、飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。

    他都反复强调自己的腰不好。

    表示出一副没有枕头会死的样子。

    我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。

    落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。

    我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。

    我说：算了吧，你的腰不好！

    2、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。

    我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？

    今天突然想起来，tmd是施救队。

    3、书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”

    书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”

    美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”

    书生：。。。

    菇凉，里是胡建人吧。。

    4、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”

    司机说九分钟。

    那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”

    司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

    5、因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通。。。

    然后其中一方牛b哄哄的拿起手机“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人”。

    本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”

    然后两人打了起来。。。

    、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。

    2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

    3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。

    4、为什么小龙虾总是吃不腻？

    因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

    5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

    6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

    7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。

    浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗a胸后面的心。。。

    8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；

    你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

    9、说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太tm热了，出门5分钟，流汗两小时。

    如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会。。。

    1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！

    学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！

    好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

    2、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。

    我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。

    我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

    3、今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？

    我说：大爷，我咋看你那么面生？

    大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？

    我。。。

    4、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”

    她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”

    我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。

    她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。。。”

    我。。。

    5、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子

    等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。

    女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

    、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。

    2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！

    3、《咏猫》：喵、喵、喵，曲体伸懒腰，白的像仙女，橘的一身膘。

    4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。

    5、我怀疑胡歌喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，他就是想勾引我！

    6、穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？

    没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！

    7、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。

    连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。

    8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？

    、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

    “你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

    这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我tm的不也是犯贱么！”

    5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。

    心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”

    然后走了。。。

    我。。。

    1、手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”

    我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”

    小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”

    我。。。

    2、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。

    儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？

    儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。

    他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。

    儿子见状问爹，你怎么也哭了？

    他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。

    3、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！

    对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

    4、天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”

    老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”

    我。。。

    5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”

    她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”

    我。。。

    、友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

    2、因为职业的关系啦，对颜色很敏感，就算是红色在我眼里也能看出来100种红。

    比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、番茄红、杨梅红、西瓜红、**红。。。在此我就不一一例举啦。。。

    3、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西

    4、你好，我是贾跃亭，现在有12.37亿资产被冻结，只需要2000元就能解冻。

    5、同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？

    “养狗！”

    “为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”

    “因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”

    同事。

    6、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。

    我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”

    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。

    3、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。

    我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。

    但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。

    进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

    我。。。

    4、和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”

    我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”

    同事连忙说道：“快说！什么偏方？？？”

    我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”

    同事淡定起身说道：“好嘞，我先上个厕所。。。”