是太有趣了，忍不住笑出声。

    今天应该会见到的她的面孔，浮现在我脑中。

    我被改变了，毫无疑问地被改变了。

    遇见她的那一天，我的性格、日常和生死观全都改变了。

    对了，要是让她说的话，是我在之前的选择中，选了要让自己改变。

    我选择拿起被留在沙发上的文库本。

    我选择翻开文库本。

    我选择跟她说话。

    我选择教她图书委员的工作内容。

    我选择接受她的邀约。我选择跟她一起吃饭。

    我选择跟她并肩而行。我选择跟她一起旅行。

    我选择去她想去的地方。我选择跟她睡在同一间房里。

    我选择了真心话。我选择了大冒险。

    我选择跟她睡在同一张床上。

    我选择吃掉抛剩下的早餐。

    我选择跟她一起看街头艺人表演。

    我选择推荐她学魔术。

    我选择买超人力霸王的玩偶给她。

    我选择了伴手礼。

    我选择回答旅行很开心。

    我选择去她家。

    我选择下将棋。我选择对她动粗。

    我选择把她压倒。我选择伤害班长。

    我选择被他揍。我选择跟她和好。

    我选择去医院探望她。我选择了伴手礼。

    我选择替她补习。我选择离开的时机。

    我选择逃离闺蜜同学。我选择看她表演魔术。

    我选择玩真心话大冒险。我选择了问题。

    我选择不挣脱她的拥抱。我选择质问她。

    我选择跟她一起笑。

    我选择搂住她。

    我做了许多次这种选择。

    分明可以做其他的选择，但我却以自己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。

    原来如此，我现在才发觉。

    没有任何人是，甚至我也不是什麽草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。

    教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。

    我再度想着。

    我对你……

    你真的很厉害。

    我一直这麽觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。

    虽然如此，那时我就明白了。

    她教会了我生存的意义的那个时候。

    我的心，被她填满了。

    我对你……

    「我其实，想成为你。」

    成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。

    用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。

    我要怎样成为你呢？

    我要怎样才能成为你呢？

    我要怎样？

    我突然发现确实有这种意义的惯用语。

    『我要以你为榜样。』

    我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。

    我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。

    我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。

    送给她的言辞没有比这句话更好的了。

    我全心全意传了简讯给她。

    我说……

    『我想吃掉你的胰脏。』

    我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。

    我一直在等她的回信。

    一直。

    但是她的回信一直没来。

    时间不断流逝，我肚子越来越饿。

    过了约好的时间，现在我开始期待她来了之後的反应。

    但是她一直没来。

    过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。

    一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。

    过了三小时，我第一次试着打电话给她，但她没有接。

    过了四小时，外面天色已近黄昏，我离开了咖啡店。我知道出事了，但不知道出了什麽事。我怀抱着漠然的不安，不知如何消除这种不安感，只发了简讯给她，无计可施只好先回家。

    回家之後，我心想，或许她被父母强行带到什麽地方了。不这麽想我无法抹消心中纠结的恐惧。

    我始终坐立难安。我想，那个时候全世

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