chapter 2

    我站在原地，看着那双漂亮的眼睛缓缓张开，无端的有一些紧张。.pbtxt.

    其实也没什么别的，我只是在想，万一他能看见我呢？

    然而事实证明我想多了，陈深睁开眼睛恢复清明后，就立刻坐了起来，环顾四周后抬起手看了看，皱起了眉。

    然后我之前的那些担心都被抛到脑后去了，取而代之的是惊疑。那样的眼神我很熟悉，冷静而镇定，冷漠疏离。在陈深逐渐成长的日子里，我几乎的见证着这样的沉稳冷漠一点一点的沉淀，并日趋成熟，而对于我尤甚。

    即使是现在有了些迷茫，这样的眼神也绝对不可能出现在八岁的陈深身上，这不需要任何思索。只因为他能变成以后的那种性格，除开一部分天生的条件之外，我功不可没。但是这一年的这个时候，我还没遇见他。

    这立刻又让我产生另一个疑问，既然回到了二十二年前，那么二十二年前的我是否存在？如果存在，我现在这样又算什么？如果不存在，那这里就相当于另一个平行空间，那么我在这里又算什么？

    我难得的开始思考这一系列不知道是哲学还是物理的问题，最后沮丧的发现由于我的功课不扎实，我并不能想出一个什么头绪来，于是我决定暂时放下这些烦人的东西，注意力放在了陈深身上。

    这人已经走到了我的身边，当然看不见我，他只是盯着镜子里的他自己看了好久，眼中的神色由惊疑到思索，又看了看旁边的电子钟，思索中又带着一丝恍然。

    “回到了八岁……吗，”他摸了摸自己的脸，喃喃道。

    我几乎要被我自己的猜想惊呆，当我看到他的眼神，我已经不能抑制我的猜测。但我现在没有任何根据，于是我暂且安慰自己，一定是我想多了。

    我又很快意识到，这与我又有什么关系。我目前依然是游魂的状态，口不能张手不能触，什么都做不了，我在这里与在二十年后没有什么区别，没有任何意义。陈深是不是重生了这种问题，在我这里只能有疑惑或者惊讶的情绪了，毕竟除了这两种情感，其他的我也做不了什么。

    我突然想出去看看，陈深正在翻看他的抽屉，而我现在并不想看到他。于是我慢慢地往门口走过去，毫无障碍的穿过了门，在我的记忆中，这个房间出门后左拐就是客厅了，依照我的经验，陈深的父母早晨总是坐在客厅，两人一边吃着早饭一边看书或者晨报，我想去看看。

    然而我的愿望并没有实现，我无法再前进一步。起初我以为是我飘的方式不对，但我发现换了一个方向后，比如向后或者向左平移，我还是能动的。我思索了几秒，准备回到陈深身边。

    然后我感觉到有点奇怪，就试着又向前走了一步，这回没有阻碍了，我想着没准是我刚刚在神游，虽然我不知道鬼是否有神游这么回事，我接着往前走，又遇到和刚才一样的事情。

    正巧陈深推门出来了，我站在原地看着他带着探索和难以置信的神情走向客厅，在他的背影就要被放在墙角的一颗发财树遮挡的时候，我感到了从我身后而来的一股推力，我无法反抗，只能被这股力量推着向前走，直到我再一次看到陈深的背影。

    自此我基本上证明的我刚才的猜想，我应该是不能离开陈深的身边了。至于这个范围是多少，还有待于我接下来的考证。

    得到这个结论后我有点想笑，上辈子，姑且叫做上辈子吧，反正我已经死了，我想要接近陈深都必须想方设法，有一段时间他根本不想看见我，但我还是锲而不舍的凑上前去，丝毫不在意他冷漠的态度。而现在我已经不想看见他了，却无法离开他身周。

    或许有办法呢，只是现在的我不知道。

    这不重要，我发现我对于陈深的感情不知道在什么时候发生了变化。可能是在我死了之后，也或许是在很多年前，我在他那里遭受过一次又一次的打击后。

    在我跟着爸妈去参加陈深的葬礼的时候，我就在想，最后的那几年，我是真的还爱着陈深的吗？还是因为咽不下的那口气，其实那时候我对陈深已经没有爱了，最起码没有开始那么彻骨，只是因为我从小到大可怜的好胜心，让我憋着一口气不想放弃？

    我没有发觉到我站在陈深身后盯着他看了这么久，等我回过神来，就看到陈深的母亲朝我走过来。

    对于她不能看见我这件事我还是非常笃定的，但我还是侧开身子让出了路，像是一个还有肉体的人一样，虽然有别人看不见我的意识，却无法改掉这些习惯。我的视线自然朝着他的母亲转去，看到墙边整理好的行李的时候，我有点惊讶。

    然后我立马想到，上辈子的两天还是三天之后，我就要回到n市的奶奶家，而就是在那里，我认识了陈深。

    陈深的外公和我的爷爷都是n市军分区的退休干部，我爷爷官不大，但好歹是个干部，退休后就住在了老干部休养所，陈深他外公没退之前是军分区的参谋长，在n市周边也颇有一些影响力，退了之后也住在休养所中，虽同样是独门独栋，但他家的规格自然更高一些。

    上辈子那个暑假，我爸出国去参加一个会议，具体是什么会我记不清了，我就跟着我妈回到奶奶家，恰好认识了同样回外祖家的陈深。

    其实后来我也想过，如果那次我死缠着我爸让他带着我一起去开会，会不会就不会有后来这几十年的孽缘，那么我现在就不会在这里，而是好好地活着，伺候我父母颐养天年。

    死过之后，往事一件件都变得清晰了，而我是一个特别爱假设的人，稍加回忆就能记起来的东西，我总是忍不住去假设那个“如果”，即使我清楚地知道这样并没有什么意义，但还是忍不住想，如果换一条路，那么整个世界会不会都不一样了。

    我意识到如果回到八岁的自己的身体里的人是我，那么我一定会去尝试另外一条路。上辈子我守着一个执念二十多年，终生都没有得到我孜孜以求的幸福，纵使最后几年感觉到自己力不从心，也没有放弃对他的追逐，他几乎让我放弃了所有，也看不到父母和兄弟的担心和爱，到头来都是一场空。如果重来一次，我绝对不会想让这样的事情再次发生。

    追逐那个人太辛苦，我追了二十多年，没有人能比我更了解这种感受。

    虽然现在时光倒流或者来到了另一个平行世界，但我只是一个毫无能力的游魂，甚至连离开陈深的身边都做不到，我要怎样阻止“我”与他的相遇，或者即使相遇，也不能让“我”再次爱上他。

    如果我有一种能力，能影响别人的想法呢？

    我站在一边细碎的想了很多东西，那边陈深已经吃完了早饭，自觉地拿好行李跟着他父母准备上路了，我看着陈深想，他会不会现在回房间带上抽屉里的电子表，然而我知道不太可能，因为他一只脚已经踏出了房门。

    但是世界之所以奇妙，就在于时时刻刻都能有不可思议的事情在发生。

    我眼睁睁的看着已经出门的陈深返回了他的房间，打开抽屉拿出了他的电子表放进了书包，然后掩上房门朝陈伯母走去。

    我呆呆的任由身后的推力推着我跟上陈深的步伐，心里只有一个念头。

    我见鬼了？

    这样描述或许不恰当，因为我自己就是鬼。那这是怎么回事？

    难道是我刚才的愿望被某位好心的神明听见，大袖一挥就让我拥有了这种能力？

    于是我看着陈深，试图再一次影响他的思维。这回我想的是，他会不会摘下路边的那朵花。我目不转睛的盯着他离那朵花越来越近，然后越来越远，直到我自己经过了那朵花。

    所以刚才我完全是瞎猫碰上死耗子了吗。我仔细回想刚才的情景，觉得有些不对劲，但我仔细想了想后，觉得果然还是不会有这么奇怪的能力吧，就把那件事姑且当做我的一次神预言，不再去想了。

    这边陈伯父已经发动了车，陈深坐在后排陈伯母的身边，垂下眼睛不知道在想些什么。我以一个环抱双腿的姿势飘在车中央看着陈深，心想，他这样虽然不像个八岁的小孩，也没有什么太大的问题，毕竟从小熟悉陈深的人都知道，小时候的他虽然没有后来那样冷漠，却也是个不爱说话的。是以他这样并不会有任何违和感，连陈伯母都没有发现异样。

    也因为是小时候的自己吧，我这样想着，就闭上眼睛打算眯一会儿。不出意外的话，车停下来的时候，就已经到n市了。