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    但我这个人，本质上可能还是太爱自己了，学不会隐忍和妥协，眼里容不下太久的沙子，偶尔会疯狂地想把不完美的人和事物，驱逐出我的世界。
    发疯的时候，想让赵星有多远就滚多远，最好别在我面前碍眼，会故意想看他难过的模样，想刺痛他的心脏。
    过了那个劲头，又开始觉得舍不得了，总觉得我们不应该是这样的，但应该怎么样，又说不出来。
    我自诩是个冷漠而冷静的人，但所有的情绪化，几乎都和赵星有关，他给我带来了人间的烟火气，给我带来喜悦与满足，却也给我带来痛苦与失望。
    事到如今，他依旧是我唯一爱上的男人，只是这段感情如同鸡肋，我不想要了。
    我的沉默让赵星也有了明显的情绪波动，他在几十次的深呼吸后，选择叫司机将车停靠到了路边，等司机知趣地下车抽烟后，他选择问我：“崔明朗，离开了我，你会快乐么？”
    我还没来得及回答，又听他急促地说：“离开了你，我没有一分一秒是快乐的。”
    ——这真是一句听了让人心软的情话。
    “那和我有什么关系？”
    我用右手的手指捏了捏左手的指节，内心沉寂得像一滩死水。
    “我以为，你多少是在意我的。”
    赵星的姿态放得很低，他像是一条流浪狗似的，用湿漉漉的眼睛看着我，仿佛这样，我就可以忘掉他把我的世界搞得一团糟糕。
    是的，他把我的世界搞得一团糟糕。
    如果没有他，我或许不会爱上任何人，或许不会信任任何人。
    我可以当我的旁观者，我可以选择我想要的任何形式的生活，我可以毫无负担地和任何人在一起。
    他改变了我，却也在某种程度上，毁了我。
    当然，或许在他看来，我也毁了他。
    “我的确很在意你，”这是事实，我也不想说假话，“我只是对你，再没有丁点想重温旧梦的勇气。”
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    勇气对我而言，是个奢侈的词语。
    我是个还算聪明的人，也是个极度悲观的人。
    赵星对我告白的时候，他看到的是“爱情”、“在一起的可能”、“快乐和幸福”，而我看到的是“不被主流承认的恋爱关系”、“少年人的鲁莽和冲动”、“以后说不定连兄弟都没得做”、“大概率会毁了我们的危险行为。”
    因为看到的更远更深，我做出决定前，就需要更多的勇气。
    选择答应赵星的告白，需要勇气。
    选择和赵星一起私奔，需要勇气。
    选择结束私奔的生活，再回来，也需要勇气。
    当我们被双方的父母找到的时候，赵星因为能够结束这段痛苦的生活而下意识地松了一口气。
    他以为，为人父母，永远不会难为孩子，就算一时想不透，经历了这些日子，他们总愿意给我们一个机会。
    我不知道赵星的父母的想法，但我知道我父母的想法。
    但我知道我们不能再逃了——我看出来了，赵星他想家了。
    我站在原地，目送着赵星几步一回头，被他的父母一边一个挽着手，离开了我的视线。
    等赵星离开之后，我一点也不意外地承受了我的父亲的一个巴掌。
    我偏过头，左侧的脸颊又疼又热，父亲指着我的鼻子骂：“你这个变态，丢光了我们的脸……”
    他后续又说了很多很多的不堪入耳的话语，我也放空了思想，任由他骂着，并未反驳一句。
    我知道，他拿捏住了我的软肋，而他也知道。
    他得意洋洋地抓着我的领口，毫不留情地对我拳打脚踢，不像是对亲生儿子，倒像是对仇人似的。
    他说：“你怎么不说话啊？你怎么不反抗啊？你是不是也知道，我一个主意，就能让你连书都读不下去啊？小兔崽子——”
    我没提醒他把自己也骂进去了，任由他打骂了一番，只是在心底琢磨着，得想个办法解决经济上的问题——经济不独立，我和赵星是没办法在一起的。
    后来，我的父亲终于打累了，他甩给了我一张公交卡，说：“自己滚回去吧。”
    我弯下腰，捡起了那张公交卡，烈日炎炎，却感受不到一丝温度。
    我意识到，我开始妥协了。
    为了以后和赵星在一起的日子，为了未来可能的幸福的生活，我学会了低头，也学会了妥协。
    我不想失去上大学的机会，不想和赵星分开。
    我从未和赵星说过这件事，因为在当年的我看来，也不算什么大事，挨打就挨打了，被骂就被骂了，就算我的自尊被踩在人脚底下摩擦，只要最后的结局很好，那就值得了。
    ——但我们偏偏没有什么好的结局，就显得之前所有的勇气和付出，宛如彻头彻尾的笑话。
    省下大半的生活费和奖学金全部塞给赵星创业，是个笑话；
    没日没夜地为我们的小公司干着各种各样的活，是个笑话；
    不信神佛却在每一次许愿的时候念着地久天长，是个笑话；
    暗自将快上市的项目拱手让出让对方放赵星一马，是个笑话……
    我不后悔过往付出的一切，我相信，赵星也不后悔，但我的确不想再干这些会成为笑话的事了。
    我三十多了，不是十几岁、二十几岁的年轻人了，已经没有勇气，再付出什么东西了。
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