犹如烙印一般，是刻骨铭心的锥心之痛，每到夜深人静之时，钝痛于心底里传出，沉重而缓慢的，逐渐传遍身上每一处流淌的血液。也只有在那个时候我才会承认，这些年来，我并不是心甘情愿，得不到回应时也曾怨恨。

    阿奂是我最好的玩伴，从记事起，我和他就是如影随形，论及友情，他若是第二，无人敢说是第一。

    他心事重，藏着许多事，冷漠性子与他的心事有关，

    他不善于表达自己，亦或是不愿意表达自己，反正，从小到大，他待人总是冷冷的。

    每次见到朝来，他都会选择绕道，实在避不开，也会冷眼相待，他讨厌朝来，很明显，太直接，我总是担心他的冷言冷语会伤到朝来的自尊，我甚至会小心翼翼在他面前提起朝来的好，说起朝来的善良乖巧……

    我做的所有事情，说的所有话，只不过是不希望我最要好的兄弟讨厌我最喜欢的女孩。

    后来的后来，不知道从什么时候开始，我察觉到他是喜欢朝来的，为何这样说，因为每次提起朝来的时候，他会仔细的聆听，听我说起朝来的时候，他眼里是满满的认真，那样认真的模样，只有在上书学堂里才能看见。

    朝来再和他说什么，他依旧绷着脸，一副爱答不理的模样，只是偶尔会忍不住弯弯嘴角，又刻意掩饰。

    他不再避开朝来，看见朝来时，他会停在原地，等着朝来上前来对她言笑晏晏。

    我恨极了我的后知后觉，我的傻，他分明已经太喜欢朝来了，我还唯恐他在厌恶，我恨极了他藏得那么深，一步步的，他走到局内，而我成了局外人，一个感情的看客。

    我同样恨极了命运的不公平，从小到大，最先走到朝来身边的人是我，时时刻刻陪在朝来身边的人是我，想方设法让朝来开心的人是我，陪朝来去荒芜处看桃花的人是我，担心朝来受寒，时刻为朝来准备大氅的人是我。

    是我陪她欢喜陪她忧，陪她笑，陪她哭，但最后陪在她身边的人却不是我。

    物以类聚，人以群分，他与朝来都不是热情之人，我的性子又能好到哪里去？我从来没有对人这样细心体贴过，包括对我自己，可朝来不喜欢我，更不要说爱我。

    哪怕我为她做了能做的所有，仍比不上他的一个微笑。

    我于朝来，是很重要的朋友，是她的手足，亲人一样的存在，朝来于我，是凡尘当中最初眷念的执着，是我繁华路途中无法抹去的伤痛。

    相别的五年里，我度日如年，总是想看到她，我无数次的站在荒芜的相府门前驻足观望，望着朱红的府门，期盼她从里面走出来，浅浅的笑，我太想念她了，眼前时常会出现幻影。

    我看见她站在我身边，和我一同往前走去，我看见她骑在马背上冲我笑，我看见她推开我的房门，我看见她双手抱膝坐在我屋前的石阶上……

    看见的次数太多了，开始我还能告诉自己那是假的，她不在长安，不在我身边，可越到后来，我越愿意相信那就是她。

    她会和我说话，说她近日又瘦了，问她为何穿得那么单薄，我将长安的趣事说给她听，可她的表情，一直都淡淡的，死了一般，我伸手去，什么也摸不到，我问周边的人她在哪里，问她到底在不在我身边，他们都会将我推开，说我走火入魔。

    我无数次的于睡梦中惊醒，惶恐不安，无数次的坐在被封的相府门前失声痛哭。

    她若再不回来，我要疯了。

    我请旨离开，离开长安，离开这个生活了十多年，处处有她身影的地方，我想的是，即便要死，我也要先等她真的回来。

    他说让我不要冲动，让我好好留在长安，我知道的，他是为我好，我也知道，他的痛苦不比我少。

    我只是不知道，既然他那么喜欢她，为什么要压抑自己，苦了她，也苦了自己。

    短短的五年，过的那样漫长，漫长得像是一个人孤零零的走过了几十个春秋，我食不知味，前一刻做过的事情转过身就忘了。

    我很无奈，她还没来，我却老了，看着铜镜中满脸沧桑的人，我自嘲的想，连我自己都不认识镜中的自己，她见了我，又如何记得我？

    收到他书信的那一刻，我欣喜若狂，恨不能插上翅膀飞到她身边，我无情的将马鞭落在马背上，我只是想快一点见到她，再快一点。真的等不及了，五年不分昼夜的相思，慢一步，都是对我的折磨。

    我终于见到了，可我不敢相信穿着男装坐在轮椅上形销骨立的人是她，我愣在原地，痴痴傻傻的看着她，她冲我一笑，让我的眼泪来得猝不及防，这五年，她究竟经历了什么，原本活蹦乱跳的她会坐在轮椅上，为什么会变成这副模样。

    她受的苦，成了我心口上的疤，让我痛得快要死去。

    她变了，整个人都懒懒的，与我们都不亲近，她不爱说话，也没有再吟咏什么，她变了很多，陌生的让我不敢轻易靠近。

    他也变了，终日如履薄冰，如惊弓之鸟一样守着她，生怕眨一眨眼睛，她又离开他的视线。

    他们都在变化，只有我什么都不变，还是那样傻傻的追随他们的脚步。

    她说，她要成亲了，那个日子，我不想记得，所以我也将我大喜的日子定在了那天。

    但凡我万分之一的可能，我宁愿古佛青灯也不愿娶了别人，可命运就是这样可笑，我爱她，得不到，所以连默默守护她的资格都一并夺了去。

    我会成为别人的夫君，不管我愿不愿意，她会成为别人的细君，不管我开不开心。

    我强颜欢笑的看着他的黯然，与他一同体会失去她的苦涩。

    只是没想到，柳兰死了。

    柳兰死了以后，她更是沉默寡言，他将她带去了将军府，待她好得不能再好，这份迟于表现的真心，我以为足够让她感动，让她心动，让她可以放下一切从头再来，可是都没有。

    他再怎么体贴入微，她依旧无动于衷。

    有时我会去看她，她还是会和我说话，面上会有微笑，可是与她认识那么多年，我怎会看不出来她笑容里的敷衍，我以为她的疏离只是针对我，直到看见他无法舒展开来的眉头，我才明白，她的疏离，是对所有人。

    她的身上，带着两分忧愁，八分仇恨，偶尔，会流露出若有若无的疲惫，浑身戾气。能感觉她源自骨子里的狠，化身杀人不眨眼的魔头。

    她对这世间只有恨，让我惊讶让我忌惮。

    日复一日，我觉得她与我渐行渐远，还有他，似乎也离我越来越远。

    唯一相同的，是他们两人对我的态度，同样的欺瞒，同样的见外。

    他们两人形影不离，却又貌合神离，我还未猜出他们二人发生了什么，她便要远嫁匈奴，当和亲的公主。

    眼睁睁看着自己喜欢的女子嫁给别人这样的痛苦，体会一次已经足够，可我却还要体会，一次，或者不止一次。

    出嫁的那一天，她穿着大红的嫁衣从宫殿里走出，嫁衣与朱红的宫墙快要融为一体，红得让我浑身血脉随之沸腾，沸腾之后逐渐冷却。

    要是，要是他要嫁的人是我就好了。我平生别无所求，一愿双亲长命百岁，二愿她能唤我一声夫君。

    我的双眼紧紧的跟着她的步伐，一步一眼，分毫不敢错过，毕竟，有的人，有的缘，一错过，就是一生。

    我看见，上马车前，她的脚步顿了一顿，虽隔得很远，可我却觉得她的余光，看向了我……不应该是看向了我们，我与他。

    我双手抓紧栏杆，恨不得将栏杆捏得粉碎，我也想，也想像他一样，发了疯了一样的去追她。

    我看着他跨上骏马，他要留住她，我便看着他远去的背影，心中又自发鸣起了一首悲歌。我只能羡慕，只能他敢那样疯狂，换做是我，不能那么肆意，我有家，有亲人，即便不为自己考虑，也要为他们留一条活路。

    我想，他的挽留必定感动了她，斜阳孤马，多么壮阔。

    他和她，兜兜转转，恩恩怨怨，终归是命里注定的，是月老牵了红线的。

    再后来，我们便一道去了匈奴，去将她接回来。

    我在马车旁来回踱步，等得心急如焚，担心他们回不来，也担心他们一声不吭就远走高飞。

    直到看着他们走向我，我悬着的一颗心总算可以放下，她踉踉跄跄的跟在他身后，虚弱的能被一阵风都能吹倒，我想飞奔过去，想把她拥入怀里，揉碎在骨血，我确实飞奔了，为的不是她，却是他。

    那支箭，来得太突然，是要置他于死地，我来不及思索，飞身挡住，只因那是她最爱的男子，也因为他叫太叔奂，是我的兄弟。

    若我没有挡下那支箭，结局会不会有所不同，只是，已经没有任何的意义。

    他若死了，她没了盼头，与死了又有什么分别？

    直到最后一刻，我想的是为何她的爱情里没有我，不过也好，至少占了他的穴墓，纵使她的归属不是我，但她的名字会一直一直陪着我，不会再更改，哪怕海枯石烂，她也会陪我永生。

    这一次，我总归不算输了，我这样小心翼翼，总归还是拥有过一次，她，我的朝来。

    只身步步海天涯，路无归，霜满颜，不知来生度我，她可愿？

    幸好，她最终的结果不是千里之外，还好还好，与她相伴一生的人是他。

    既然是他，我便忘了吧，忘了他，也忘了她。