序、疯狂过后的缺憾

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    给夏雨泉:
    你过的还好吗?从离开台湾开始,我就一直想要这么问你。但我想了很久,而也真的是很久,从曾经到已经过了一两年的现在,我才有勇气提笔写信给你。
    原谅我的故意陌生,我没有办法、也不愿意,继续称呼你为小泉。或许这就是个界线,从前的小泉跟现在的夏雨泉、从前的我们跟现在的我们,一切都已经变了调。
    而这封信只是我的一个藉口、一个理由,因为我想要藉着这封信来确认我们之间的爱情,终究还是走了。
    我们靠的太近,但爱情走的太远,我们跟不上爱情离去的速度所以只能任它从掌心溜走却无能为力。
    明明我们的手紧紧的交叠在一起,却还是驱逐不掉在我们中间的那份,不确定感。究竟是从什么时候,那名为猜疑的裂缝侵入我们俩一起建立起的信任?
    我们总傻傻的以为不美满的结局永远都是别人的,而在我们的故事最后迎着我们的会是如童话故事里的美好结局。但太过懦弱的我就算紧握着你的手,却还是在担心纵使再相爱却还是迎不来故事的完美结局。
    对于很多事情我都勇敢,但是对于爱情我却总是躑躅。一方面期待着我们跟别人不一样,另一方面仍还是担心着我们其实跟别人没什么不同。
    你就近在我的眼前,只要我一伸手就能拥抱你,但拥抱你之前我必须先放开我的手。我胆小的认为只要我一松手,你的身影就会彻底消失无踪。
    所以我只能藉着交叠的双手去确认你的存在。
    可是我忘了,握久了手还是会痠。如同爱情久了就会淡。
    爱情分为红酒跟牛奶,前者越陈越香,让人更加沉浸在爱情里面只为了它的浓郁;后者却有保鲜期,一旦过了时效就会发臭让人只想摆脱。
    而我们的爱情,是后者。
    少了当时的年少轻狂、没了当时的激情热烈,我们还能用什么去调味爱情?我们之间,究竟还剩下些什么值得去回忆?
    我不明白,也不想去明白。
    太过害怕事实所带给我的衝击会让我一蹶不振甚至失去所有,我懦弱胆小的以为我装作什么都没看见我们就能像往常一样。
    但很多事情不是我们学鸵鸟,就能完完全全的将之掩盖掉。就像病毒,潜伏在我们週遭,而我们自以为它们不在。
    明明是我先放开了我们的爱情,但我却用比你还久的时间去舔舐心中的那块缺口,而你已经开始面对现在。
    我们两个都不勇敢,又或者该说,在那段年少轻狂的青春岁月里面,我们所有人都不勇敢——我不敢相信我们的爱情、你不敢相信我对你的爱、陈愷杰不敢相信疯狂。
    爱的太浓烈抑或是爱的太傻,飞蛾扑火般烧了自己的同时也伤害了自己心中最重要的人。
    我们奋不顾身的纵身一跳,就跳进了满山遍野的疼痛。我们以为,有爱就能够携手度过所有,却忘了麵包永远大于爱情。
    在考虑爱情之前必须先去思考现实,但当年还天真还傻的我们,自以为爱着爱着我们就能永远。
    疯狂过后,等待我们的未必是幸福可能是更惨痛的教训也说不定。我们都知道的,我们一直都知道的。可是我们没人去相信。
    我们付出全部只为了去尝试,愿意去当那隻让人怜惜的蛾。扑火的衝动随着满地的猖狂洒在地上被我们狠狠踩踏。
    什么也没有得到的、在那段青春里面的我们,最终在岁月结尾学到的却只是——原来现实比爱情还要更加的写实、更加的让人受伤。
    而当我们了解到这个事实的时候,海浪已经捲走了我们写在沙滩上欢笑以及踩踏在当年那海边的一切,就算我们驀然回首,再忆当初,也只能在隻字片语之中找到曾经轰轰烈烈的猖狂岁月的痕跡。
    至今,我仍在那片海岸追寻着所谓的那个人。
    夏雨泉,你找到了吗?你找到了能够让你永远爱着的那个他吗?我的怀抱自始至终都仍有你的空缺,但我是知道的,你不会再拥抱我一次。
    但请你不要因此感到悲伤或是内疚,因为在爱情里从来就没有对错之分,只有爱与不爱而已。我只是先走远了一些。
    在信的最末,我想跟你说:
    去听看看田馥甄的新歌吧,我们的青春全写在里头了。
    我们在寂寞中靠近拥抱中痊癒
    却不敢轻易说爱情
    夏雨泉,
    新年快乐,还有commentcava?
    2015/1/1法国梁乐笔

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