1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。

    下车交涉了三分钟又tm差点中暑。。。

    2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！

    我：你们怎么不开空调？

    服务员：老板不让开，说费电。

    我：那你们把窗开开呀，热死了！

    服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

    我。。。

    3、有一表哥，爱贪小便宜。

    昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。

    表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？

    表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！

    4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

    验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

    男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

    5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

    结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

    我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

    1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

    妈妈回答说：“50块。”

    儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

    妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

    儿子。。。

    2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

    “喂，爸，我没钱花了。”

    “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

    于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

    3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

    4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

    “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

    5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”

    儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

    去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

    他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

    我。。。

    2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

    只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

    看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”

    话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

    3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

    “为什么？”

    “反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

    4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

    过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

    老婆：“发现了一些新证据吗？”

    律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

    5、“你为啥没女朋友？”

    “我丁丁太大，找不着合适的。”

    “这么巧，我也是。”

    “你也那么大？”

    “不，我也是吹起牛b就不要脸了。”

    、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

    我爸：“你得问你爷爷。”

    2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

    老爸：“你三辈子也花不完。”

    儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

    老爸：“你八辈子也还不完！”

    3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

    回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

    我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

    4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

    儿子：“很好玩啊。”

    妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

    儿子：“什么叫沉迷网络？”

    妈妈：“就是整天上网打游戏。”

    儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

    5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

    我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

    话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

    这熊孩子瞎说什么大实。。。

    1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

    2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！

    3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

    4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

    5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。

    女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。

    6、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？”

    “呃，你肯定是处女座!”

    7、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办，她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

    、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？

    老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？

    小明：叫继爸呗。

    老师。。。你给我滚出去！

    2、老师：“上课！小明怎么没来？”

    过了一会，小明：“报告！”

    老师：“怎么才来？”

    小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。”

    老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”

    3、小明：老师老师，请问这道题怎么做啊？

    老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”

    小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？

    老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去！

    4、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”

    小红：“钱学森！”

    老师：“很好！”

    小明：“前列腺！”

    老师：“你滚出去！！”

    5、老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？”

    小明：“蛋糕。”

    老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？”

    小明：“唇膏。”

    老师：“小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。”

    1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

    “你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

    这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我tm的不也是犯贱么！”

    5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。

    心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”

    然后走了。。。

    1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

    2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全tm抓花！！！

    3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”

    然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

    朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”

    那边的曲子换成了《命运》。。。

    4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

    女：“呵，你名字太难听了呗！”

    男。。。

    5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”

    男：“什么忙？你说！”

    女：“你能装一天我男朋友吗？”

    男：“好啊，怎么装？”

    女：“给我买辆车。”

    男。。。

    、女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。

    等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

    2、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。

    我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”

    但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？

    3、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！

    上次元旦朋友结婚带她回去了。。。

    带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？

    她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？

    她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

    4、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！

    刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”

    我呸。。。还有如此不要脸的人。。。

    5、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？

    和尚：这我媳妇用的。

    我。。。大师就是大师！