1、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”

    小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”

    女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”

    小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

    女同事：“……”

    2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，所以就晚上12点去看他，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”

    警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！！！”

    3、我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，

    我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……

    4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

    5、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。

    虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

    6、当领导之前：老婆，今天晚上我得开会。

    事实真相：真开会呢。

    当领导之后：老婆，今天晚上我得开会。

    事实真相：鬼混去了。

    当领导之前：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。

    事实真相：真把别人看做兄弟。

    当领导之后：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。

    事实真相：你tm可不能举报我贪污受贿啊，咱是一根绳子上的蚂蚱。

    当领导之前：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。

    事实真相：真没时间。

    当领导之后：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。

    事实真相：想让老子办事，你得表示一下！

    7、如果把孔子放到现代，他简直是最差的老师

    理由如下，

    第一，上课的时候竟然是坐着讲课，一点都不敬业，你看现在的老师，哪个不是站着上课的！

    第二，课外活动太多，根本不注重成绩，整天带着学生各地旅游，学生都玩野了，心收不回来了。

    第三，不注重安全，竟然开设骑马射箭等危险课程。

    第四，上线率差，现在的一本上线率哪个学校不达到百分之六七十，孔子3000个学生，上线的才72人，真是太差啦！

    8、孙悟空从菩提祖师处学艺归来，洞府被独角鬼王占了，孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府，独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇，不料牛魔王要和孙悟空结拜。

    结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本事如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”

    孙悟空：“好，俺这就去！”

    牛魔王：“慢，贤弟，你的阳寿也快尽了，何不顺道去地府一趟，把生死簿改了？”

    孙悟空：“好好，多谢大哥提醒，俺老孙去也！”

    孙悟空走后，牛魔王对独角鬼王说：“哈哈……对付这只蠢猴子，要懂得借刀杀人！”

    9、问：大师，什么叫爱屋及乌

    大师：喜欢一个男人的大房子，即使他像宋小宝一样黑也不在意。

    问：大师，您们出家人也怕热吗？

    大师：你把空调温度调低点，我再回答这个问题。

    问：大师，您真的一点都不留恋红尘吗？

    大师：阿弥陀佛，那当然，我们寺庙有酒吧，有饭店，有公主陪唱的歌厅，我为什么要留恋红尘！

    10、领导家居用品质量报告

    测试对象：王局长家的家居用品。

    测试方法：亲身体验。

    测试环境：王局长不在家的情况下，偷偷进行。

    具体报告：

    1，局长家的门使用的是电子密码门，非常坚固，局长夫人告诉密码后方才进入。

    2，洗澡间，浴霸质量良好，水温合适，密封隐私性好，但是，洗澡间暗隔里放有打量现金，不卫生，容易招虫子。

    3，床底，打扫的非常干净，地板砖质量很好，被单很长，适合藏人。

    4，局长夫人，热情，活好，大方，一次给体验者2万块消费，并且让体验者常来，缺点年龄偏大。

    11、中国最恐怖地方排行榜（前5名）

    top5，中年男人回的家，男人到中年，体力跟不上，老婆唠叨，孩子不听话，回家，太恐怖了！

    top4，高中课堂，除了吃饭睡觉，就是每天在教室里学习十几个小时，真不明白当年我是怎么熬过来的。

    top3，监狱，没有自由，经常被狱警修理，被狱霸欺负，还要干活，瘆人。

    top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任劳又任怨，出力又掏钱，忍气又吞声，还得落埋怨。

    top1，医院，宁愿做牢监，不去大医院，进去以后基本上是，钱被骗光，身体被掏光，尊严被扫光，能出来是沾祖上的光，恐怖至极！

    12、你说你颜值高，你洗把脸试试。

    你说你真土豪，你扶个大爷试试。

    你说你人缘好，你借个钱试试。

    你说你交友广，你随个份子试试。

    你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。

    你说你心眼好，你点个赞试试！

    13、如果把眼光放在法制的现代，陈世美死的真冤枉。

    1，陈世美秦香莲的婚姻，属于无感情的封建包办婚姻，敢于冲破封建禁锢，应该赞扬陈世美的行为才对。

    2，陈世美和公主郎才女貌，自由恋爱，理应收到法律的保护。

    3，秦香莲竟然敢违法越级上访，肯定是刁民一个，说不定是她勒索陈世美不成，才怀恨在心恶意报复的。

    4，至于春哥和东妹，没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。

    5，包拯量刑过重，放到现代，陈世美顶多算重婚罪，坐不了几年大牢，说不定打点一下弄个监外执行呢。

    14、男女网友见面开房后

    女：“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿势，我就能看出你是个老烟枪！”

    男：“你还骗我你是第一次见男网友，从你开酒店门的熟练程度，我就知道你是一个黑木耳”

    女：“切，从你单手戴tt的情况看，我断定，你tm就是一老炮儿！”

    15、暴走团纳新公告（纯属搞笑）

    我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下，

    1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。

    2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。

    3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。

    4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子

    16、反问成语

    “人不知，鬼不觉”，“要想不人知，除非己莫为”对谁说的？

    “一夫当关，万夫莫开”，“无坚不摧”知道吗？

    “一失足成千古恨”，忘了“人非圣贤，孰能无过”？

    “一言即出，驷马难追”，“收回成命”算不算数？

    “人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？

    “人生如白驹过隙”，怎么还“度日如年”呢？

    “叫天天不应，叫地地不灵，“千呼万唤始出来”又是怎么回事？

    “不如意事常八九”，“万事如意”说着玩的？

    “羊群里跑出骆驼来”，挑战“物以类聚，人以群分”？

    “成也萧何，败也萧何”，不是说“成败在此一举”吗？

    “兵不在多而在精”，韩信咋说“多多益善”呢？

    “吃一堑，长一智”，“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧？

    “远水不解近渴”，“南水北调”知道不？

    “路遥识马力，日久见人心”，那“居心叵测”怎么解释？

    17、老婆逛街回到家。

    老公：老婆，祝你生日快乐！

    老婆：老套，没新意！

    老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！

    老婆：勉强，没诚意！

    老公：你到底想听什么样的话？

    老婆：霸气，有气魄。

    老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？

    老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？

    老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。

    老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？

    老公：.........

    18、我：除了钱你最注重什么？

    拜金女：当然是文化！

    我：什么类型的文化？

    拜金女：我注重的是多元文化！

    我：具体怎么说？

    拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元......

    我。。。

    19、老板：鉴于很多同志借上厕所磨洋工，我做了一个决定！

    我：什么决定？

    老板：就是把我的画像挂到厕所里！

    二货：这样不好吧！

    老板：有什么不好？

    二货：为了尿你脸上，更耽误时间！

    老板：......

    1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

    2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

    4、一老农向往北京天an门久矣，年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

    5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

    6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

    “瞎扯”

    “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

    7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

    8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

    水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

    “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

    “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

    1.有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?“妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!“?

    2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”?

    医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。?

    学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”?

    医生认真地说：“同学，你该洗澡了。

    、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

    3、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有...一双大手.、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。

    十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......

    老师。。。