1、那些说七夕出租的，醒醒吧！平时免费都没人要，现在还收上钱了？

    2、我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！

    3、记得去年七夕，我女同桌问我多少钱一天。

    当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。

    然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。

    4、我问老婆七夕想要什么，她说：“想要天上的月亮！”

    晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”

    我微笑着摇了摇头：“当然不是。。。”

    说完我把水往她头上一泼。。。“你tm脑子坏了？想要月亮！你咋不上天呢？”

    5、七夕节又名乞巧节，乞巧节本来是女孩子们向什么祈求“心灵手巧”的日子。

    不过，现在的女孩子们却用来学习另外一种技巧。

    6、要七夕了，千万不要相信女朋友说的“都老夫老妻了不要什么礼物了”。。。不买你试试？

    7、破天荒的收个七夕情人节红包，说里面有五百！打开一看，还真有。。。

    、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

    “你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

    这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我tm的不也是犯贱么！”

    5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。

    心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”

    然后走了。。。

    我。。。

    、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”

    我：“信心满满的！”

    闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”

    我。。。

    2、认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。

    后来问她你咋这么厉害。

    她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？

    刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”

    你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

    3、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”

    我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”

    “那你为啥住这样？”

    “我还没找到工作。”

    4、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？

    我：像您一样！

    面试官：具体说说！

    我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！

    5、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。

    我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？

    我#!$%#$%

    6、昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”

    男票说：“买买买。”

    我：“我想吃薯片。。。”

    男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我，半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”

    男票抽着烟说：“自己倒！！！”

    1、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。

    于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。

    就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。

    2、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

    3、别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。

    有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？

    4、人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。

    5、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)

    答：甴。。。

    6、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！

    、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

    2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

    3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

    4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。

    5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

    6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

    7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

    8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。

    、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

    2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

    男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

    女：“淋着。有时也关着。”

    男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

    3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”

    男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

    女。。。

    4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗

    我：不，我脸会白。

    女神：流氓！

    5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

    他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

    男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

    1、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”

    “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

    我。。。

    2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。

    我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。

    正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”

    我想静静。。。

    3、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”

    我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。

    我老婆笑着问：“好看吗？”

    我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”

    说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。

    4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。

    结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。

    我。。。

    5、晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”

    老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”

    然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”

    老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”

    老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？

    、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠?这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

    2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

    3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

    2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

    3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

    ——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

    4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

    很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

    5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

    6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

    7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

    1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

    她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

    女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”

    我。。。

    这次相亲的女孩怎么样？”

    “像是青春文艺电影里走出的女主角。”

    “美丽清纯？”

    “打过胎。”

    这次相亲的女孩怎么样？”

    “像是青春文艺电影里走出的女主角。”

    “美丽清纯？”

    “打过胎。”