chapter 1

    3月27日，陈深死了，也还没死。

    桌上放着的日记本里，最后一页只有这一句话。

    而回想我当初写下这句话的心情，结果也只是一片空白。拿起笔的那一瞬间，有很多以往我无法回忆起的琐碎小事涌进我贫瘠的记忆里，像是活生生被填充了另外一个人的记忆，而我带着陌生的眼神，以旁观者的角度回忆着这些如果不是发生这件事我可能一辈子都想不起来的细枝末节。

    这种感觉很奇怪，它让我一度质疑自己的存在，同时又感到很久没有碰触过的甜蜜。

    原来那些已经被我们遗忘的曾经，才是我孜孜以求的未来。

    原本我打定主意在日记的最后一篇加上这句话，但是真到下笔的时候，才发现有些东西不是想写就能写下来的。

    太矫情了，我这样想着，手下就不由自主地写下了开头那段话。“也还没死”是什么意思，我也不太清楚，只是这么想着，就这么写了。但“陈深死了”这句话我是十分确信的，就在昨天，我参加了他的葬礼。

    我跟着爸妈一起下车，他们俩都面无表情，我有心想劝劝，但想着他们好歹没下陈深他爸妈的脸，也是看在我的面子上，也就没开口。

    我没法描述我看着陈深寄身的那个小盒子入土时候的心情，这或许不能怪我从来没及过格的作文成绩，正如我没法分清那种感觉究竟是难过还是解脱，也没法怪陈深从来没教会过我解脱是一种怎样的感觉。

    毕竟他已经化成了一堆灰，可能我这么说不太好，虽然是事实。

    但死者为大，入土为安。

    这是陈深他妈妈对我爸妈说的话，我觉得很有道理，不带我私人的感情，他去另一个地方潇洒了，我们在这儿争得你死我活对他一点儿影响都没有，这次过后，两家互不来往就是最好的结局；要是加上我私人的感情，我努力分辨了一下，大概是因为这是他妈妈第一次为我说话。

    当时我想了想我是不是该为伯母的这句话感到受宠若惊，虽然我一贯在她面前装着孙子，没办法，谁让我总缠着人家儿子呢，但看她后来自然而然地带过了这个话题，我也就不了了之了。

    其实两家人也没什么好聊的，几句话之后就没了下文。我爸妈终究还是没忍住，没等到葬礼结束就匆匆离开，我也跟着他们走了。

    三十岁的人了，完全没注意到父母的老态，跟在他们身后一看，才发现我的父母已经像是换了两个人。步子慢了下来，腰也弯了，之前我爸出门前还会仔细打理自己的头发，白了的一定要染黑了才能见人，现在也完全放任自由了。

    只有到这种时候我才能感受到他们为我付出了多少，以前的我又是多么不孝，如果这种时候我还留下来，那我就真是猪狗不如了。

    五年还是四年前，我最好的兄弟唐益用一种近乎怜悯的眼神看着我，对我说了一句话，我一直记到现在。他说：“沈杰，你这个样子很可笑你知道吗。”

    我很要面子，那个时候陈深还有另一个人也在，陈深和那个叫李皓白的谈着工作上的事情，注意到这边的可能性很小，但我还是当场就发作了，我认为他根本不了解我，也不了解陈深，他以旁观者的姿态言之凿凿，却害我在陈深面前丢了脸，不知道这次以后陈深会怎么看我。

    那之前陈深有没有注意到这边我并不知道，但当我撑着桌子指着唐益开始数落的时候，他和李皓白走了过来。

    陈深直接把我拉开，甩到一边，说了一句“你先走吧。”唐益是陪李皓白来的，陈深转向李皓白和唐益，说了些客套话，大概是先不谈工作，几个人一起吃个饭之类的。

    当时我还在气头上，觉得没有哪个兄弟会这样泼冷水，心里又觉得惶惶，因为我揣测不出陈深的心情，抓起钥匙就复杂的走了。

    只是现在想起来，当时唐益只是坐在那里，从我开始发作到我愤然离开，他再没说过一句话，只是用一种失望至极的眼神看着我，直看到我心虚，看着我猛踩油门扬长而去。

    他不是不了解我，他是太了解我。在现在的我看来，他当初就已经犀利的看透了整件事的本质，却因为是兄弟而只能选择支持，但终于忍不住一针见血地希望对我有所帮助，却被头脑不清的我糟践，我就是傻逼的典范，教科书一般的傻逼案例。

    除了我的父母，我最对不起的就是我这个兄弟。在我任性的三十年中，他没少为我操心。认真算起来，我认识他比陈深早，最初是互看不顺眼，也算是不打不相识。

    想到唐益，我就决定去看看他。家里安安静静的，莫名让我感觉到压抑，爸妈一大早就出去了，我也想出去透透气。

    到他家的时候他正坐在电脑面前发呆，桌面上是我和他和陈深的合照。我在窗边看着他，他并没有察觉。他的头半垂着，盯着那张照片不知道在想些什么，过了很久，李皓白从门外进来，把一杯茶放在他面前，看着他，叹了口气。

    我突然觉得也没什么想不开的了，唐益身边还有李皓白陪着他，至少不会孤单。不像我，到死都是一个人，我抬起我的手，它毫无障碍的穿过了面前的墙壁，过去的三十年，付出的一切，都像这样虚幻，我不知道该觉得悲哀还是可笑。

    卡车朝我们冲过来的时候，我拼了命的将陈深挡在身后，想着有我帮他挡着，他至少不会死，小说里不都这样写的吗。但现实并不是小说，他还是死了，我们都死了。

    我感到自己的意识还是清醒的时候，看到的是轻伤的男人被担架抬了出来，那是陈深喜欢的人。出事的时候我坐在副驾驶，陈深开着车，男人坐在陈深身后，对于膈应这个男人，我驾轻就熟，完全是靠着脸皮厚的优势霸占了这个位置。

    后来我想过，如果陈深没有死，那我是不是会庆幸自己坐在那个位置，毕竟有人为了保护自己付出了生命，没有人会无动于衷的。

    然而我没有想下去，因为这根本就是一个无解的题目。

    但我发现自己正以另外一种形态存在的时候，我是茫然的。可能还带着一点惊惧，毕竟没有人亲眼看到自己残破的尸体从眼前经过还能保持镇定。

    漫无目的的游荡了几天，就有了现在站在唐益家窗外的我。或许用飘更合适，不过这些不是我应该关心的事。我以游魂的形态这样存在着到底有什么意义，我将要去往哪里，这才是我想要知道的。

    没有人能看见我，没有人知道我的存在，认识我的人都以为我死了，或多或少的悲伤着。我没法开口说话，因为说了也没人听见，没法拿起东西，因为手总是会穿过它们。我不知道自己要做什么，从某种意义上来说我确实是死了，我的户口都已经被注销，也不知道自己能做什么，没有身体，只能终日游荡。

    我想了很多天，还是决定待在父母身边，即使他们不知道，但是能陪一天就是一天。以这种带着弥补心理的心情跟着他们去到每一个地方。

    但今天没有，因为他们去给我扫墓，而我并不想看到我自己的墓地。

    因为这样真的很荒诞。这样的我究竟算什么，我又一次被这个问题所困扰。

    但很快我的注意力就被另一个东西吸走，或者说我的整个身体都正在被吸引，这是我死亡之后第一次感受到如此真实的触感，还没来得及感叹，我的世界就陷入了黑暗。

    醒来的时候被眼前的小不点吓了一跳。

    □□岁的样子，软软的头发，五官很工整，依稀能看出长大以后的痕迹。

    小孩侧躺着睡得很熟，而我也是侧躺着，我俩面对面，我甚至能感受到小孩呼出的浅浅气息。

    我心里一抖，立刻坐起身，然后又是一惊。

    谁在我身边的不是别人，就算我做了鬼也能认出来，他是陈深，小时候的陈深。我环顾四周，没错了，这是陈深的房间。

    陈深十五岁的时候他们搬了家，这是他搬家之前的房间，我之所以记得这么清楚，不只是因为我对这里的熟悉程度不亚于我自己的房间，更是因为我第一次向陈深告白，就是在这里，虽然结果是显而易见的拒绝，但这里对我来说依然有着不一样的意义。

    我几乎立刻联想到了当今十分的小说题材，重生或者穿越之类的。然后我又立刻发现我错了，我的手依然是我的手，该是透明的依然是透明的，我下床找到镜子照了照，虽然只有我自己看得到，但这确实是我本人无误，车祸死亡之后的我。

    镜子旁的电子钟显示的是二十二年前的一个周六，清晨七点。床上躺着的，是八岁的陈深。

    那这是怎么回事，难道真的有时空隧道，而我碰巧遇见它开启的时候，然后这东西莫名其妙的把我送到了二十二年前？

    虽然疑惑但是我并没有什么害怕的情绪，自己本身就是个游魂，要害怕也应该是别人害怕我才对。

    我这样想着，眼神却不由自主的朝床上的人看去。他似乎有要醒的迹象，睫毛抖动着，眉头也皱了起来。