人身边、听着他们每个人内心里的议论，需要多大的勇气。不，你已经非常坚强了。

    好吧，尼尔乔舒亚他真的糟透了，我很想帮他，但我发觉我根本不可能做到。抱歉，天啊，我没法再继续待下去了。他打算离开了，却又突然转身抓住我的上臂。你得帮助他，你明白吗？他不会比你那些止痛药上瘾的伙计们好半分。

    他的长相本身就十分凶悍，被他猛然盯住，让我不禁有些恐惧。

    噢，对不起，我不是说你有什么过错。他又安抚般地拍拍我的肩膀，我是说，你得意识到，他需要帮助。我得走了，对不起，我没法留下来。

    六年前我见证过维布的一次崩溃，他不会想在这两百多人前崩溃一次。那是因为他的养母娜狄娅的死亡。就像道格拉斯的去世对于乔舒亚。

    作者有话要说：

    ☆、15

    15

    他在浴缸里泡了很久，面对这窗户。外面是一片黯淡的没有星辰的天空。

    浴室的门锁几乎被我拽了下来，我将它推开。这幅场景比我想象中的平淡许多，乔舒亚背对着我，肩膀轻微地耸动着。我走到浴缸边，跪坐下来。

    他伸手将自己的黑发向后梳去，它们湿漉漉的，黑得发亮。他的手在空气中摸索了一会儿，我握住了他的手。皮肤因为泡在水里而起皱。我低头看着他的肩膀，生长着许多雀斑，还有些细小的痣，像是一片星云。

    我该起来了。他懒散地说道。他更倾向于在浴缸里泡上一整晚，但他的身体服从了一种更高的理性命令。他从浴缸里起身，取来浴巾把自己弄干。穿上睡袍后，他盯着墙上的瓷砖纹路，手指缓慢地将衣带打成结。

    在完成这些后，他甚至整理了一下衣物，让它更加贴合他的身体。我相信他的头脑已经不清醒了，被热水泡得晕乎乎的。我搂住他的腰，扶着他走进房间里。我将他放在床上，盖上被子，动作不熟练却认真，像小男孩在安置他的玩具熊。

    抱歉，我想我会好起来的。

    乔舒亚那张苍白的脸藏在我自身的阴影下。我觉得我好像墓园里的天使雕像，拖着一双巨大而无用的翅膀，他躺在这座雕像边，悼念着他死去的祖父。墓园里的枯草与泥土充满了洛杉矶冰冷的雨水，浸湿了他的全身。而他无动于衷，依旧躺着，被寂静的写满前人忧愁的长春花与黄水仙环绕。逐渐乌云移开，一轮明月出现在阴沉而高大的紫衫之后，微渺的光芒照亮了他已经无法藏住泪水的眼眶。

    我倚在床头柜上，垂眼看着他。我回想着温妮去世时，别人如何安慰我。但事实上没有任何人。我不是由她抚养长大的，只是在暑假时相聚两三周，好像因此我们并不会有太深厚的感情。

    不要为你感到伤心而道歉。你应该感到伤心，我明白。感情是很难被节制的，你不要为此感到抱歉。

    这番话说得太过空泛，但我并不懂得如何安慰他。从我们认识开始，总是他扮演那个安慰开导的角色。但我明白，那些都是从他祖父的智慧中习得的一些细枝末节，他无法以此安慰自己。

    我也很伤心，但我明白我是整栋屋子里最没资格完全沉浸在悲伤里的人。我得看好你们。

    所以你把我那些小药片扔掉了。那听起来不像一句指责，他的声音变得虚弱，似乎是没有力气对我提出指责。

    我不知如何作答，乔舒亚说了下去：你终于不再认为它们是维生素了。我打开柜子的时候，我原本决定，我不该吃抗抑郁药物了，因为这时，我的确应该非常非常伤心。可我拿起那个药瓶时，我发觉它已经空了。

    我能够理解你。我祖父死于心脏病，我父亲曾经也因此在医院里住过几周。但大学时我没有一天停止过饮酒。你是个成年人，你懂得照顾自己。但是，乔舒亚，有时候我关心你甚于你自己。

    不，没有在指责你。他叹了口气，侧了身，选择一个舒服的姿势蜷缩起来。当我走进考场时，从来不会有人要检查我的血液指标。为什么不吃上一片呢。吃一片阿德勒罗吧，我对自己说，这种药物研发是为了使人集中注意力，我需要集中注意力，就像吃感冒药一样。所有人都是这样。

    我那所高中里，每年有上百人会进入常春藤大学。除了全优的功课以外，他们在欧洲赢过乐器比赛的名次，擅长一两门运动、大学时能够去参加奥运会，拿过奖学金，参加过各种学科竞赛。我想，为什么不成为那样的人。但等我到了大学里，和他们加入了一样的社团，在同一个聚会上喝潘趣酒谈论新保守主义，那并不会让我感觉很好。依地普仑和西酞普兰才能让我感觉很好。

    我坐在铺了地毯的地板上，和他视线平齐，你追求的完美人生早就失败了。他们现在大多结了婚，有个完美妻子，五年内会有两个孩子，这时他们可能在瑞士滑雪。而你只有个连蛋糕都做不好的男朋友，还不能在加州结婚。

    他露出了一个轻微的笑容，伸手揉起我的头发，啊，别这么说，至少你是金发呢。

    那不是芭比式的梦幻金色，当然，这样的头发在我身上太过滑稽。它由深浅不一的金色组成，夹杂着红色的发丝，来源于我的英国和荷兰祖先们。也许如托马斯沃尔夫那样写道，天意引领一位英国男人来到一位荷兰女人身边。那在是三百多年前，美国还没有成为美国的时候，我从未听说我祖辈的故事，我的父亲不热衷于以往事自夸。

    以前我很在意别人的评价，做个完美学生会给你非常良好的感觉，我想，继续做个完美先生吧。可是我发觉我喜欢你，有了同性恋这个标签，怎么也谈不上完美了。但是我想，有什么关系呢，世界上有什么比你更好的事情？乔舒亚注视着我，眼睛里恢复了几分神采。

    它很快又会消退下去。我想起我的外祖父跪在温妮的灵柩前，额头抵着棺木，哭泣着，要被人掐死了一样地喘着气。我在一旁，轻拍着他的背部。伴侣的死亡和长辈的死亡是不同的。我的外祖父可以理所应当地哀悼温妮，他对她所有的爱意和怀念全部倾入他的泪水中，甚至有一丝责怪，她抛下了他。但那时我的头脑中不断地回荡着，一个我早应该明白的事实，她终将会离开我。我经受这一场严重的情感危机，但我向任何人诉说，他们只是告诉我，学着长大。

    学会接受这个事实，需要漫长的时间。也许从那位对你最重要的长辈离开之后，你才真正地开始建立自己的性格与思想，成为一个独立的人。而成长的过程总是痛苦的。

    我知道你会想念道格拉斯。甚至明天你还会去他房间敲门，问他要不要把早餐搬到他床上。因