春梦 作者:酌墓

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    ☆、《春梦》13 (美强)

    身心俱疲

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    十二月十四号 : 昨晚的梦略有改变。梦中的樊梦开始写起笔记来，而他所用的笔记簿跟我现在用的这本竟是同一本簿! 而且他还在封面右上角写下《梦笔记》三字，跟我所用的一模一样，只除了簿底之外——他写下『梦』，而我写下『春』。也许是日有所思夜有所梦，日间我除了赶paper，其他时间就在想最近这宗怪事，樊梦的身影也常常飘入我脑里，然後我就依据生活中我所做的事——例如写笔记、所用的笔记本款式等——放在梦里，经过变形，就形成我在梦中构造樊梦的生活。

    而且古怪的是，我见梦中樊梦的字迹跟我的很相似。这个梦的一切都十分真实，我看见愈来愈多东西 : 樊梦的房间很小，睡的是双层床，下层床我看不清，但樊梦是睡在上层床的。樊梦书桌面还贴上一个半裸的动漫少女，好似是鲁鲁修里的，想不到那小子也挺闷骚。不，我只是在作梦，就是闷骚也是梦中的樊梦闷骚而已。我又从未去过樊梦的家，不知怎的，在樊中就见到他住在公屋里……我对他的一切均一无所知!

    而且我还看得清樊梦写在笔记中的内容 : 梦里的文字常常是颠三倒四、无逻辑可言的，但在梦里樊梦所写的段落，全是合乎语法，且有意义。那情形就是我坐上樊梦的床，屈膝挨坐在他旁边，把头靠在他肩上，看著他脸带惊疑地疾笔记下他梦里的一切。

    这梦中的樊梦倒有一副纯洁的心灵，他所记下的情节跟纯爱电影中的初恋情人没两样 : 什麽踏单车、牵手、逛街、食雪糕。好几次我都被这些内容逗笑，直接就笑得醒了，却有点懊恼 : 若这梦再作久一点，就可以多看梦中樊梦的梦笔记，也可以跟他靠在一起，虽然他看不见我。

    如果现实中的樊梦跟我梦中所见的樊梦一样，是个单纯的傻大个，那就好了。

    十二月二十号 : 上星期拚命赶论文，今天终於进入se break期，又能继续写这本《梦笔记》。这一星期以来，我还是晚晚梦见樊梦的。我开始怀疑 : 我所梦见的事说不定是真实的……然而前两天我回校交论文时在学系总部碰见樊梦，他又像个无事人般跟我笑笑、点头就走了，一出了大楼，就见林郎在等樊梦，樊梦一见了林郎就松一口气，笑起来，像梦中我所见过的他那般——梦中的樊梦在家人面前便有这种表情，化去他脸上的严谨与老成，显出几分稚气。我心想 : 现实中我也没对他做过一些很过分的事，上次在访问学者时，我也许是戏弄过他，可他那次不是转危为机了吗? 那次他偶有dead air、不知问什麽问题，我有立时出声，向那学者搭话，使他没那麽尴尬……

    我那次也不算做了十分过分的事。现实中我又是他庄员……虽然最近姑妈出了事，我不得不辞去庄务，可我好歹与樊梦曾待在同一组织，然而他就只与乔楚、林郎亲近，每次见著我，不对我笑也算了，连话也不跟我说一句。

    也许樊梦没有梦见过我，不然他的态度定会发生改变。我虽与樊梦不熟，但多少猜到他的x情 : 他生x拘谨，情绪都放在脸上，爱恨分明，故我一开始便感到他不太喜欢我。我对现实中樊梦的理解，跟我在梦中所见的樊梦的个x，是颇为契合的。

    最近一星期，梦中的樊梦对於那些不寻常的春梦愈来愈感到害怕，人也憔悴了。我还是常常像幽灵似的坐在他附近——梦的场所总是在樊梦的房间里，而时份是清晨，情节总是樊梦因怪梦而醒来，然後拿来放在枕边的梦笔记与笔，记下前一晚的梦。樊梦变得焦躁易怒，常常寻求方法去阻止自己再作春梦。依据他所写的笔记，我大概知道他透过r体疲劳、饮酒……之类的方法令自己尽快入睡，但依然失败。

    而且他在梦里与我所做的事，也变得更亲密。昨晚，梦中的樊梦就梦见他与我接吻了。我见他写下的内容，顿时感到一阵尴尬，不禁盯著樊梦的唇 : 他的下唇略厚，别人说上下唇皆厚，是代表那人重情义，而只是下唇厚的人，则代表他情欲旺盛。樊梦一收笔，又躺回床上，梦里的我依然坐在他的上层床上。在我意识到自己做了什麽时，就发现自己已低下头印上樊梦的唇，我立刻弹跳起来，就撞上天花板——竟然痛醒了。

    不知道在现实中，若我吻了樊梦，他会有何反应? 最近的我变了。以前我常常跟不同女朋友出外、上床，反正是你情我愿的。但最近我被这些怪梦吸引住，一想起现实的樊梦跟梦中的樊梦是两个如此不同的人，就感到一阵好笑，那些女友的样子就没有再闪进我脑海里。

    我还发现，原来樊梦的体格也不错。他似乎经常运动，肌r结实之馀，脂肪很少，穿起衣服来，他由於骨架大，显得高壮，但他夜里是裸睡的，有时只脱剩一条内裤，有时则穿著长裤，但上半身总是赤裸裸的。我在梦里跟樊梦并肩而坐时，就常常环著他的肩颈，还扫过他的背部，皮肤绝不滑腻，但感觉很新鲜……那感觉我说不上来。总之我每晚在梦中见到樊梦，也会他的身体，反正我之於梦里的樊梦如同幽灵，他看不见我、感觉不到我的存在，只有我能触碰他。

    (f)

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    下一次就开09了

    ☆、《春梦》14 (美强)

    抱歉，最近在做实习记者，真的太忙了……

    不过这麽久没更文的真相是，在鲜放文章好烦，步骤太多 xddd

    於是人一累就不想搞了

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    08

    「十二月二十一日 : 昨晚的梦与平时所作的不同。我不再是梦里的幽灵或上帝，而成为梦的参与者! 在梦里，我仍是楚兆春，与樊梦像情人般相处——就好似梦中的樊梦所写过的梦笔记内容般，我跟他约会、牵手，做很多无聊又亲密的小事。在某个梦里，我坐在单车後座，一手勒著樊梦的腰，让他载著我，横过马路。我们一架小小的单车跟马路上各种庞然大物——货车、巴士等——并行，但樊梦的技术确有一手。风吹起我的t恤下襬，很清凉，令我寻回中学的感觉。

    梦的场境变换得很快。那些情节是梦中的樊梦用许多晚才经历过，但我用了一晚时间就体验一切。至今醒来，我还记得许多樊梦的傻态 : 他食雪糕时，吃得嘴巴附近围了一圈白胡子 ; 他给梦中的我买了一双球鞋，我竟记得那款式，是白底蓝面的，七百……七百几十元 ; 他跟我去看电影，那电影是王家卫某套电影，好似有人在打功夫，王家卫拍过这种电影吗? 我还见到自己上去樊梦的家——虽然我在梦中早就『去过』他家，但往往待在樊梦床上而已，梦里樊梦的家很朴素，墙是净浅黄色，很war的调子。

    我有种错觉 : 那些事好似曾经发生过，或者将会发生。我从未对人有过那种感觉，那是一种……我不晓得形容。

    十二月二十五号 : 昨晚，恰好是平安夜，我与梦中的樊梦发生关系。其实那个梦我之前作过——就是与一个男人发生关系的春梦，只是那时我看不清对方的面容。这一次，我很清楚对方就是樊梦，我俩缠绵的地点就在樊梦床上。我不知那是在什麽情形发生。

    十二月二十八号 : 相隔两晚，我又再次见到梦中的樊梦。他邀请我上去他家食饭，我穿著他给我买的那对白色波鞋。入门，我坐在沙发，拉他跟我一起坐，调笑，他却忘了自己曾与我有过亲密关系。我在他耳边说 :『两晚没见，我想念你的身体想得紧。』他似懂非懂的傻笑起来，我就想推他入睡房。但此时樊伯母——我没见过她本人，但梦中的她是个瘦小的女子，不算显老——她端出饭菜，叫我们去食。我们就食饭了，看得出樊梦食不知味。吃著吃著，我听到一首挺熟悉的歌 : 一首男人唱的流行曲，前奏很温柔，好似在哪里听到过，曾经是挺流行的，第一句歌词是『过去……』不知什麽……听著听著，我就醒过来。可惜吃不完梦里的那顿饭。我想知道那首歌的歌名，因为我不止一次在梦里听到这首歌……是在哪里……

    对了! 我梦见樊梦坐在他床上写梦笔记之前，总会响起这首歌，那似乎是他的手机响闹铃声。有时他一听到前奏就醒来，有时那男歌手唱了三四句他才醒来。据我观察，若那天他一听到前奏就醒来，那他会很高兴 ; 若男歌手唱了几句他才醒来，他就面白如纸，觉得沉缅於梦中的自己简直是罪大恶极。

    我觉得他这种过高的道德要求很是可笑——想做就做，开心就行，哪管梦中人是男是女或不男不女。总有一天，他会被这种无聊的道德心逼入困局——梦中的樊梦既不是圣人，甚至拥有被常人更大的欲望，那是因为他从未有过伴侣，又没有别的心灵寄托，就一味用智x压抑欲望。也许，梦中的樊梦之所以梦见与我——楚兆春——成为情人，也是基於那种压抑过度的欲望。

    我也断断续续作了一个多月的怪梦，然而不觉得太困扰。我有种预感 : 这些梦不是我个人的想像，而是命运给我开的一扇窗——我梦里发生的事，说不定已经或者将会成为现实——这是一种很不实际的想法，但不知为何我就是有这种预兆。

    为什麽命运之神要将我或樊梦的命运预先揭示给我看? 当中有何寓意?

    一月一号 : 进入新的一年，我的怪梦不单止没有消失，还日见清晰。我昨晚首次看到一样我之前从未见到过、也没有留心过的事物——日期。梦里，樊梦写笔记的场面对我来讲毫不陌生，但我竟然从来没有注意到一个事实 : 日记必须有日期，而我从未看到过樊梦写日期。不，不是他没有写，是我看不到。以往我总是见到樊梦在写新一则日记之前，会先空出一行，在那一行的左开端用笔写些什麽，但我只会见到一片留白，也不以为意。到了今天……应该说是昨晚的梦，才知道那一方位置是樊梦用来写日期的。昨晚我所见到的日期是『三月八日』。三月八日? 为什麽是三月又为何是八号?

    我现在倒还记得梦里的樊梦所写的内容——那是一则短笔记，大要是他跟他梦中的我逛街，见到一个树叶形的匙扣，我(是指我梦中的樊梦的梦中的楚兆春)买了下来送给樊梦，还要求樊梦吻我，以作答谢，樊梦就被这一记『死亡之吻』吓醒。我之所以能如此仔细地覆述这细节，是因为我并非第一次看见这则梦笔记——这是第二次了。我在十二月某天就作过这个梦，昨晚一切情节与我第一次作这个梦时完全相同，包括梦中樊梦的惊惧，以至是那则笔记的内容，而差别只在於我上次没有看见这则笔记的日期，今次却看见。

    若我没有猜错，我的梦又发生了变化 : 这一次，『他』(我不知他是谁，或许是命运，或许是一股力量)要我将十二月所作过的梦再作一次——尤其是有关樊梦写梦笔记的那些梦——而这一次我将会看到樊梦写每则笔记时的日期。

    不知为何，我感到自己必须将这些梦记下 : 包括樊梦写的笔记及相应的内容。我想，这日後必会派上用场，至於是什麽用处，我现在还不知道。可是，时机一到，『他』就会透过变化我的梦境，来给我新的启示，引领我走新的一步。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》15 (美强)

    我开始对我所写的这些东西没印象了

    因为是太久之前写

    可是这文的结局还未写，怎麽办 tvt

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    「一月二号 : 我昨晚又梦到樊梦写梦笔记，日期是三月九号。我又有新的发现 : 这则笔记与我第一次梦见时不一样，昨晚的那则多了一则资讯 : 樊梦写了一句这样的话 :『要治我这病的方法，便是不能避开楚兆春，尽量与他在生活中有所接触』。这是我首次在他的梦笔记里看见他提起日常与我相处的情况。他是如何得出这结论的? 为什麽他会觉得这是一场『病』? 什麽病? 为什麽要治病，就要跟日常的我接触?

    从樊梦的笔记，我完全明白他表面上颇憎恨我，可是他又不明白自己何以每晚都梦见一个他所恨的人，故此陷入了神经衰弱。我想，梦中的樊梦所指的『病』，一概就是指『不停地梦见楚兆春』一事，至於他说要与日常的我接触……这我仍没有头绪。

    古怪的是，樊梦虽说憎恨楚兆春此人，又在这则梦笔记称赞我的外表与才情，使我哭笑不得。梦中的樊梦说要找寻楚兆春的缺点，由此击破他对我的『美好想像』，我想 : 樊梦，你这不是反过来肯定了自己果真对楚兆春怀有特别感情吗? 可惜无论我在梦里如何碰触或叫唤樊梦，他都看不见我。我见他写完笔记又躺回床上睡回笼觉，便在他眉心亲了一下——反正他既看不见我，也感受不了我。

    一月三号 : 昨晚梦见樊梦写下三月十号的笔记，内容关於去食饭，就只是一宗日常小事。我心一凛——事实上梦中的樊梦没有弄错，我的确是na 的捧场客。但他是怎样知道这一点? 不不，这虽说是樊梦的梦，然而归结到底这还是我的梦才对! 没错，正因为作梦的人是我，所以才安排梦中的樊梦了解我平日的喜好……樊梦似乎很雀跃，因为他不再梦见与楚兆春这个人亲热。看来他对我、以至是同x恋，也排斥至深，至少表面上看来是这样。

    我的人生好似分裂成两部分 : 日间我是一个叫做楚兆春的人，但夜里我却参与樊梦的日常生活。然而，我对樊梦的本人无什麽认识，何以在我梦里，他的人格是如此完整，我甚至相信真实的樊梦其实就是这样的一个人 : 小心翼翼、步步为营、神经质……但我不曾与他深交，我是怎样知道的?

    莫说是樊梦，就是与我相识近十年的好友，我也未至於对他们有如此透彻的理解。到底是什麽牵著我和樊梦? 为什麽非得是樊梦? 梦里的三月又会是几时的三月? 接下来的? 两年後的? 十年後的?

    这一切太过真实及细致，简直好似一部奇幻小说。问题是我一向不晓得创作，何以我能『创作』这个j密的故事? 这到底是故事，还是……

    一月五号 : 前晚梦见樊梦写下三月十一日的笔记，那则笔记详细形容了某个他跟我接吻的梦，似乎是……我从来没想过会这样对待一个人，还要是同x。我会压倒一个男人，然後强吻他吗? 我会……我说不上来。可是樊梦始终极为排斥我 : 他排斥的不只是同x恋，而是排斥我楚兆春这个人。我又不是杀了他全家，他为何就这样恨我? 我在梦里抱著眼眨泪光的樊梦，一遍遍地亲上他的脸，我感受到他的体温、他皮r的质感，但他从来不会回应我。

    昨晚，樊梦写下三月十二日的笔记——这是一则新的笔记，我之前没有看过——大意是樊梦没有再梦见我，还出现了一个新的名词 : 『敌我』。这是什麽? 樊梦又写下什麽苦战、胜利……对他来说，不再作与我有关的梦，使他十分快慰。我想这个『敌我』至少是樊梦的假想敌，因为他提到自己『征服敌我』，而他将这跟『不再梦见楚兆春』一事关连起来，因此，他所构想的『敌我』便是那个令他梦见楚兆春——亦即是我——的『人』。我倒也想知道谁是我的『敌我』 : 是什麽力量或存在促使我梦见这麽多与樊梦有关的片段?

    一月十号 : 相隔许多天，昨晚终於再次梦见樊梦。我这几天还在忧虑 : 这事情还未水落石出，要是从此不能再梦见樊梦，那我如何能理清一切事情? 昨晚我再见到樊梦，已分不清心中的喜悦是出於什麽原因 : 是因为能够再次调查这些怪梦，或是……我并非不敢想，只是无法查证。假定我现在所作的梦只是我一己的想像、而不会变成未来的一种现实，那我岂不只是爱上了一个自己想像出来的人物?

    但如果我所作的梦会於将来变成事实……每一晚作梦，在我看来跟约会没两样 : 我凝视他、亲吻他、抚他……而他却不知道我的存在。

    昨晚的笔记没有标明日期，而且篇幅十分长 : 樊梦交代了什麽是敌我，还交代了几个他自己创作的概念——真我与自我。他尝试分析自己的心理，试图合理地解释他为何会梦见我，且默认了他对我有感情……这使我心中有种异样的感情。我一方面佩服樊梦的分析能力，另一方面暗笑 : 樊梦已将自己推入j神病的死胡同，他宁可相信自己的意识出现分裂与失常，亦不肯单单由『日有所思夜有所梦』的角度去理解他梦见我的事——亦即是他宁可相信自己是疯子，亦不肯面对他对我或许是有感情的这个事实。

    他将自己分成敌我、真我跟自我三大部分，又将他梦到楚兆春一事归咎於j神失常，而形成他对我更深的排斥跟反感。他提到joe这个人——乔楚。可惜我跟joe不相熟，不然就能拉拢乔楚……

    我为什麽会有这种想法? 如果樊梦当真在三月开始作这系列怪梦，我就应该尽早与他相认，并助他解除j神分裂的危机——哪怕他会把我当成疯子。然而，世上最可怕的不是自己变成疯子，而是陷入孤立 : 当全世界的人都疯了而你只是当中的一个小疯子，那没所谓 ; 当全世界都是疯子时而你是一个心智健全的普通人，你每朝起身所想的，无非是各种令自己尽快陷入疯狂的方法。

    於是我开始思考我梦中的启示 : 在楚兆春与樊梦之间，『他』选择让楚兆春先梦见这一切，到底是出於何种动机? 我既然早一步看见这些梦，那我是否有什麽义务? 或者，有没有可能樊梦其实比我更早面对这些梦，只是他掩饰的工夫比我强，使我未能察觉……

    简单来说，现在的故事(人生是一篇故事?)发展是这样的 : 两个生活上(基本)没有关系的年轻男x，由於连场亲热怪梦而建立了一种表面双向、实际单向的关系，而故事主角——亦即唯一的作梦之人(先假设这个人是我，楚兆春)，会如何行下一步棋?

    如果先见到这些梦的人是樊梦而不是我，樊梦会怎样做呢?

    (f)

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    作家的话：

    之後开09。是说这文有一半的篇幅都是日记体啊……

    ☆、《春梦》16 (美强)

    日更一下罗

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    09

    「一月二十号 : 有一个多星期无写梦笔记。最近se break，应酬也多，且梦中情况一直『如常』(我竟然将樊梦出现的梦归为『如常』——我知这才是失常，但我心里早已习惯了樊梦在我梦里出现，毕竟我已在梦里见了他两个月)，樊梦都在写一些平淡的事 : 与我去这里、去那里，做一些寻常学生情人会做的事。我倒是想不到这个外表英气、脸容严肃的男子会有这种情怀。难道我心中的樊梦就是这样?

    那也就是说我心内有这种不切实际的少年情怀了，毕竟梦中的樊梦再可爱，也只是我的心理投s，而不是他本人……若果他在接下来的三月真的做梦呢? 我的初恋在中四，女朋友长得不太漂亮，但眼睛大大的，很单纯，我与她来往了一年，拍拖一个月就牵手，两个月就接吻，五个月後上床。後来她爱上了另一个男生，她说我没情趣，不懂得哄她。读中六时交了第二个女友，这一次拍了拖不够三个月就上床了，半年就散了。她太花，与不同男x周旋，而且追求物质。

    自初恋後，就再也没有人陪我去做那些富情怀的事了。现在上了大学，身边还是有不少女x，閒时也会跟她们逛街食饭，但她们再也给不了我那种感觉，那种单纯，那种说话不需要经大脑思考的纯真。我知道我很傻。然而，或者我心底里只想要一个安静、单纯、不讲求太多物质也不会太缠身的情人。

    我梦里的樊梦在写有关与楚兆春约会的笔记时，脸上的神色可说是平静的，只有牵涉到与我亲热时，他才会一额冷汗、嘴唇抖震，连字也写不稳。这个多星期以来，樊梦写下一场场与我约会的梦，他写到我们一起去书局、去海洋公园——樊梦在他梦里嘲笑我有畏高症，不敢搭缆车——现实中这倒是真的，我确是从来不搭缆车。我想，或者梦里的樊梦不排斥楚兆春这个人，而我亦不排斥梦里的樊梦。

    昨晚，樊梦崩溃了。他写不完那则梦笔记，我猜他大概是梦到跟我……我见樊梦拿涂改y把笔记本涂得乱七八糟，便忍不住跪坐在他身边，试图拥紧他。我多想他能看见我，或者至少感觉到我的存在。我多想抹去他脸上的涕泪。我多想……

    我想做一些连自己也觉得不合理的事。」

    「喂，哥哥仔! 落车啦! 到站啦! 想搭多转车就落去拍卡!」巴士司机行到巴士上层的楼梯口，对靠车窗坐著的樊梦喊道。樊梦回神过来，忙不迭将笔记塞入背包，背包都未拉好，就撑著前座的椅背，站起来，一阵脚软，心好像一块海绵，在这半个几钟里被拧紧放松拧紧放松的折磨了无数次。

    他下了车，却记不得自己是如何下车的，只茫然看著前方的沙田铁路站入闸口。

    他入了闸，却记不得自己是如何入闸的。樊梦已记不起今天要上什麽课。他在车站一张长椅坐下，翻看那本梦笔记，直接掀到去三月的部分。正欲看，樊梦就感到裤袋的手机震动，他看也不看就接听了。

    「你是不是知道我在哪里?」

    那边的人不答。

    「我的梦、我的内心、我的一举一动，你都看过至少一次了。这几天上去我家的人……也是你吧? 是你，你真的有上来。这不是不可能的，因为你曾经送我回家，你知道我住在哪儿，还在那一次问明我家里什麽时候没有人。加上你早就掌握我这一个月以来的梦，清楚知道我哪一天的神智最迷糊，便趁那一天上来跟我……然後你再偷去我家一把锁匙，复制一把，再在下一次上我家时物归原主，此後你就在我家自出自入了。你一早就算好了。」樊梦说。

    「你为什麽不出声? 你出句声! 那天你也是这样。你看著我好似个疯子般打电话给你，你给我寄post card，你吓我，你令我以为自己变成es。然後你一声不吭的出现，你拉我陪你上床。我该说什麽? 多谢你? 也确实要多谢你，我食斋食足二十年，没有情人、没尝过x，而你不介意我是个男人，还上了我——男人，是不是对方有洞就可以了?」樊梦见楚兆春不说话，便自暴自弃 :「将一个比你高大的男人压在身下侵犯，那种感觉比上一个心甘情愿的女人更销魂，对吧? 想来我应该是你楚先生第一个男人，我可真……」

    「你都未看完整本《梦笔记》，就对我下这种判断，是不是武断了一点? 我没错是有算计你，但我为什麽要算计你? 你以为你是悲剧主角吗? 那我算是什麽——我这个比你早三个月面对这些怪梦的人——又算是什麽? 甚至到了现在，我还会做一些不知是真是假的梦，我每天睡醒後第一个问题就是想 : 刚才的梦会否在某天成真? 我不止一次想 : 如果有晚我所梦见的不再是樊梦，而是我本人的生死，那会怎样? 在这段关系中，我走得比你前很多，在你担心什麽自我分裂之前，我便活在那种不算现实不算梦境的世界。在三月之前，我一直想 : 如果到了三月还是没有事发生，那我这两个月以来的梦又算是什麽?

    「你认为你有什麽资格去抱怨? 你认为你有什麽资格去穿上一件疯子的戏服、说自己是疯子然後顺理成章地逃避现实? 你就是因为懦弱，所以才跟我上床。你回想一下我们有过的关系 : 真的那麽难受吗?」

    樊梦被楚兆春一阵抢白，说不出任何反驳的话。他记得第一次，是楚兆春引领他自己的手爱抚自己的身体。樊梦记得每一次楚兆春总是先满足他的欲望，然後才缓慢、温柔地挤入他的身体。樊梦记得自己如何跨坐在楚兆春身上，抱著他的颈，激烈地晃动身体，追求更深层的高潮。樊梦记得太多自己不应该记住的东西——那是被刻划上身体的记忆，并不能够用一两句「我忘了」、「我想忘了」就能逃过去。樊梦闭上眼，渐渐想起楚兆春是用怎麽样的节奏、力度去抚或侵占他的身体，眼眶一阵灼热。

    「你不想看下去了吗? 凡是我所写的，我都想献给你看。你真的不想看了吗?」楚兆春轻柔的声音如同一g爱抚著樊梦耳朵的羽毛，使他的心都彷佛随著那g羽毛而变得软弱。

    他看——

    (tbc)

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    作家的话：

    接下来还有一两万字的篇幅。

    下一部要更新的中长篇……

    嗯，我想我会更新《越界》，因为我特别想知道大家会怎样看待这个故事。

    如果想先睹为快，可去「我想告诉你」所附上的百度lk。

    那里就有《越界》这故事的完整版。

    ☆、《春梦》17 (美强)

    出於连贯x的关系，有时更新的文字较少

    有时则能更新多至2000几字

    还有11次更新左右就会完

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    「三月一号 : 终於熬过二月了。我人生经过了二十个二月，从未有一个二月是这麽漫长的。过去那个月，我每晚作三四个梦，几乎全都是跟樊梦有关的。梦里，樊梦对我笑、气我、与我一起玩、与我缠绵……太多甜蜜的梦令我每次上课见到樊梦时，既想避开他，又想接近他。梦的次序很混乱，我想当中分为两类。

    其一是将会发生的梦，这一类梦全都是樊梦的生活，那时他开始每晚梦见我，於是在日常生活中出现各种错乱，我就在一些梦里见他身在中大，陷入崩溃地跟joe聊电话。我终於明白为什麽他在某一则笔记写道『要打倒敌我就不能够避开楚兆春』，那是因为他每次在『现实』中见到我後(什麽是现实?)，夜里就不会再梦见我。在二月初的梦里，樊梦就是一直与日常的我对话，最後他『治愈』了他自己，疏远了我，我们变回相见不相识的那种局面。

    我那时心想 : 难道我跟樊梦的结局就只是如此? 我就是被一段无开始过亦没有结果的感情，而困扰足足两个月? 我不甘心。第二晚，我又回到起点——梦里，我回到三月初，亦即是樊梦最初作怪梦的时候。这次我改变了对策 : 我开门见山地跟樊梦说，我梦见了他。岂料樊梦坚决否定一切 : 我原本是打算以朋友的身份接触他，与他一起追寻怪梦背後的秘密，但梦却证明樊梦始终是个不折不扣的胆小鬼，他是断断不会有面对现实的勇气。因此我又放弃这种策略。

    第二类梦是或者会发生的梦 : 那些樊梦与我一起相处的甜蜜片段，可能成真，问题是我想不想让它们成真。而我……

    二月的梦好多都是重重复复。我觉得这是一场预演 : 梦给我机会去试用不同对策，再为我呈现每种对策相应带来的後果。结果我在梦中用过的所有方法都不太好，有些策略使我和樊梦终生交恶、有些策略使我俩变得像陌生人，有些策略……使我得到他的身体，但无法相知。现在终於到了三月，我已经没有机会去再去试——这次是真枪实弹上阵。

    我必须找出一种策略令樊梦能够接受我之馀，而不会完全陷入j神失常。不，现在言之过早，我还不知道樊梦到底有没有真的作梦。如果没有，那只证明这一切是我的狂想，而非命运的安排——我到底是宁愿当一个疯子，还是跟一个男人在一起? 我发现即使要我跟樊梦在一起，我还是没有半点不甘，甚至没有任何与命运抗争的意识。我觉得这是『他』给我的机会 : 我肯定我做梦的日子比樊梦长，又在梦里试过对他用不同方法，只要我这一次聪明一点，不难达到最好的结局……

    樊梦，我是志在必得。

    三月四号 : 不知怎的，一踏入三月，我就没再梦到樊梦。我原应是快乐的，然而一醒来总觉得自己没有睡过觉般，彷佛梦里看不见他，就代表我没有睡上一觉好的。昨晚我再次梦见他。梦里的樊梦刚刚自某个梦惊醒，惊魂未定地坐在床上喘气。半晌，他向下身。房里太黑，我看不见他的面色，但没多久就见他踢开被子，把裤头褪到臀部处，撮著那半勃起的x器，缓缓套弄起来。我脸一热，恼恨这个梦没有灯光。只隐约见到樊梦仰著头，x膛随他套弄的节奏起伏，由缓转急。爆发後平息。抽张面纸，抹去，敏捷地下梯级，跳下地板，安静地去厕所把那纸团丢入马桶，冲厕，洗手，回到床上。但他仍辗转反侧，过了许久才似乎睡著。

    我醒来，裤裆里一片湿。

    (tbc)

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    作家的话：

    ☆、《春梦》18 (美强)

    想尽早更完《春梦》，然後开更《越界》……

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    「三月六号　: 前晚的梦颇正常，我和樊梦在中大某间食午饭，言谈甚欢，故没有多记。但昨晚我梦见与他做爱。这是第二次春梦——若有x爱场面的梦才是春梦。我在那两次都是进入樊梦身体的人。昨晚那次连我也觉得颇奇特——我指的是场所与姿势。我认得那张床——是樊梦的床，不，正确来说是我梦中樊梦的睡床。我从没有去过他家，但我每次都会梦到特定场景，使我疑心那会否是真的 : 为什麽梦中的他总是睡在上层床? 我见过下层床好似躺著一个男生，莫不会是他弟弟? 我也不知……

    总之我们坐在他床上。他软软地摊在我怀里，身子很沉，凡是醉了或晕倒的人，身体总是很沉，可那时我意识到樊梦没有昏倒。他喘著气，他的气息将这一方小小的空间薰得炽热，我觉得自己身在一个逐渐升温的焗炉里。我起初没有直接碰触樊梦的身体，而是握著他的手，逼他用他双手爱抚自己的身体，樊梦也似乎没有太大羞耻，在我的引导下寻找欢愉，他甚至扭著臀，有意无意地摩擦我的下体。我命令他脱衣服，他脱 ; 我要他扭过头来吻我，他吻，他就像个最理想、最服从的x爱机械人。接著场景断裂，我忽然抽身，不再是参与者，而旁观著很多在我面前闪过的零碎片段……

    荒谬的并不是梦中的x爱对象，而是我人生最激烈的x爱，竟就是从这一场梦得来。醒来後，下身一片狼藉，必须洗澡。我愈来愈不敢想，如果现实的樊梦不会梦见我，那我这些梦又是何以生产出来? 是『他』要我看，看完之後，『他』要我做什麽?

    『他』将要推我入疯狂 : 疯狂的迷恋 ; 疯狂的x爱 ; 疯狂的是我爱上了梦中一个不会在生活里跟我接触的人 ; 疯狂的是我日思夜想要如何让梦境成真 ; 疯狂的是这一种单向的思念。

    前几天上课，我没有迎面见到樊梦。他一下课就跟joe离开，也想不出用什麽藉口去上前截住他。我无法知道他有没有梦见我。而且按照我梦中所见，樊梦第一则梦笔记是在三月八日，故我大胆推断他在三月八号前未写下任何与梦有关的记述。这也是合理的，一开始我也以为自己只是偶尔梦见他，谁想到这些梦会持续三个几月? 我也不以这些梦为病。我是一个实事求事的人 : 在梦里与樊梦约会、相处的快乐是真的，梦里的甜蜜、欢愉也是如此畅快，我为何要感到guilty? 为什麽一个男人梦见自己与另一个男人做爱，就必须感到内疚? 即使是基督徒，也有一边爱上帝一边爱男人的，更何况我没有信仰。

    在希腊时代，男人本来就应该爱男人，美少年之美是人人推崇的 ; 古代中国，男人也爱男人，只是没有明确讲出来，男男女女间多少风韵，正史没有道尽，从野史可窥一斑。是宗教告诉我们 : 男子不可与男子交合，像与女人同睡交合般——这句话本身就是荒谬的 : 男人间的x行为不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合类比男子的交合?

    这些观念都是历史建构的产物，一代代人重复相同的律法，去教人什麽能做、什麽不能做，去观赏高尚的，去歧视那低贱的，渐渐很多人忘记在很久之前，他们今天所不能做的事，原来曾是正当的。

    如果『他』最终要我去爱一个男人，我就去爱——若我真的爱他。

    我始终相信这些梦是出於『他』某一种隐意。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》19 (美强)

    这货怎麽好像永远都更新不完的样子……

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    「三月八号　: 终於到了这一天。我特地带上一个黑色斜肩袋，扣上前一个月买的树叶型银别针——如果樊梦果真作过那些春梦，他会产生熟悉感，而我就是为了营造这种幻觉才去买这别针 : 首先让樊梦以为j神分析的一套能解释他所有怪梦，予他一种安全感，令他认为目前的处境是可以用理x解构的。从梦中的经验，我知道一开始就将他推向绝境是没好处的 : 樊梦心思敏感，心灵脆弱，容易因为一些蛛丝马迹就陷入错乱——这是他在梦中所给我的印象。故此我必须先为他提供出路，让他稍为安心，在他松懈後，再给他以更大的刺激，他就会像一个溺水的人般，想胡乱抓住一块浮木，我便能趁他最脆弱时乘虚而入。

    我已经不想考虑自己为何要得到他，只觉得我必须这样做，是『他』授权我去做这件事，责任不在我身上，或者最後樊梦也会乐在其中。对於『他』，我们只是玩物，或者我们一开始便是活在故事里的人物，活在一个名为《春梦》的故事里，被某个不负责任的作者创造出来，身不由己地去做著自己也不能解释的事。

    人很多时也是如此，不是吗? 有些人生来便活在悲剧，如阮玲玉、林凤这些女子一生周旋在男人身边，扮演美丽的歌女，她们所演的戏跟她们的人生一样都是一套悲剧，只是一套名为《女演员悲剧》的戏。人生如戏，戏如人生，戏本来就源自人生。我也在做一场戏，樊梦也是，我们每一个人都被逼臣服於『他』之下，被『他』与『他』的同伴玩弄、观赏。我们的悲剧是他人奢侈的感情与泪水，我们的喜剧是他人茶馀饭後无足轻重的笑话，我们的进展是他人眼里连载的小故事。

    我们每个人的人生，都不过是一场戏、一个廉价或免费的故事。或许将我们创作出来的『他』以及观赏我们的『他们』，都不过是不同剧本里的小人物。当『他们』在玩弄我们时，『他们』亦被更有权威的人或神所玩弄，我们既娱己又娱人。

    我就只不过是故事里一个小演员，是没有资格讲太多高尚的品德，只要『他』要我做某件事，我就要去做。

    以往我懒起床，常常迟到，但我今天提早半小时回去。这大楼的课室没有窗，只能从门板上一面长方形玻璃窥视课室里的情况，当然空无一人，连灯也没有亮起。依我梦中所见，三月八号的樊梦穿著一件棕式中袖卫衣跟黑色牛仔裤，背著背包，提早十五分钟回来。以往樊梦坐在离我颇远的位置，但今天他会坐在我後面。

    我坐在中庭里、距离课室门最远的长椅，附近又种了几棵大树，一般人不会注意到我。大约过了十五分钟，樊梦便真的进了那课室——他所穿的衣服正如我梦中所见。一阵皮疙瘩迅速爬满两臂，背脊窜起一股针刺般的寒意，我紧了紧拳头，掌心却冒出一阵阵手汗。我不禁站起来，在长椅前一遍遍来回走著，直至自觉愚蠢，才重重呼口气，坐回椅子。

    真的，『他』要我怎样做?

    在接下来廿分钟，我脑里打了太多死结，无法好好思索。看看手机，都过了上课时间十分钟，才进去。sue如常替我留了一个位——樊梦果真坐在我後面。我飞快略过他的脸，在他发现我之前就别开眼，佯装没有留意他——平时我不会跟樊梦接触，必须表现得像平常一样，他才不会防犯我。在梦里，我试过跟他老实招认春梦的事，梦里的他有过两种反应 : 其一是抵死不认，反指我是疯子 ; 其二是将我视为同伙，要我跟他一起解决春梦的问题，无论是哪一种都不是我乐见的。我要的，不是朋友。

    我在走向座位时，特意摆了摆斜肩袋，亮出那叶型别针，就见樊梦低下头记下些资料。我知道他注意到别针。说来也奇怪，我本来没有这种别针，是梦启示我去寻找这款别针，得来全不费工夫，楼下一间饰物店便有这一款别针，我问店家这是何时进口的款式，对方说这是新款，是新近半个月才入货——可是我在梦里所见的别针，正正就是这一款式。如果梦是来自潜意识，而潜意识又记下我意识没想特别去记的东西，则我为何会梦见一样从未见过的东西? 我肯定樊梦也没有看过这款别针，则他又为何在梦里见到这别针? 我与樊梦是两个不同的人，何以我们有同一种梦、又在梦里见过同一种在现实中从未见过的东西?

    梦是一种来自潜意识的心理机制，抑或是有预知能力的神秘色彩?

    这不是我所能知的东西。我坐下来，对上樊梦的视线。第一次梦见这场面，我并没有理会樊梦，故此在课後没有机会向他攀谈。而g据梦中的经验，我是必须与樊梦接触的，好让樊梦能暂时不梦见我，而以为跟我保持接触就能免於春梦。实际上，g据我这几个月的梦，这不无道道理 : 只要我与樊梦保持平淡的交往，是确能消除他日常的焦虑感，渐渐将我变成他一个普通朋友。一旦我的存在不再为樊梦带来压力，他就只会梦见与我做寻常的事，如只是吃顿饭、上学放学，而不会再有任何亲热行为。事实上樊梦只所以屡次梦见与我亲热，是来自人际、学业的压力以及x压抑 : 他一直不甘於落後他人，又想获得他人的认同，这种心理投s到梦中，经过变形与扭曲，矫饰成与男子的亲密——当然我无法解释樊梦所梦见的为什麽是我，而不是其他人。

    樊梦之所以没有梦见女子，是因为他对成就的追求远大於x欲 : 他认定男人在事业有成前不能满足情欲。情欲是有害的，故他压抑一切生理需求，将j力投放到学习——他成绩已是中上，但未及顶尖——因而他焦躁不满，不自禁形成排斥女x的心理，所以他在梦中缠绵的对象从来不是女子。

    我跟樊梦笑了笑，他傻傻的回我以礼貌x的点头。若樊梦做人聪明点、反应快一点，他会是个大受欢迎的男子 : 外表阳刚，眉目深邃如外国人，带有几分chu犷不羁，可惜他的x格远不如外表来得干练，又不识表达感情，常常冷著一张脸。许多系内女生不敢与他谈话，以为他眼高於顶、难以接近。这正便宜了我。

    上完课，我找借口跟樊梦谈了几句。我在想不要请他食饭，幸好sue适时搭话，使我不致做错事。我不应该太早邀他去食饭，樊梦对人有太大戒心，且对我没有什麽好感，故我不能太快接近他。

    急什麽? 没必要急。我见到关键的线索 : 梦笔记——与我这一本同款式，右上角也写下『梦笔记』三字，大概他封底写的也是一个『梦』字。说来奇怪，我与樊梦的字迹的确十分相似，单看『梦笔记』这三个字，大概除了我和他之外，没人能分清我们的字迹。真要分的话，大概是樊梦写字的力度比我大，因此笔迹较深刻。

    我再次觉得我和樊梦会如春梦所示般走在一起 : 『他』给我太多优势，从梦到字迹……

    樊梦，算计你的人不是我，是『他』。

    你别怪我。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》20 (美强)

    从地狱的底部爬上来了……

    肿麽办? 我真的不想再拖这一篇《春梦》了，感觉好久都未更完

    暂时打算今晚十二点後密集式更新，把结局跟後记都放上来

    然後我再停更半个月

    这样好似有比较好，所以想快看结局的孩子，请於今晚上来鲜一下

    记住，是今晚十二点才开始更新

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    三月九号　: 梦醒。我上学，搭车时我认真地想自己到底还在作梦，或是清醒了。梦里梦外的生活没大分别，场景不是居住的社区，就是大学、樊梦的家(应该说是我想像中的他的家)。我打开袋，搜索，找到梦笔记，才肯定这是梦。我无法分清梦与现实的交界。我又与樊梦缠绵了，过程不太记得，很快掠过。温存了很久。樊梦伏在我身上，我们双腿交叠，难分你我，他将我额前微湿的发拨上去，就著我的额头吻了一下。然後我又作了另一个梦……

    梦作得太多，使我心神恍惚，不自觉提早入课室，察觉到这一点时就太迟了。樊梦向我搭讪——他第一次这样做。这个在梦中与我分享了无数次亲密的人，在现实中终於主动对我说一句话。我的身心在梦中得到满足，醒後发觉身边没有他，甚至生活里他只当我是一个陌生人——或者一件助他摆脱春梦的工具。

    今日轮到这场梦。我已经不需要翻看梦笔记，也大致记得樊梦当日作的那场梦，或者猜到今天我跟他有什麽对话。梦反映我的未来，却只显示与感情有关的一部分。若有天，我在梦中跟樊梦分手，那到时候挽留感情的人又是我吗? 现在接近樊梦的人是我，日後完结感情的，大概也是我。犹如亲手带大一个孩子，看著他长大，再杀了他。为什麽『他』要将这个责任放在我肩上? 樊梦真自私，他什麽都不知道，坐享其成……不，我在想什麽? 自私的人是我才对，是我，在观看『他』所给我的梦後，动了心，将樊梦拉入局中。然则，樊梦是受害者。

    可是我怎能忍受一个夜夜与我缠绵的人，在现实中对我不屑一顾? 是的，在『他』让我看这些梦时，『他』就打定主意将樊梦送给我……『他』知道我必然会受到梦的诱惑去行恶。抑或这是一场考验? 若真如此，我输了。我心甘情愿落得疯狂的污名，只为换来现实中如樊梦的一次缠绵(虽然我自己怀疑是否只满足於一次)。

    我告诉自己，对於樊梦我只是抱著求知欲 : 一个外表木讷的男人果真有梦中风情吗? 现实中的樊梦以为与我保持君子之交，就能去除春梦，他这观念没有错——我梦中的樊梦就曾经与我变成极普通的朋友。可是，君子之交无法去除我的春梦，因为与樊梦成为普通朋友的我必须苦苦压抑x欲，至夜里梦中释放出来，才引起更火辣的纠缠。

    我告诉自己，我们没有感情基础，若真要说，是『他』为我们牵针引线。我想也没想过要跟他认真发展感情，甚至是可笑的长长久久。我只想知，在现实里跟樊梦缠绵过後，会为我的梦带来什麽变化。樊梦，你别怪我——你自己也将我当成一件工具，那为什麽我不能够当你是一件实验品? 你想过的，我都想过，因为我比你早作梦。

    於你而言，你自觉跟我谈一两句，做普通朋友，既不会为我带来痛苦，自己也能顺道摆脱怪梦，还从此多了我这条人脉，一举三得。但你无法想像春梦如何折磨我，一个正常人无法忍受在现实中被春梦的对象疏远。梦是一种麻药，终有一天我会受不住现实与梦境的落差，选择长眠——我长眠了，你会否因此觉得轻松?

    也许我不该这样想你。

    只有在写笔记时，我才觉得自己能够与你对话 ; 只有夜里，我才能与你亲热，渐渐我想 : 不该这样的。不该这样，梦里的应该变成现实，现实应该变成梦。若你在梦中对我冷淡，至少我自梦境醒来，还能拥抱著你，求你给我一点慰藉。

    今日我听见你叫我的名字。你叫我兆春。在梦里你不是这样叫我的，你叫我做『楚』。楚——我在大街说要吻你，叫你合上眼，你合上眼，我躲到一旁去，你迟迟未感到我的嘴唇落在你唇上，你张开眼，看不见我，气急败坏地怒吼 ; 楚——我占领你的j神你的身体，你央我给你一个痛快 ; 楚——我们去小食店吃东西，你轻轻叫我，你说我吃得一嘴酱汁，像只乌嘴狗……你叫过我这麽多次，现实里你依然叫我做『兆春』，如系里任何一个人一般你只叫我做兆春。

    那时你一定猜不到我在想这些。

    有一点颇奇怪。我原来作的梦里并没有joe。原本我这天跟樊梦的对话应该已经结束，joe忽然行过来，还想叫樊梦搬位。我没怎想过就开口挽留了。joe是个长得挺漂亮的男生，文静内向，可是来去无纵，一下课就敏捷离去，这点与樊梦很相似。我们读的文化系与geudies有联系，基本上全系人对x取向很开放，不少人是双x恋，亦不讳言同志。joe就被几个同x恋的tutor追求过，可惜他天x冷淡。

    我感到不自在，发觉『他』未必让我控制一切。『他』将joe调上来，或者是要给我一个警惕。有一刻我想过『他』派joe来惩罚我的骄傲，转念一想，这也太杞人忧天。

    可是，真的，我动作太慢了。

    (tbc)

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    作家的话：

    说今晚放完这文的馀下部分更结局、後记，全是真的喔。

    因此文拖太久，本来就应该七月内放完的。

    ☆、《春梦》21 (美强)

    於是更新

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    三月十一号 : 我开始作别的梦——一些小时候常常作的梦。没有樊梦了，使我安心起来。最近几个月每晚入睡前，我都在猜想梦中的樊梦会跟我做什麽，所以如今作回幼时常作的梦，就好似看电影太多的人忽然有两晚不用再看电影，得到休息。我作了那个有关升降机的梦——那时我是常常作的。一个人在升降机，按下自己所住的楼层，忽然升降机一抖，人便如盛在盒里的波子般，不能立足地面，而在空中晃了一下才落地。

    升降机暗下来，只有显示楼层数字的一栏在黑暗中发出绿光(有时是红光，昨晚的是绿光)，眨得好急，楼层数字跌到负数，或者升到百几层，我很快就知自己在作梦。以前作此梦，我都察觉到自己做梦，但一时三刻醒不来，只会惊得想哭，想 : 怎麽又是这梦? 可现在我已失去震惊的能力。

    当每晚的梦逐步成真时，你会发觉自己已不知道什麽叫做恐惧。

    我当然醒来了。

    这天要上学，但不会见到樊梦。我上了车，靠著车窗，昏昏欲睡，就听到手机铃声——我用了《陀飞轮》作铃声，原因是梦中的樊梦都用此曲作响闹铃声。那使我多少感到自己贴近他一点。我以为是女朋友打来的——都是平时无聊才一起出街食饭的女子，大家目的一致，志在打发时间，没有投入感情——不想接。我没有接，等手机不再响，才翻查纪录，发觉是樊梦打来。

    樊梦主动打电话给我?

    我想了一想，竟从没有梦见过这情况。『他』明显在警告我 : 事情已超出我的预算，即使先做梦的人是我，那也不代表我掌握主权。『他』在嘲讽我，『他』先给我一切权力，让我以为自己能为所欲为，又逐点收回，看著我一只蝼蚁挣扎，看著我做尽『他』要我做的事，於是甜蜜的感情或x爱，其本质都不是出於爱，而只是一场场经过j心策划的表演——在我为樊梦神魂颠倒时，『他』不知在哪个角落窥伺著，看完後，叫一群同伙发表感想，然後『他』再用各种手段撮合我跟樊梦。

    我们满足了『他』的欲望，那是因为『他们』乐见一对男x相恋——出於一个莫名其妙的原因。因此，我们被『他们』看上了，『他们』不顾我们的感受，硬要将两个不相干的男人扯上关系，逼我们做爱，逼我们相恋，逼我们好似童话故事的结局般快乐，将我们永远绑在一起，要我们至死不能分开。

    不，我在想什麽? 但真的，我肯定『他』在某个角落看著这一切发生，甚至是看得津津有味的。我该将一切告诉樊梦，来一个绝地大反扑……是的，我在想什麽? 如果我真的跟樊梦好上了，就会进入『他』的圈套。

    手机又响，这次我接了电话。樊梦说明来意，我就猜到他为何打给我——昨晚他应当是作了一个刺激的梦，受了太大打击，又见今天没有跟我一起上的课，便近乎绝望地打给我，试图以这一点点接触来助他摆脱怪梦。我之所以这样猜，是因为他问了我一些十分无聊的事，那些事他不用问我也能问其他人，何况以他严谨的x格，又怎可能忘记交论文的日子? 我冷笑，以前我和樊梦什麽也不是，现在我倒成了他心中一服灵丹妙药。

    他一问完交论文的问题，就dead air了。从他没有挂线的行为来看，他想跟我多聊几句，我就成全他。谈著谈著，我竟然约他去食午饭，而他答应了。

    好了，我和樊梦单独去食饭——这一幕我倒是梦过的，但梦中我们已是情人，想来梦中那一场食饭戏不是接下来会发生的一场。在我面前有两条路 : 一，我装作什麽也不知，同时找机会弥补近日失序的事(指joe的介入、我收到樊梦电话这类在梦中没有出现过的事)，将事情导回梦中的轨迹 ; 二，我对樊梦坦白。

    坦白又能怎样? 我们要成立一个研讨小组，商讨梦的起源，共同面对『他』的考验? 成立这些作战小组固然可笑，但真正好笑的点在於我们连见那人一面也不可能——上哪儿把『他』揪出来? 即使我将一切告诉樊梦，他只会觉得我和他都是受害者，从而安心下来，但要解决问题却是不可能。我们身不由己，只要『他』还想看这场马驑戏，我们就要竭力演出一幕又一幕的好戏。剧本在哪里——或者有没有这样一部剧本，没人知道。

    这要取决接下来的那一顿饭——我要面对樊梦这一个人，看他是不是梦里的他，再想我是否要逼自己做一个变态的奸角，去设局，然後得到他。

    至此，我更觉得『命中注定』的缘分是可怕的——它是一种专权。这种所谓缘分与浪漫无关，它是由一个没有人见过的『他』所决定。历来经典爱情都是由『他们』主宰 : 梁山伯爱上祝英台这个不男不女的人 ; 贾宝玉怎麽偏要爱上林妹妹，否则就意难平? 无论是梁山伯或贾宝玉，大家都没有选择，他们的一言一行，皆出於作者决定。作者逼角色从某些行为中得到快感，又逼角色相信某些结局代表幸福 : 幸福变成一种种符号，只要有某些象徵物或象徵x的场面，就指向幸福 : 被爱人亲吻会得到快乐、一个本来百般虐待女主角的男主角忽然略施温柔，女主角就从施舍得到幸福……

    没错，作者就是『他』，观看文本的人是『他们』。每个人的一生都是一套剧，有些剧格外受欢迎——名人演员的剧本 ; 有些剧演出过一次，没有什麽观众，如街边一个露宿者的一生。而我的一生——我楚兆春与樊梦的关系——这可算是一个大剧本中的一个章节。这个章节必定有作者，而且作者主宰我的心意，或者这一刻我作出的反思，都是出自『他』——作者——的笔下。

    如此一来，什麽是意志? 什麽是个人? 人的一生不是属於人自己，人的一生是由一个或多个作者所编定的。於是，人出生不是为了追求幸福，而是帮助『他』演出一个剧本，穿上『他』的意志，做一些连自己也莫名其妙的事。

    我几乎要晕倒——那我面对的这个两难抉择——即得到樊梦或者向他坦白，这个决定到底是谁替我下的? 又是谁在观看我们?

    有没有方法冲破『他』，自『他』手里夺回我的人生?

    不。没可能的，假定我由某个人创作出来，则我这一秒的呼吸也是由『他』主宰。一个机械人也无法杀死制造他的科学家。一个角色又如何能够杀死作者?

    既然如此——我是不是可以得出这个结论 : 我所做的一切行为，都出於『他』的决定及意志，因此我是无辜的。我不需要负上任何责任。樊梦沉醉於r欲中，也无需负任何责任。我们只是被观看的对象，只是『他』生产出来的物件，则我们就算做出任何事，坏的也不是我们，而是创造及观看这些东西的『他们』——『他们』的道德观。

    那麽，是谁决定『他』的意志? 是谁决定『他』创造出我们?

    我暂时松一口气。我想，我知道我要怎样做了。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》22 (美强)

    一次过来

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    三月十二号 : 如我所料，经昨天食饭之後，樊梦受到莫大打击。我的策略没有错 : 先将一个处於危机的人带到安全的空间，待他稍为适应，认为危机解除，再将他推到悬崖边，他自以为经已消失的危机一下子暴涨数十倍，胜於之前，人的神智不得不受到冲击——再加一把劲，樊梦好快就会崩溃。看来他跟我梦中所见的樊梦是一样的。我又将现实引领回到梦的轨迹——我是故意提出na 的话题的，不过之所以能回到轨迹，有赖樊梦刚好也约了朋友去 食饭。可见，要暗算樊梦的人不是我，是『他』——这种梦是『他』先让我作的，我据此诱樊梦入局，而在那之前，有赖『他』在冥冥中安排樊梦约了朋友去食饭。

    无论『他』会否让我掌权也好，这一刻，为了某些不见得光的目的，『他』愿意与我联手对付樊梦。若说樊梦最後真的疯了，也不单是我一个人的责任——当然，樊梦若不疯，我就没机会下手。我要利用『他』的助力及春梦，将樊梦逼入困局，然後得到疯狂的他。

    今天在中大上课时又见樊梦。他脸上的黑眼圈很深，使他双眼看起来也深陷下去，又无时无刻不轻皱眉头，陷入自己的世界里。无声的忧郁笼罩著他。

    我再慷慨地给他以一个暗示。水蓝色的背包——有几场梦中，我就用过类似款式的背包，因为梦里的樊梦叫我跟他一起用背包，说是情侣装云云。我便托母亲将公司所有不同款的水蓝色背包都带一个回家，特地挑了这一个。樊梦与我不同，所有春梦他只作过一次，记忆模糊，我只要拿一个差不多款式的背包去糊弄他就行。我强调这是时面未见的新货，使樊梦相信梦境已入侵他的生活——我在梦里并没有见过我用背包糊弄樊梦的片段，如叶形别针一样，是我将梦中物品带到现实，让樊梦相信梦境逐步成真。

    趁樊梦上厕所时翻查他的梦笔记。此时他已进入分裂状态，分出体内的三个『我』。我知自己要暂时收手，现在还未是合适时机，太早逼疯他我也没好处。於是我故意说不去na 食饭，跟他们去 ，令梦境又没有成真。

    樊梦高大俊朗，笑起来却很有孩子气。可是，那时我没预料到我的行为会令樊梦内在出现更严重的分裂 : 他不再视梦境为超自然现象，而一味将责任归咎於他的敌我。他想错了。这件怪事由头到尾与人力无关，我和他都是受制於『他』的棋子。我陷害樊梦，我们上床，我们疯狂，都是『他』的责任、是『他』给我的任务、是『他』暂时授予我的主权。我因为『他』与我站在同一立场的这个事实感到振奋 : 是『他』让我有能力c纵一个人的j神状态，我不过是说一句话，足以由樊梦从天堂落到地狱，自地狱重生到人间。

    他多脆弱，又多天真。

    他多愚蠢，又多可爱。

    食完饭，joe跟林郎见樊梦神情恍惚，我适时表示自己跟樊梦一样住荃湾，他们就叫我送他回去。樊梦一直没有作声，低头沉吟，有时又细声地唠叨，我隐约听到他在说敌我真我，自然明白他此时所想。沿途的人有不少回头看了樊梦一眼，我拍拍樊梦的肩，向途人无奈地笑了笑，他们便以为樊梦生了病，也不再多望。樊梦对这一切一无所知，直至上了东铁，他又紧闭著嘴，死死瞪大眼睛望著地板的某一点，我看见他乾燥的嘴唇，不由得生起滋润它的想法，并为这想法感到震惊，却又很快接受。

    我们搭到红墈站转乘西铁，去到南昌站，樊梦才如梦初醒。我故意说他刚才一直跟我聊天。此话一出，车内其他人望向我们——其实他们在打量著我，只是敏感的樊梦以为他人的视线都落在他身上，深信自己开始有思觉失调的症状。

    我要他跟我一样，分不清什麽是现实，什麽是梦境。

    上到樊梦家，我并没有想像中的惊异——就像一个高材生做完一份数学试卷後，去对答案，见到自己每题都答对，也不会自觉神机妙算。答得对，算得中，是应份。我藉故叫樊梦带我去他房间参观，他带我去了，然後转到厨房给我倒茶。

    『两个男人的房间，有什麽好看?』樊梦将两杯茶放去客厅的茶几，又转过来房间找我。

    『两个男人?』我说。

    『我跟弟弟。』

    『你睡那一层床?』

    『上层床。』

    我在樊梦房间寻找到我看熟了的事物 : 书桌上那张的poster、樊梦每朝早用来写梦笔记的一管黑色墨水笔、上层床铺著的深蓝色菱形花纹床被……在樊梦进去倒茶时，我拿了他书桌上其中一把钥匙 : 那里有三把一式一样的钥匙，每把有三条，应该分别用来开门、开铁闸锁、开信箱。既然有三把，我拿去一把，樊梦应该不察，更何况他最近j神那麽差，就算发现不见了一把钥匙，也只会以为自己不知掉到哪里去，断断想不到是我拿去。

    出去客厅，坐下沙发，一抬头就见到墙上挂著一幅镶白色木框的巨型婚纱照 : 樊梦的妈妈是个五官j致的娇小女子，父亲则长得英武强壮。单从这张照片，我无法肯定梦中见过的樊母是否她本人，可是樊母至少是个娇小的女子，这一点没有错。我装作跟樊梦閒话家常的样子，打听得他的家人常常不在家。

    我开始考虑下手的时间。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》23 (美强)

    再来

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    三月十五号 : 昨晚我作了个怪梦。樊梦坐在餐厅跟三个女子约会，起初我看不清女子的容貌，後来她们陆续站起来，我才看清她们是san、sue跟shadow。三个s! 对了，三个s，这不正是樊梦体内分裂出来的三个self吗? true self，self跟eney self。为什麽樊梦为自己分裂的『我』定名时，偏偏用上我身边三个女子英文名的开首? 我开始明白樊梦为何梦见一个叫做ss的女子——ss就是他内心最渴望的事物，true self跟self的结合，馀下的s是shadow——如影如随，鬼魂一般的eney self，敌我是真我与本我背後、时常欲叛变以夺取主权的影子。

    樊梦将他压抑已久的x欲与代表道德的真我结合，形成一个女x形象，显现在他梦中，一方面是消除他近日的压力，另一方面是提示他要满足自己隐忍太久的x欲。这说明樊梦心中所追逐的始终是女子吗? 这说明他渴望的是我身边的三名女子吗?

    然而，他自己也察觉不了。这不成问题，在他察觉到欲望之前，我已经控制了他的身心。我无法得知他的思想，但了解他所经历过或将要经历的事。但我的确要加快动作，『他』连日来鞭策我，一一为我呈现各种新危机 : 包括现实的意外(我从未在梦中见过joe与林郎)、樊梦对女x的渴望。我要在我还有优势时下手。

    既然樊梦真的相信体内有个敌我，我就来个顺水推舟。

    三月十八号 : 前两晚发生了一些事，使我没心情写笔记。我不得不加快步伐，最好的方法是直接刺激樊梦，使他逐渐崩溃。事实上，此时的樊梦早已无法分清虚实: 在铁路上他明明没说过话，但我一说他跟我对答如常，他就立刻相信。至此，他不能再相信自己的感知，而往往需要由他人的话去证明自己的行为，亦即是说我差不多能明目张胆入侵他的生活——而他无法判断真假。依樊梦对同x恋及『楚兆春』的抗拒，他会为了维持尊严而坚信他与楚兆春的一切亲密纯属虚幻。

    我其实已达到我最初的目的 : 总之要占有樊梦的身体，由此摆脱我的怪梦。占有之後的结果，我不去想，而且这g本不重要——反正樊梦会将一切归咎於梦境与幻象，用他的术语，我无论对他做什麽事，都不会干扰到他的ts——樊梦既脆弱又坚强，他是个不敢承认他爱慕男xr体的人，同时他能够将一切隐藏，去做一个他所认可的、社会所认可的『正常人』。这就是樊梦。无论他内心有多混乱，表面上他依然是个道貌岸然的君子。我赌他不会革命——他没有这种勇气。

    我既然选择得这条路，就要义无反顾地走下去——我已经无法退下去，欲望促使我需要为事情作个了结。再放任下去，我真怕有一天，我梦见的不再只是樊梦，而是自己或他人的死亡。由这两晚的事可见，梦已波及到他人——不再是我和樊梦两个男生之间的事了。

    我要停止一切。既然我是先作梦的人(假定我俩的关系是单纯属於我跟樊梦，而没有比我们更早知晓一切的『第三者』介入)，则先停止我的梦，也许就能一并停止其他的梦。对的，在我和樊梦之间，有一个比我们更伟大的神赋予我主权 : 他让我知得最多，在棋盘上我先行了好几步，樊梦才加入，且他脆弱的j神状态使他不可能後来居上。

    所以我给他打了一个电话。第一次，我没出声，第二次又没有。我这样做是要消除樊梦的戒心——等他以为这是一通ld call或恶作剧电话，再杀他一个措手不及。我又成功。我惶恐。惶恐於自己的过分顺利 : 那是一种令人兴奋得头皮发麻的感觉。想像有那麽一个生物，你能够猜到他一切举动背後的因由、能预测他下一步的行动、能利用他的行为来达到自己各种卑劣的目标，最後不用再他面前承认自己的卑劣，胡作非为、直至满足，说走就走，一点责任也不用承担，等你想回来利用他，你就大模大样的回来用他、剥削他、占有他、伤害他——你永不会想杀了他。

    你爱他。

    你爱这个太可爱太可怜的生物——就算这生物只是一条狗或一只猫，也足以叫人为它的忠诚的感动，更何况现在我面对的这个生物是一个人。

    一个有青春r体的男子。他与我同是男人——一个男人将同类踩在脚底下，恣意糟塌他，这是一件多刺激的事。甚至有一天，他反咬我一口，我也能从中感受到莫大的欢愉。你知道吗? 人有时候需要被另一个人踩在脚底下，由此感到安心——将自己的生命毫无保留地交到另一个人手中，让他主宰自己的一切，自己对任何事物——包括自己的生命——也不再有责任。

    你是知道这种欢愉的。

    所以你沦陷得那麽快。其实你并不愚蠢。只是你从不敢正视任何问题。

    (tbc)

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    ☆、《春梦》24 (美强)

    再来

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    三月十九号 : 昨晚梦见樊梦接过我电话後的情景。梦中我没有形体，就好似观看一套电影般，我看著樊梦如何近乎可笑地哭起来，在笔记上书写、将我的电话归咎於敌我。这出乎我意料，没想过他已经将敌我建构为全然的他者与敌人。在他心内，敌我是他自己分裂出来、而又是打算残害他自己的一个意志。因此，他顺理成章把一切无法解释的怪事都推卸到敌我身上。

    以前我在梦中见到樊梦写笔记时，总不禁拥他入怀。可昨晚我看见他流泪，只觉一阵空虚 : 我将一个男生逼入这个绝境，於我全无好处。这时我不免同情起樊梦来。我不该这样对待他——即使是『他』赋予我某种权力，也不代表我能玩弄他的生命。可此时我又想起自己许下的诺言 : 我必须用自己的方法停止怪梦——或者我与真实的樊梦发生关系後，一切就能回复到常轨。

    然後呢?

    心底里有一道声音对我说 : 那不是一种同情心，而只是将见孺子入於井而直接产生的一种脆弱的同理心。每一个杀人凶手下手前都会闪过一念之仁，然後再将手里的斧头砍到对方脖子上，看著血y从同类脖子的切口喷出来，一切同情心烟灭了。欣赏血的动态美，甚至想上前喝一口、用那些鲜红如葡萄酒的y体洗脸、与尸体的器官嬉戏。死在你手下、曾激起你一时同情心的那个同类，在被你亲手杀死之後，便成为一件物品——一件可占领的物品——一件玩具。

    於是我将我对樊梦的同情心理解为这种一念之仁。

    我的想法是正确的。今早醒来，我那份同情持续了不够半小时，以至我现在书写这一切时仍觉得好笑，纯粹写下来作个纪录。我打电话给樊梦，继续用同一招 : 有理无理地坚持他约了我而他忘记。樊梦果然出来见我。

    我落实那个计划 : 昨天打电话给他时，我提起梦中所见的物品。球鞋。今天我带他去旺角买了双球鞋。是不是梦里那一双，g本不重要，重要的是让樊梦感到敌我入侵他的生活。

    他会崩溃得更快——这从他後来主动替我付款一事可看出来——他实现了梦境。他这个举动很有趣——他没想过人力能战胜梦境 : 只要他坚拒替我付款，并说服我迟一点带够钱才来买球鞋，已能逃过一刧，但他偏偏自行实现了梦境。我知道时机成熟了 : 樊梦终於不再挣扎。他自暴自弃，选择将自己的人生交给梦境，故此他没注意到他自己的行为将他带回梦的轨迹，亦即是说他是我的共犯——他想逃避梦境，却吊诡地将自己推入深渊。

    你还怎能怪罪於我、或者是es(你口中的敌我)? 你真的觉得你对於这一切都没有责任吗? 你真的觉得设局的是我、而你安安份份地做个受害者?

    你将我看得太高了——没有你的助力，我何德何能做到这一步呢?

    多谢你，樊梦。

    (f)

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